凱凱是一直跟著媽媽長大的，從小爸爸就一直在外很忙，所以在很多時候，凱凱和爸爸只要一見面，凱凱就很開心。
因為爸爸會帶自己去很多好地方玩耍，而且還不會限制凱凱幹什麼事情，但是很多時候，媽媽就會控制凱凱，想要逃離媽媽的管教。
因為在日常生活中，凱凱的日常瑣事媽媽都會來插手，比如孩子想要選擇什麼課程或者參加什麼生活，媽媽都會很“霸道”替孩子選擇，長期以來，凱凱就一直處在媽媽的選擇的陰影下生活。
這次有老師組織帶孩子前去看展，而且孩子凱凱最感興趣的科技展，回到家就和媽媽商量，要幾點起來要帶什麼。
媽媽聽到消息以後，就立馬阻止了凱凱的興趣，你明天有興趣班比賽，別去了下次媽媽帶你去科技展。瞬間凱凱就開始哭起來“為什麼你總是要阻止我！干擾到我的計劃！”
其實在很多的家庭都會出現這樣的話語，現階段的家長會把孩子逼得很緊，會把孩子控制在自己的掌心內。
但是一旦出現家長控制的太多，掌握的太多，就會引來孩子的大爆發時期，從而就會導致家長與孩子的親子關係開始變差，給雙方都會帶來傷害與影響。
其實在生活中，很多事物都是需要我們可以保持一個距離感，在心理學中將這個“合適距離”定律稱作為“刺蝟定律”。
v 什麼是刺蝟定律呢？
關於“刺蝟定律”其實就是一個比喻，平常在很多時候我們提到的很多心理學效應都是來源於自然現象，然後隨著人們從很多個例之中得到總結，總結出精華思想以及一些規律。
“刺蝟定律”指的就是：在一個寒冷的個冬天，戶外有十幾只的刺蝟待在一起，但是由於天氣太冷，他們不得已要靠近一起從而取暖。
但是因為他們彼此靠的太近就會導致，對方之間的長刺會刺到彼此，於是就會拉遠距離，可是距離一旦遠了，他們就會感受到寒冷。
他們他們就這樣反覆來往了幾次，選擇靠近又遠離，這樣往返幾次，最後終於找到了以及合適的距離，既能保持身體的彼此的溫暖還能不被身體上的刺刺到。
雙方通過不斷地調節，找到了一個臨界點，這個臨界點其實就是相處的最舒適的距離。引申到我們人際關係中，就是人與人之間相處的臨界點，保持適當的空間與間距，才能更好的和平相處。
在人和人的相處之間，並不是走的越近就會相處的很好的。在現實中，交往朋友就是如此，越親密的朋友就能越來越發現對方的缺點在哪裡，從而就會導致不愉快，就會讓雙方的關係得到破壞；
與孩子相處也是，太多的一個零距離接觸超越界限的關愛，會造成孩子種種的不適，親子關係就會得到破壞。在家長教育孩子的過程中，是需要家長能有一個“邊界感”，邊界感指的就是人與人之間有一個界限。
v 家長缺乏“邊界感”意識會給孩子帶來哪些不良影響呢？
1. 從心理學角度，家長“邊界感”的缺失，會給孩子帶來巨大的心理壓力
在《正面管教》一書中，提到了大人和孩子之間有三種主要的互動方式：
嚴厲：家中有規矩、孩子沒有自由，孩子沒有選擇，家長讓孩子怎麼做，孩子就應該怎麼做。
驕縱：孩子擁有自己的自由也也沒有規矩，孩子擁有無限制的選擇，孩子想要做什麼就做什麼，沒有一點限制。
正面管教：家庭中有規矩孩子也擁有自由，孩子可以有無限制的選擇，但是前提就是必須要尊重別人。
在這三種主要的互動方式中，第一種嚴厲型家長就是我們說到的沒有“邊界感”的家長，這樣的家長通常就會把自己的想法和意願會強加在自己的孩子身上，對孩子的期待和要求都是很高。
同時還想要全部控制孩子的想法和行為，在這樣的情況下的孩子，是沒有任何的自由可言，也給孩子造成了巨大的壓力。
在部分的一個家庭，就會有這種控制慾極強的母親。在《小歡喜》中，喬英子的母親為了孩子的學習，推掉的自己的工作，一心為孩子的學習想盡了辦法。
比如為孩子的身體變著法的做東西補身體，同樣為了孩子能夠安心學習，給孩子安隔音牆，母親這樣一系列的行為舉止是給孩子帶來了無限大的壓力和焦慮，喬英子最後也因此得了中度的抑鬱症，最後差點跳海。
2. 從行為的角度來看，家長的“邊界感”行為會激發孩子的叛逆，損害雙方的親子關係
家長會出現“邊界感”其中一個表現就會是不尊重孩子的意願，窺探孩子的隱私，替孩子做決定。在馬斯洛需求層次理論之中。
從最低的到最高的需求層次依次為生理的需求、安全的需求、社交的需求、尊重的需求和自我實現的需求。
社交的需求從孩子的4歲時候就開始萌發，同時還會慢慢的增強，而孩子的對尊重的需求，在社交需求得到不斷地增強以後也會開始不斷地萌發，萌發尊重需求的年齡就是在10歲左右。
