開篇來問一個小問題：如果你的孩子在反覆嘗試後失敗發脾氣，你會怎麼做 ？
很多家長都會有自己的答案，我們來帶著自己的答案看看這位父親的做法。
4歲的小林想要模仿姐姐搭積木，可是姐姐的動作快，他完全跟不上。
在一次又一次的失敗後，小林不斷的推倒自己搭的作品，變得非常沮喪，整個人處在崩潰的邊緣。
小林爸爸看到孩子狀態不佳，就過來安慰他：“你做的真的是太棒了，爸爸非常喜歡你的作品。”
小林卻沒有被安慰到：“不，這根本就不棒！我就是個笨蛋，什麼都做不好。”
爸爸：“你非常優秀，只要你下定決心，什麼都能做到。讓我幫你做吧，我一定幫你做一個最棒的模型。”
兒子點了點頭：“你幫我吧，我永遠都不會成功的。”
不知道你的答案和這位父親的做法有多少重合度呢？
我們來分析一下這位父親的“好心”犯了什麼錯誤。
1.脫離了事實本身
孩子已經對自己的作品沒有信心了，爸爸一昧的誇獎，並不會鼓勵到孩子，只會讓孩子認為爸爸在騙他，在安慰他，不說沒有效果，但是這點效果真的可以忽略不計。
2.沒有發現孩子的悲觀主義心理
小林在面對挫折的狀態已經很悲觀了，父親沒有意識到這種悲觀的心理給孩子帶來的傷害，一心只想著在玩具上幫助孩子，因小失大。
3.沒有讓孩子認識到真正失敗的原因
大部分的玩具都是有年齡限制的，而小林玩姐姐的玩具玩不好是屬於正常狀態的。爸爸沒有幫助小林分析，只是“欺騙性”的誇獎孩子，對孩子的沒有任何幫助。
4.代替孩子做
孩子失敗是常有的事，父母總是代替孩子做，只會讓孩子養成依賴他人的壞習慣。而且，爸爸的這種行為就是在告訴孩子，你覺得你不行，那你就放棄吧，讓別人做，別人比你做的好。
時間長了，孩子不會再努力了，形成反正我不行，總有別人來幫我，我什麼都不行。
面對孩子失敗性的挫折心理，父母應該怎麼做？
1.幫助孩子接受暫時性的失敗
當孩子否定自己，拒絕別人的表揚時，家長完全可以給孩子的否定加一個時限。
將“我不行、我不會、我做不到”變成“你現在不行、你當下不會”、“你今天做不到”。
當孩子對“現在、當下、今天”的這些詞語提出反問的時候，就已經開始接受父母的引導了。父母當下的認同能讓孩子感覺自己被理解，然後父母再去給孩子解釋原因，孩子更容易聽進去。
2.幫助孩子養成成長式思維
固定思維方式是先天智力決定成功與否；而成長型思維方式是後天努力決定成功與否。
具有成長型思維方式的人更會思考、努力、學習，面對失敗的時候，他們更願意去反思，總結，而不是說我不行。
培養孩子的成長型思維方式與生活的每一個細節都息息相關，尤其在管教及表揚孩子時，父母的言語對孩子有很大影響。這也是為什麼現在都鼓勵父母在鼓勵孩子的時候，多去讚揚他的具體行為而不是智商。
教育孩子就像播種一樣，我們無法在當下就驗收成果，而當20年30年後，這顆種子才真正的回饋給我們答案。
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