我們常常會在遇到一個選擇的時候，左右為難不知道該怎麼辦。
比方說當我個人的需要和我的工作有衝突，那我到底是該辭職還是該接納這份工作，去調整自己、 改變自己呢？
又或者孩子對我有些需要，但是當下我有我自己的需要，我想先滿足我自己的需要還是孩子的。
這些問題實際上沒有一個標準的答案，所有的答案都是根據你當下所遭遇的不同場景，不同狀態，選擇也會是完全不同的。
我們需要分辨，什麼時候我們需要有邊界地去拒絕對方，什麼時候可以理解和尊重對方的感受，並且能夠滿足對方。
01如何清楚彼此的需要
我們去接納和滿足對方的需要的時候，其實有時候雖然我們在 行為上滿足了對方，但是我們的內心是憤怒的、煩躁的，甚至是不甘心的、充滿 怨氣的。
無論你是選擇拒絕對方，還是選擇接納對方、滿足對方，其實都是可以的。
但是你需要做的是，當你做了選擇的時候，就需要為那個選擇負責，並身心 —致地去做一個決定。
02 如何有邊界地拒絕對方
當你發現，你沒辦法委屈自己去滿足對方的時候，那麼一定要能夠拒絕對方，同時也能承擔這個拒絕的後果。
我見到過很多人，明明心裡不想答應卻又不會拒絕。
在這個過程中，你所積攢的情緒會越累積越多，最後會在一些很微小的事情上爆發出來。
尤其是對身邊的人，孩子、父母，包括夫妻之間。
就像常見的，孩子纏著父母給買玩具，父母買了，但是態度很糟糕，會說：“現在可以了吧？ ”
或者說：“你要我給你買這個，我買了，你現在還鬧什麼？”
其實，當父母在最初做了一個決定給孩子買那個東西，他已經有很多情緒了。
後面孩子只要表現岀一點點的不配合或者是不乖，他馬上就會一點耐心都沒有。
因為這個強烈的反應不是當下發岀來的，而是在上一件事情甚至是上上件事情的時候就已經積攢下來了。
很多時候其實我們可以在行為上拒絕，在態度上很溫和、 很平靜。
03 如何在清楚自己的需要的同時也滿足對方的需要
當然，我們也可以在清楚自己的需要和邊界的前提下，去滿足對方。
我們知道當下如果我拒絕對方，那麼那個後果我不想承擔。這時候就可以去適度地滿足對方，既讓對方高興，也滿足了自己的需要。
我們可以在過程中做了一個選擇，願意去滿足對方的需要，同時放下自己的需要和原計劃。
但是在這個過程中，其實依然在維護自己的邊界，尊重自己的需要。
雖然改變了自己的初衷，但在這個過程中，是綜合考量之後，選了一個對當下最優的選擇。
我們要清楚地知道,所做的每一個選擇，會帶給他人、帶給外部環境一個作用力, 而它會迴向給我們一個反作用力。
那麼這個反作用力，是不是我們可以接受的？當能看清了自己的需要，那就為自己當下的選擇負責任。
在這個過程中,就不會有一絲一毫的委屈和不滿，或者進入受害者的狀態。
我們要做的就是，在當下做一個對我們來講最優的決定，然後做完了之後，這個事情就完結了，然後就進入到下一刻。
那麼當你處在這種狀態的時候，其實你就可以活在當下，你不會被過去和未來拉扯。
你也能夠在每一個時刻，有著足夠的力量和智慧，來平衡你的需要和他人的需要，你就能夠很好地做到既愛自己的同時又能很好地愛他人。
其實只有你有力量為自己做選擇，不管是拒絕還是接納，有足夠的智慧和力量去為自己的選擇負責任的時候，你才是真正的愛自己的狀態。
愛會帶來力量， 力量又會反過來讓我們更好地去傳遞愛。
最後你會發現，愛人和愛己本質上是一件事。
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