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这世上动人的情感有很多，暗恋是其中之一。
奥地利作家茨威格的小说《一个陌生女人的来信》，则把暗恋写到了极致。
作品讲述的是一个陌生女人，从少女时代就爱上一个作家，痴爱多年，还为他生下一个孩子，而男人对此一无所知，直到女人在生命的最后时刻给他写来一封信。
小说用细腻的心理描写把那种炙热又绝望的爱描写得淋漓尽致，让人震撼。
徐静蕾、姜文主演的同名电影则把它改编成了中国版本，配着《琵琶语》如泣如诉的旋律，让人看一次心里疼一次。
“陌生女人”这个角色，形象很复杂。
谁不曾暗恋过一个人，有时也无法用“值不值得”来评价。但假如爱得太卑微、太偏执，就成了悲剧。
最讽刺的是，她为他耗尽半生、至死方休，他却压根不记得她是谁。
假如我有个女儿去这样地爱着一个人，我怕是要心疼死。
“陌生女人”的故事只是个例，但生活中陷入一段虐恋蹉跎半生，甚至放弃生命的并不少见。
也许我们可以跳出这个故事本身，站在更加宏观的角度来看待问题：
- 为什么有的女人能够收获幸福，而有的总是遇渣男？
- 为什么有人在感情里自信又主动，而有的却卑微隐忍、委屈求全？
- 我们爱上的人往往是同一类型，这类人满足了我们什么样的心理需求？
- 是什么影响了我们的择偶观，又是什么导致了我们当下的情感模式？
其实，一切都有迹可循。
一、童年的匮乏让人对爱情过敏，从而忽略责任、人品等更重要的品质
那一年，她13岁。父亲早逝，她和寡居的母亲在一个大杂院里过着穷酸的生活。
身材瘦小、尚未发育，常年穿着由母亲旧衣改成的学生裙，裙子上还打着一个补丁。
母女对她疏于关心，邻居们也大多穷困粗野，尤其是对门的，动不动就发酒疯打老婆，男人摔东西的响声和女人的哭嚎声常常在半夜里把人吵醒。
这样的生活，就像“一个蒙着灰尘、布满蛛网、散发着霉味的地窖”。
直到有一天，这地窖里出现了一道光。
对门邻居搬走了，新来的租户是个单身作家。
他来到这里，像是一个异类：斯文、富贵、整洁，神气潇洒，受人尊敬。他的房间被收拾得干干净净，放满了书，以及各种雕塑、绘画。见了她们母女，会彬彬有礼地打招呼，叫她们太太和小姐。
少女被吸引，从此对他怀着宗教般炙热的爱。
“我毫无阅历，毫无准备，我一头栽进了我的命运之中，就像跌进了万丈深渊。”
每天通过门上的小孔窥视他的行踪，亲吻他摸过的门把手，捡起他扔掉的烟头并视若珍宝。
作家在事业上十分严肃、责任心强，但生活中却是风流多情，万花丛中过、片叶不沾身，是个世俗意义上的“渣男”。
很多次她看着他带不同的女人回家，然后从他房间传来亲昵的调笑声，
但是少女深陷其中、无力自拔。他是她灰暗人生里唯一的一抹亮色。
一个值得深思的问题是，为什么从小缺爱的女孩容易遇到渣男？
因为亲情的缺失（尤其是父爱的缺失）、安全感的匮乏，让她们对爱情过敏，一点点温情就能打动她的心，从而忽略了其它更重要的东西，比如责任和人品对于感情的重要性。
孩子的正常要求在正常环境中得不到满足，就会在不正常的环境中寻求满足；甚至会通过“牺牲”自己的方式，来唤醒父母心中的爱。
如果你在童年时就拥有来自父母的爱，就不会在青少年时用自己宝贵的东西去交换，好让自己感到有人爱你。
二、习得性无助，让她和无法真正接近幸福、过着近乎自虐的生活
后来母亲改嫁，带着她去了外省。“陌生女”对作家的爱并没有因时间和空间的距离而消减，反而在回忆中更加枝繁叶茂。
几年后，她又回到这个城市，以一个成年的、年轻美貌女子的姿态靠近他，两人一起度过了三天愉快的时光。当然，他压根没有认出她。而她为了不让他有心理负担，对自己的身份一字不提。
三天后热情褪去，他找了个理由打发她，又开始流连于新的女人。
她却怀孕了。她知道他不会负责，甚至会怀疑她接近他的动机，决定独力把孩子生下来。
于是一个人离开，辗转流落，历尽辛苦。
孩子长得像极了作家，这让她得到某种慰藉。为了让孩子生活得更好，不惜去做交际花。
几年后再次相逢。他依然风流多情，依然没有认出她，既没认出她是他当年的邻家小妹，也没认出她是曾和自己有过几夜交欢的女学生，更不知她是他未曾蒙面的孩子的母亲。
这次他把她当成野鸡，轻佻地对她吹口哨、谈价格，然后带她回家。事毕，把一叠钱放在她的暖手筒里。而“陌生女”依然不敢说出真相。
暗示无果后，她带着一颗破碎的心仓皇走出房间，却和当年的老仆人走了个对面。老仆人惊呆了，他一眼就认出眼前的女人竟是当年邻居家的小女孩，嘴唇哆嗦半天说：早啊，小姐。