孩子慢慢的長大就會就會開始和其他的人接觸，開始擁有了自己的隱私，當孩子的萌發了尊重需求的時候，就會開始開始擁有迫切希望可以得到家長的支持、渴望得到家長的認可，迫切想要長大。
如果在孩子的成長的過程之中，家長的“邊界感”缺失，開始出現有窺探孩子隱私的不正確行為，以及不尊重孩子想法和決定。
在另一方面孩子渴望得到成長，渴望能有家長的認可，兩個矛盾的衝突，就會引來戰鬥，孩子會產生叛逆的心理，就會和父母有爭執這樣就會損害親子之間的關係。
3. 孩子厭學，與家長的邊界感也有著很大的關係
樊登老師有一句“教育孩子就是引領孩子”，在整個教育的過程中，父母與孩子之間的關係就是導遊和遊客的關係。但是如果你想去哪裡，都是導遊說了算，這個時候你還會想去旅遊嗎？還有想玩下去的慾望嗎？
身為一名導遊，做好自己的本職工作就可以了，如果越界了，替遊客做了決定的話，就會迎來遊客的厭惡。對於孩子的學習也是同樣的。
如果家長作為孩子的主導的學習的人，時不時打擾孩子的學習，為孩子提供一些孩子不喜歡的事情。家長很喜歡越界，替孩子考慮到學習的方方面面，這樣的情況下，就會給孩子帶來很多的壓力，甚至還會出現“厭學”情緒。
v 如何利用“刺蝟定律”讓親子關係得到緩解
家長很多時候想要讓自己孩子可以擁有獨立人格，可是很多時候家長就想要去突破邊界，並不是會適當的放手，不讓孩子經歷、成長。
孔子在《論語》中提到的“遠其子”、“易子教”體現的道理就是父母應該適當的放手，讓孩子大膽的嘗試，讓孩子自己經歷。
學習刺蝟，親密有度，把距離把握在臨界點，才能防止被互相刺傷。那麼如何正確使用“刺蝟定律”，讓孩子和父母的關係更加的上一層樓呢？
1. 父母應該認知到“距離”需要客觀存在
l 孩子比家長眼中更加的堅強
在現在的一個生活的環境下，父母一直擔心的自己孩子會受到傷害、不能很好地照顧自己、不能自己照顧自己，家長就無法接受與孩子保持距離。
但是家長需要明白的一點就是，孩子需要不斷地成長，從成長中獲取經驗。其實我們的孩子並沒有想象中的脆弱，摔倒了孩子可以自我爬起來，遇到事情也可以自己解決。
在有些時候，家長應該相信自己孩子，不要總喜歡插手，不讓孩子的自己承擔冒險的成本。家長要根治這樣的問題，就需要自己改變觀念。
家長應該自我意識到距離之間的問題是非常有必要的存在，這樣的一個距離存在，並不會彼此的關係褪下熱情。
l 孩子需要擁有自我的私人空間
人與人之間需要保持距離，陌生人也要保持一米以上的距離，否則就會構成對他人的威脅，心理學上將這樣的現象稱作為“空間侵犯”。在親子關係之中也會存在這樣現象，“空間侵犯”是會對孩子構成威脅。
孩子慢慢的成長，在這個成長的過程中，孩子會和不同的人打交道，會和不一樣的人交朋友經歷著不一樣的人生，慢慢開始就會有了自己私人空間。
如果在這個時候，父母踏入到孩子的空間領域，孩子就會開始建立戒備心。這個時候家長隨意的進入孩子的房間，亂翻孩子的物品，這本身就是一個不尊重的行為，家長就應該做到自我遵守。
2. 家長應該熟悉孩子成長階段的心理特徵
馬斯洛需求層次理論在1943年將人的需求分為了五個階段，從低到高的層次分別是：生理需求、安全需求、情感與歸屬的需求、尊重需求、自我實現需求。
從孩子4歲到10歲這個階段，是孩子需求渴望的非常重要的節點，在10歲時，孩子就會開始渴望獲得尊重，再進一個階段，孩子就開始擁有隱私，就開始渴望自己的隱私不被侵犯。
父母應該自己提高對孩子成長階段的心理特徵，提高重視程度，這樣才能對問題的起因有一個解決辦法。
3. 利用正面管教的方式教育孩子
正面教育的方式就是既不懲罰也不嬌縱孩子，最核心的理念就是和善而又堅定。作為父母，可能自我本身就不會很完美。
家長首先應該認識到自己不完美，接受自己的不完美，然後再接受孩子的不完美，給孩子犯錯誤的機會，讓孩子可以在和善而又堅定地氛圍下，通過不斷地犯錯慢慢的成長，培養孩子的自律與責任感。
在孩子的成長的過程中，作為家長給孩子一份“邊界感”，給孩子一份尊重，讓親子關係得到尊重，這樣雙方的關係會更加的美好。
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