朋友讓我說說自己的故事，我開始是拒絕的，覺得太丟人，但想想在這樣的平臺沒人認識自己，就當傾訴一下吧。
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我今年34歲，但我現在沒有男朋友、沒有工作、存款少得可憐，現在我每天失眠，過得渾渾噩噩。想改變，卻無力改變，非常的絕望。
我是西安人，畢業後就去上海了，在30歲之前我過得都比較瀟灑，掙得也還可以，當時可以說是受毒雞湯影響太大，覺得女孩子就應該活得精緻些，投資自己才是正解。所以我沒有存錢的習慣，掙多少花多少。每年2次旅遊、每月定期更新衣櫃、用高檔護膚品，從來不自己做飯，外賣從來不點便宜的，隔三差五出去吃大餐。在朋友眼中我混得特別好，我自己也非常得意，反而對那些看似平凡的女生嗤之以鼻，覺得自己高他們一等。
30歲是我的一個轉折點，有一天發小約我見面說要買房，也鼓勵我買，說最好買到一個小區，興高采烈的憧憬著未來。聽到發小要買房我挺驚訝的，我好像從來沒想過買房的問題，覺得買房是男人的事，也從來沒覺得租房有何不妥。同時我也驚訝她竟然可以買房，打趣的問她你哪來這麼多錢，你爸媽支持你嗎？沒想到她說：上海我是買不起的，但西安可以買啊。我現在有存款差不多40萬，回西安付個首付再加裝修都沒問題，月供也沒問題。我打算到上海再工作兩三年攢點錢，以後也許就回西安了。你掙得比我多，錢肯定比我多很多吧，到西安可以買豪宅，早晚都要買的，我們倆一起買咋樣？
聽到發小這樣說，自尊心一下就上來了，尷尬至極，我假裝喝飲料故作輕鬆的說，我才不要買房子，那可是要降低我生活質量的，讓未來的老公買去，然後故意轉移話題問她怎麼攢這麼多錢。
發小想了想說：好像也沒有刻意攢，不知不覺就這麼多了，你也知道我對消費沒啥慾望，你不是老說我老土不會生活嘛。以前我也想向你學習，想改變自己，記得那次你帶我買了件1000的衣服吧，我硬是心疼了一個月，而且那件衣服我還不好意思穿出去，後來想想我可能就沒有享福的命吧，所以這些錢可都是我省吃儉用存下來的。說完發小不好意思的笑了。但是你不一樣啊，你掙得多，又經常有男朋友贊助，攢錢很容易，我們一起買吧。
不想說我其實完全沒有存款，於是說這可是我好不容易攢下的私房錢，我才不要拿去當房奴。發小說：也是，你這麼優秀肯定不用擔心沒有房子住，買房的重任就交給未來的老公吧。
說實話，那頓飯以後我有些嫉妒發小，但也很快就平復了心情，覺得發小生活太粗糙，到30歲了戀愛都沒談過，人生短暫，要好好對自己才對。
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我當時有個男朋友，但一直沒考慮過結婚，隨心所欲慣了，害怕束縛。因為自己買不起房，內心又為了證明自己比發小好，有一天鬼使神差的和男友說想買房結婚，沒想到男友非常驚訝的看著我說：我們現在不好嗎？而且你有多少存款？你要被婚姻房子捆住手腳嗎？
雖然我對婚姻並沒有特別渴望，但聽到男友這樣說心裡還是挺失望的。也是在這一次之後，我和男友之間不知不覺就冷淡了很多，半年後分手。
也是在30歲這一年我換了工作，年薪更進一步，七七八八加起來年薪快40萬，但也真是拿命換的，現在說的996都弱爆了，那一年我幾乎沒有在11點前下過班，凌晨一兩點也是常事。這樣堅持一年後，有天發現自己2個月沒來月經，看著鏡子裡的自己感覺一下老了十歲，每天上班都是強打精神，感覺隨時都會倒地一樣。沒辦法最終辭職了，在這家公司一共幹了1年半。
辭職是無奈之舉，也非常失落，覺得別人身體都可以扛得住，自己卻不可以，自己像個失敗者。
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辭職後我打算給自己放一個長假，第一件事就是出去旅遊，並且在旅行中遇到了我後來的男朋友。發小看到我的朋友圈後大呼浪漫，不像她沒有戀愛過就直接相親了。說她過年回家相親有個條件還不錯，打算相處相處，如果可以可能很快就會回西安了。那個時候的我正處在甜蜜的戀愛中，又沒有工作，恨不得每天在朋友圈向世界宣告我的幸福。心裡感嘆發小的人生無趣，不如自己豐富。
