9點婚姻真相：你註定會跟錯的人結婚

9點婚姻真相：你註定會跟錯的人結婚

任何一個潛在的婚姻對象，都是有瑕疵的；

在結婚這個事情上，悲觀一點是明智的。

雖然我們知道，生活中，完美是不可能的，不悅也是經常發生的。但在婚姻裡，伴侶之間那些摩擦，明顯的不匹配，還是會讓我們對長期關係產生失望；

我們感嘆的點在於，有些人根本就不該在一起。

那這錯誤是怎麼犯的？

和錯誤的人結婚，是我們每個人都容易犯的錯，而這也可能是這輩子最昂貴的錯誤，更不要提它對於社會、僱主和下一代的影響。

你發現了麼？我們會琢磨怎麼去解決安全駕駛和吸菸等社會問題，但在選擇結婚對象這件事上，我們卻是睜眼瞎。

更讓人難過的是，我們選錯伴兒的原因，其實很簡單。

下面就是常見的幾類原因：

- 1 -

我們不瞭解自己

一開始我們找伴侶的時候，提的要求其實很模糊，而且加了很多個人情緒，比如：

「我想找一個在一起很舒服的人」、「有魅力」、「膽子大」。

我不是說這些情緒是錯的，而是說這些情緒不夠精確。

其實我們每個人都有自己的神經質和不成熟，只是從來都沒有人讓我們正視自己的這些缺陷。

我覺得，如果你在一段親密關係裡，第一件事，就是去發現自己身上那些惹人不爽的點。

你要找到這些問題的由頭，更重要的是，你要搞清楚什麼樣的人會刺激到你，使你暴露這些缺陷，而什麼樣的人可以緩和它們。

一個良好的伴侶關係，不是兩個健全的人之間的（世界上這樣的人不多），而是兩個有殘缺的人，互相都有能力或者運氣，在兩個不健全的心智中，尋到一處能夠溫和共存的避風港。

如果你覺著「我們在一起應該不會太糟吧」，這時候你就得敲響警鐘了。

很多時候，問題就出現在這些地方：

也許我在別人不附和自己觀點的時候，會有生氣的傾向；

也許我只有在專心投入工作時，才能放鬆；

也許我在做愛後，不太喜歡過於親密的擁抱；

也許我在心中充滿憂愁時，不太會表達自己……

這些看似不大的問題，在經過數十載的發酵後，會造成大災難。

我們要提前知道這些問題，然後去尋找那些能承受這些問題的人。

所以在剛開始約會的飯桌上，你就應該問一下對方，「你有什麼讓人不爽的點？」

可這就是難點所在，對於自己的問題，我們是很難完全瞭解的。這常常需要花很多年的功夫，需要你體驗不同的經歷。

結婚前，我們的經歷不算多，很多潛藏的問題不能被發現。

所以，當我們陷入戀愛關係，當問題暴露出來的時候，我們更傾向於指責對方。

而我們身邊的朋友，可能不會有興趣去幫你瞭解深層次的自己——很多時候，他們就是想有個伴，一起吃喝玩樂而已。

所以，我們常常看不到自己本性中糟糕的一面。

當我們一個人的時候，我們不會因為生氣而怒罵，因為沒有人在聽，這讓我們低估了自己暴怒的潛力；

當我們獨自專心工作的時候，會因為沒人催我們吃飯而廢寢忘食，因此我們用工作來獲得對生活的掌控；

——而當任何人試圖打斷這種掌控的時候，我們就會為此暴怒。

夜晚來臨的時候，我們會感受到互相依偎的甜蜜；

但是我們沒有機會，去面對那些逃避親密關係時刻的我們，這種時刻的我們在伴侶的眼中會是怎樣的陌生和冷漠？無從知曉。

一個人獨自生活的時候，總是會產生一種錯覺，覺得自己是個很好相處的人。

我們對於自己的人格如此缺乏瞭解，也就難怪我們不知道自己想要找怎樣的人了。

- 2 -

我們更不瞭解別人

這類情況就更嚴重了。因為其他人也和我們一樣，同樣會陷入對自己人格的缺乏瞭解。

即使對方坦蕩和善良，他們照樣沒辦法讓別人清楚知道，自己身上有哪些點會讓人不爽。

那作為旁人，我們會試圖去了解他：

我們會去拜訪他的父母；

參觀小時候上學的地方；