那一幕，看得人心都要碎了。
低到尘埃里的爱，永远开不出花来。
连自己都不爱的女人，又怎么可能拥有真正的幸福。
后来女人的儿子死于一场传染病，万念俱灰，在自己也感染疾病，死前给作家写下了这封信。
事实上，她也曾有机会接近幸福。
母亲改嫁后，她们母女的生活得到了一定改善，有不少年轻男子对陌生女表示爱意，但她通通不接受。
后来做交际花，也有不少人喜欢她，想和她结婚，她依然没有接受，只想做一个自由身，以便有机会和作家再次发生交集。
“不和你在一起，我就不想幸福地、惬意地生活，我把自己埋进一个晦暗的、寂寞的世界里，自己折磨自己。”其实也是一种“习得性无助”了。
童年时被忽略、被否定的孩子，潜意识里很难相信自己可以获得幸福，就算机会来临，也总是阴差阳错把它推走，然后回到熟悉的痛苦之中，成为“命运的强迫性重复。”
三、一个人童年时和父母的链接，怎样影响着长大后的情感模式
著名家庭治疗师维吉尼亚•萨提亚曾说：“
一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他一生。”我们的亲密关系、婚姻、情感模式，往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。
那么，一个人童年时和父母的链接，是通过什么途径影响刀长大后的情感模式呢？
1、人格塑造
从小受到父母关爱，被认可、被接纳的孩子，长大后在感情中就比较自信，相信自己可以得到伴侣的爱；反之，则会在感情里卑微，委屈求全。
2、习得
以班杜拉为代表的社会学习论认为，儿童的社会行为主要源自观察学习。
某一个体在某一确定情境下习得了某一行为，一旦他再遇到类似情境，就倾向于作出同样的行为。
1965年，班杜拉曾做过一个经典研究。他把被试儿童分为三组，分别给他们看不同的录像。
第一组看的内容是榜样因攻击而受重罚；第二组看的是榜样因攻击而得到奖励；第三组看的是榜样的攻击既不受罚也不得奖。然后，把这些儿童带到无监督人员的活动室里，观察他们对玩具模特儿的攻击行为。
结果表明，第一组儿童的攻击性最弱，第二组儿童的攻击性最强，第三组介于两者之间。
这就可以解释，为什么很多人长大后，会在不知不觉地复制父母的婚姻模式。
3、缺失与追寻
一个人成年后所追求的东西，往往都是童年时代的缺失。
作家张爱玲，自小被父亲嫌弃、否定、殴打，甚至叫她去死。后来她就把自己对理想父亲的渴望投射到了伴侣身上，先后两段婚姻，胡兰成比她大 14 岁，赖雅比她大 29 岁。
徐静蕾作为《陌生女人来信》的主演，则是个不婚主义者。但她的不婚并非潇洒，而是出于对婚姻的恐惧。
小时候徐静蕾父母的关系非常不好，动不动就打架，吵得天昏地暗。直到现在，她和爸妈一起出门仍然会不由自主地感到紧张，生怕他们两个会突然没有原因地吵起来。
所以当她想到组建一个家庭时，本能的反应就是吵，吵死了。于是她选择不婚。
张爱玲追寻的是父爱，徐静蕾追寻的是平静，从本质来说，都是在寻找安全感。
四、如何打破困局
说到底，“陌生女人”的困局和暗恋无关，和童年缺爱、自我薄弱有关。
那么，如何打破这种困局？
萨提亚认为人的一生有三次出生。
第一次出生是精卵结合，创造了一个生命；
第二次出生是母亲把我们生下来，进入一个已经存在的家庭系统；
第三次出生就是我们成为自己的“决定者”。
前两次出生我们没有选择的权利，但是第三次出生，却可以完全由自己掌控。
每个人倾尽一生都在找寻自我的含义。或许探寻内心的路远比走向外界的路更加艰难，但我们都需要一些勇气去疗愈心中的那个“家”。
1、自我察觉，必要时借助专业咨询，探寻那些压抑了的潜意识怎样影响着我们的生活。
2、积极完善自我，发展健全的人格。原生家庭对一个人有深远影响，但这种影响并非决定性的，人本身也有其主观能动性。
3、重建社会支持系统。
拥有一些特别好的朋友、健全的社会支持系统，可以在一定程度上弥补来自家庭的缺憾。
多读书、旅行，有助于我们改变视角、开阔视野。
好的亲密关系，是一种疗愈。
一个缺乏安全感的人，和安全感强的人建立亲密关系，得到足够的接纳和承托，会逐渐建立信任，获得爱的能力。
对于“陌生女人”这个形象，不知你有什么看法？
这种爱值不值得，生活中有这样的人吗？
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