這段感情並沒有持續很久，半年後他希望我跟他回湖南發展，在湖南買房定居。這個時候的我哪裡捨得離開上海，覺得只有上海的繁華才能配得上自己的人生，終於還是分手了。他人真的很好，分手後我非常難過，一來二去這次停工我休整了快一年。這個時候是2018年年末了。
當卡里的餘額不多的時候我開始意識到自己該出去工作了，這個時候發小跟我說她要回西安結婚了。我想著乾脆我也回去一趟，參加完她的婚禮回上海就重新開始。發小的老公是工科男，收入不算多高，但在西安不低，雖然不善言辭，但看得出是個老實人，人很細心，準備了婚房，發小自己買了車。發小沒有經歷過轟轟烈烈的愛情，按部就班的買房結婚，人生好像很寡淡，但此刻我在發小的眼神裡看見了幸福。這個時候她16年買的房早已經翻了一倍還不止，他們的婚房更是在15年就已經買好，好像一切都非常順利。說實話，我有些嫉妒。
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回到上海後我開始找工作，當時想著找個年薪20萬的就差不多，不能像以前那麼累了，可能和我停工一年有關，也可能和我這個年紀未婚有關，也可能和自己能力並沒有那麼突出有關，這次找工作並不順利，連續2個月沒有找到滿意的工作。看著卡里的餘額我開始心慌了，在第三個月沒辦法只能降低要求，最終找了個年薪18萬的工作，想著不要太累也行，圖輕鬆了。
事情總是不會如你想的那麼簡單，這份工作我乾的並不開心，但想到當時找工作的窘境以及卡里的餘額我只能堅持。好不容易堅持到過年，終於可以回家放鬆了。這個時候發小已經生了寶寶，依然過著波瀾不驚的生活。老公負責掙錢，她找了個很輕鬆的工作，雖然掙不多，但沒什麼壓力。我去看她寶寶的時候，第一次羨慕她。
本來開開心心的回家，沒成想趕上疫情，經歷了最痛苦的一個月。在這一個月裡爸媽每天唸叨我的婚姻，催婚催到我想死，激動的時候幾乎指著我的鼻子說：你在上海混了那麼多年，要錢沒錢，要人沒人，在別人眼裡就是個笑話你知道嗎？當時我的眼淚一下就下來了，爸媽說的沒錯，34歲的年紀除了有個看起來還湊合的工作，真的一無所有。而工作我乾的並不開心，並不知道能堅持多久。我迫切的想逃離，卻沒有地方可去。禍不單行，在臨近復工的日子，接到人事的裁員通知，公司補償一個月的工資，現在不需要我做決定了，也不需要我將就了。
我瞞著爸媽回到上海找工作，今年的形勢大家都懂的，到現在我還在求職中。感覺這一個月發生的這一切我都來不及思考，被生活推著往前走，迷茫至極。我卡里有餘額10萬，照我以前的消費方式根本維持不了多久，我現在換了便宜的房子，生活品質降級，希望可以撐到我找到新工作的那天。
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現在我也在反思自己，我自己本身的條件並不差，為什麼會混到今天這一步。經常說性格決定命運，確實不假，如果我以前稍微節約些，我現在也不至於這麼狼狽；如果我和那個男友去了湖南，現在是不是也過上了有家有愛的平淡安穩的生活；如果當初我可以在西安買了房，是不是又不一樣了……可惜人生沒有如果。
前幾天發小讓我回西安，2個人可以一起做點事，我有些心動，也有些猶豫。就在寫這篇文章的今天，我下定了決心，我現在真的是沒有任何承擔風險的能力，我決定再給自己兩年時間，改變原來的生活方式，好好工作好好存錢，爭取可以夠西安一套小戶型的首付。有恆產有恆心，等有自己的房子了再考慮創業的事。至於感情，只能順其自然了，這是我為自己年輕時的任性付出的代價。
希望我的經歷可以給現在的年輕人一些借鑑，也希望自己早點找到工作，給自己加油，
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