職場中，或許你也會有這樣的經歷：
- 與同事溝通工作，還沒說幾句便吵了起來。
- 明明想要幫助同事，他們卻很不開心。
- 同事對我的工作指手畫腳，我卻不知如何反駁。
- 面對領導總是感到壓力，無法拒絕不合理的工作安排。
我相信，很多人都和我們一樣，不知如何與人溝通、交流，總是不自覺的冒犯他人，在被他人冒犯時又不知該如何處理。
究其原因，是我們沒有把控好人際關係中的“邊界”，沒有足夠的“邊界意識”。
本文將從以下三個方面切入，結合賴宇凡的《邊界意識》一書，手把手教會大家如何應用“邊界意識”，來掌控職場中的人際關係：
一、什麼是邊界？我們要怎麼做才能不冒犯他人？
二、被他人冒犯時，我們應當怎樣進行有效溝通？
三、如何體面的將他人“驅逐”出自己的邊界範圍內？
一、什麼是邊界？我們要怎麼做才能不冒犯他人？
我們每個人都是一個獨立的個體，擁有自己的思維、情緒、感覺，一旦有人來試圖改變它們，我們便會感到被冒犯。
可以說，我們的思維、情緒、感覺，乃至我們的身體，這一切獨屬於我們、不以他人意志為轉移的東西，就是我們的邊界。
我們總是因為自己被冒犯而感到不快，殊不知自己在不知不覺間也會越過他人的界線，令他們感到不快。那麼在日常生活中中，我們應當如何與他人相處，才能不冒犯他人呢？
1. 銘記他人也有邊界
每個人都有邊界，每個人的邊界都各不相同，但我們必須銘記的一點是一旦越界，便是在冒犯他人。
如果他人的行為令我們不快，那麼在我們開口糾正之前，先想一想，這件事影響到我的邊界範圍內了嗎？
如果沒有，請不要開口，這件事與我們並不相關。
2. 不要試圖改變他人邊界內的事情
把握“只說我的，不動你的”的原則，在與他人表達事件時，注意切入點。
比如說同事未經允許動了我們的材料。“同事動了我的材料”在我們的邊界範圍內，但“同事為什麼要動這份材料”則是同事的用意，在同事的邊界範圍內。
如果我們在溝通時從同事動材料的用意切入，去猜測、指責對方，那麼對方必然會惱羞成怒，這場溝通也必然會失敗。
3. 幫助他人時更要注意邊界
在職場上，我們經常需要與同事配合進行工作。有時候同事做的不是太到位，我們難免想要幫助他們，但這有時卻會引起他們的不快，覺得你多管閒事。
或許你會覺得委屈，自己明明一片好意，為何反而還要被嫌棄？這是因為，不論他人的工作順暢與否，這都是他們界限內的事情，如果
他們不需要幫忙，不論你的用意多麼的純正，都是越界。但若是他的工作進程影響到了你，那麼這便影響到了你界線內的事情。這時候你就可以跟他分析利弊，詢問他是否需要幫助。
需要注意的是，幫助他人也需要注意邊界，適當提點幾句，但不要事事親力親為，以免造成別人的過度依賴情緒，導致所有的工作都成為了你的事情。
二、被他人冒犯時，我們應當怎樣進行有效溝通？
我們來舉個例子。
我前陣子和我的一個朋友小陳約飯，結果他滿臉鬱結的跟我吐槽了很久他的老闆。
小陳在一家公司工作，由於他的工作能力極強，因此每當同事有事，老闆便習慣性的將工作交給他。小陳為此常常要加班，一開始他常常忍著不快，但久而久之，他便滿腹怨氣，經常在老闆安排任務的時候擺臉色，甚至故意不出現。老闆對此頗有微詞，甚至透露出想要辭退他的意思。
在我問他為何不與老闆溝通時，他是這樣回答的：“跟老闆說有什麼用，他會在意我的死活嗎？我都這麼累了也沒見他讓我休息休息啊！”
顯而易見，小陳的界線被冒犯了，但他並沒有合理的去解決這件事，反而用了一種極為錯誤的心理來應對。
首先，在界線被冒犯的時候，小陳選擇了忍讓。 很多人會覺得忍讓是美德，其實不然。忍讓是在扼殺別人感知到我們的邊界，學著不越過邊界的機會。小陳在加班初期沒有表達出自己的不滿，令自己的老闆覺得讓他加班是合理的，也因此不再會去考慮加班給小陳帶來的困擾。
其次，小陳沒有合理表達出自己的界線。他人是無法明確感知到我們的界線的，如果不說出來，那麼沒有人能夠猜到我們的想法。很多人因此選擇“用行動證明自己的不快”，但事實上，別人只會覺得你動不動就擺臭臉、動不動就不高興，因此覺得你不好相處而要遠離你。
就像小陳，他動不動就擺臉色、不出現的行為並不會引發老闆的深思，老闆只會覺得他格局小、一點小事都不願意做，殊不知他已經做了無數的“小事”，甚至影響到了正常生活。
可以說小陳擺臉色的行為，不但對他的處境沒有絲毫的幫助，反而落了個吃力不討好的下場。
第三，他猜測了老闆的想法，踏進了他人的界線。 我在之前已經講過，別人的想法是他人邊界內的事情。小陳猜測著老闆的想法，在主觀上認為老闆知道他的辛苦卻不顧他的死活，因此而感到不快，這本身就不合理。
明白了這兩點之後，小陳打算去找老闆溝通。為了避免出現更大的紕漏，我與他進行了一次模擬對話。
我：“好了，現在你可以開始了。”
小陳：“老闆，你也看到我最近的工作了，那麼大的量，你還有啥事兒就交給我，你怎麼能這麼不關心下屬呢？”
我：“停停停，你越界了。”
小陳的話確實有部分在描述事實，但他這一連串的“你”，到了最後甚至變成了指責。
而實際上，不論是“你看到我的工作了”甚至是“你不關心下屬”，這都是領導邊界內的事情，一旦小陳這樣開口，領導必定感到不快，溝通便也就無法進行了。
老闆也好，同事也好，當我們感受到被冒犯時，我們應當怎樣進行有效溝通呢？
1. 修正溝通觀念
我們不能決定情緒的產生，但我們可以選擇情緒的表達方式。當我們產生情緒時，一定要學會表達自己的邊界。因為你不開口，沒有人能猜到你在想什麼。
不要忍讓，忍讓會使他人將我們的界線誤當成是他們可以侵佔的，久而久之便會養成習慣，成為他們的“領地”。
使用行動“表達”情緒的行為更是不可取的，這隻會令人覺得你難以相處，進而遠離你，導致你們關係破裂。
2. 改變溝通習慣
習慣是我們反覆做同一件事後形成的，是一種條件反射的行為。一旦我們養成了一種溝通習慣，便很難再去更改。
因此，當我們發現自己的溝通習慣有問題時，就要規定自己從現在開始，每當自己想要“表達”自己的情緒前，先停下來思考，久而久之，我們便能養成新的習慣。
3. 以“我”為主語進行表達
很多人開口便會傷人，主要問題在於我們總會不自覺進入他人的邊界範圍內。尤其是當我們被他人冒犯，帶著情緒與他人溝通時，更有可能說出越界、指責他人的話。
那麼我們該如何避免這樣的“攻擊式”溝通呢？最好的辦法便是以“我”為主語進行表達。這能以最快的速度表明自己的邊界，同時也能最大限度的防止我們越界。
就像小陳，如果他以“我”為主語，與老闆溝通：“老闆，我最近的工作量已經超出了我的能力範圍，我每天都要加班兩個小時，這令我感到疲憊不堪，我經常不出現也是因為我實在是忙不過來，我能不能申請稍微減輕一點工作量呀？”是不是就比他原本的溝通方式更令人能夠接受呢？
4. 把想表達的話寫下來
很多人一開始並不習慣使用“我”為主語進行溝通，可能說著說著主語又成為了“你”，最終導致了越界。
如果實在不能改變自己說話習慣，我們可以在溝通前把自己想說的話寫下來，進而去思考這些話是不是自己邊界範圍內的事。久而久之，我們便能夠知道什麼話該說，什麼話不該說。
三、如何體面的將他人“驅逐”出自己的邊界範圍內？
一旦他人在我們的邊界範圍內久了，他們便會自然而然的將我們的邊界當成自己的。
在這種情況下，即便我們不越界的進行溝通，也會造成他們的不快。此時，我們應當從以下三點著手，來體面的將他們“驅逐”出自己的邊界範圍內。
1. 把別人錯在哪兒講清楚
我們常常以為，只要說出了自己的感覺，別人就會知道自己哪裡做的不對，其實不然。“我們的感覺”是我們界線範圍內的事情，別人無法理解；而別人做的事情則是他們界線範圍內的事情。
我剛認識小莉的時候，她特別喜歡在我忙於工作的時候過來找我。差一點我就對她說出了“你好煩啊”這樣的話，好在我的理智阻止了我。於是我對她說：“你常常在我工作時間來找我，這令我很難集中精力進行工作，不如等我忙完我們一起喝咖啡？”。她答應了我的咖啡邀請，也對我的忙碌表達了理解。
看吧，有理有據的拒絕好過模稜兩可的感受，別人也能迅速抓住重點，防止引發誤會。
2. 給出解決的方案
在上個事例中，我邀請小莉在我忙完後與我一起喝咖啡，便是我在這件事中，替小莉提供的解決方案。
要想別人更好的執行我們的想法，儘快離開我們的邊界範圍內，給出解決方案不失為一個好辦法。而在指出別人的錯誤後給出解決方案，這也同時是在給別人一個臺階下。
3. 在別人做的對時進行鼓勵
在別人做的對時進行鼓勵，對於他們而言是一種正向的激勵作用，我們可以通過強化他們的正向行為，來鞏固我們的邊界。
在鼓勵時我們也要注意，一定要說清楚他們做了什麼，又是為了什麼而鼓勵他們。當習慣養成之後，鼓勵便可隨之停止。
本文明確了邊界的概念，引導大家通過銘記他人也有邊界，不要試圖改變他人邊界內的事情，幫助他人時更要注意邊界來防止自己冒犯他人；在被他人冒犯時，通過修正溝通觀念，改變溝通習慣，以“我”為主語進行表達，把想表達的話寫下來來進行有效溝通；最後通過把別人錯在哪兒講清楚，給出解決的方案，在別人做的對時進行鼓勵，從而體面的將他人“驅逐”出自己的邊界範圍內。
希望讀完此文後，大家能夠有所收穫。
我是阿勇，歷史愛好者，職場研究者。
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