看他們以前的照片；

見他們的朋友……

這一切讓我們心裡有了一絲安慰，好像我們努力去了解過了他們。

然而這一切的效果，就好比一個在屋裡飛過紙飛機的人，覺得自己能夠開飛機一樣。

在一個更理智的社會里，潛在的伴侶會給對方做詳細的心理問卷，並且讓自己接受心理學家的長時間評測。

也許到22世紀的時候，這一切將不會再是笑話，真正的笑話是為什麼人類花了這麼久才開始這麼做。

我們需要去了解，那個將要結婚的人，TA的內心是如何運作的。

我們需要了解對方對於權威、羞辱、內省、性親密、心理投射、錢、孩子、衰老、忠誠等等數百樣事物的觀點和態度。

這樣的瞭解，不是簡單的問答能夠提供的。

在這一切都缺失的時候，我們更多時候會被外表所迷惑。

我們好像能從對方的五官、前額的形狀、雀斑、微笑中讀出很多的信息。但這就像是看了一張發電廠外部的照片，就認為自己能夠知曉核裂變的細節一樣可笑。

於是我們在沒有充足證據的情況下，把一系列的完美形象投射到我們愛的人身上；

我們從一些小的細節上，腦補對方的整個人格。我們做的這一切腦補，就如同下面這幅馬蒂斯的畫一樣：

你看到這幅畫的時候，不會把她理解為一個沒有鼻孔，只有八根頭髮，且沒有睫毛的女人。

在我們都沒意識到的時候，我們的腦子就完成了人像的腦補。我們的腦結構，天生就具備把些微的視覺信息，整合成完整圖像的能力。

可惜的是，我們在觀察潛在伴侶的人格的時候也是這樣。

我們每一個人，都是根深蒂固的腦補藝術家。

使得一段婚姻順順利利所需要的信息，遠遠高於社會能夠提供給我們的，所以我們對於婚姻的社會實踐，也有很多根深蒂固的錯誤。

- 3 -

我們不習慣真正的快樂

我們相信自己在愛情中尋找快樂，其實這一切沒有這麼簡單。

有的時候，我們尋找的不是快樂，而是熟悉感，這種對於熟悉感的追求很可能會影響我們對於快樂的追求。

我們在成年人的關係中，常會去創造兒時的感覺。

在孩童時期，我們就第一次理解愛的含義。可惜的是，我們兒時對於愛的瞭解往往是不對的。

我們兒時對於愛的瞭解，可能與一些不那麼讓人愉悅的情緒相互糾纏：被控制、被羞辱、被拋棄、缺少交流等等，簡而言之——痛苦。

於是長大的我們，可能會因此而拒絕一些很好的潛在伴侶。

不是因為他們不好，恰恰相反，是因為他們太好（太成熟、太善解人意、太靠譜等），而這種「太好」的感覺太陌生，給人壓迫感。

於是我們轉而選擇，那些我們潛意識裡更想接近的人，不是因為他們能夠讓我們快樂，而恰恰是因為他們能讓我們遭受「熟悉」的痛苦。

我們選擇錯誤的人結婚，因為正確的那些人反而讓我們不適應——讓我們覺得自己配不上。

我們沒有體會過健全的愛，又如何懂得把被愛與滿足聯繫起來？

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單身是個很糟糕的體驗

當維持單身是個很糟糕的結果時，我們很難理智地去選擇伴侶。

我們要有接受單身多年的覺悟，才能有機會開展優質關係。否則的話，我們愛的只是「不再單身」，而不是「我愛那個人」。

可惜的是，過了一定年紀之後，單身身份在社會上是很難悠然自在的。

群居生活變得罕見，情侶為單身人士的獨立感到威脅而減少與單身人士外出互動的頻率，單身人士獨自去看電影的時候也會開始感覺怪怪的。

單身人士的性生活也越來越難獲得。

現代社會各種新奇的玩意兒和被鼓吹的自由之下，性依然很難獲得。而年過30後還期望能經常和新朋友發展親密關係，基本都是要以失望告終的。

當恰當的陪伴只有在情侶間存在的時候，人們會雙雙結伴來逃避孤獨。

性解放者們想讓性變得更加自由，也許現在我們應該讓「陪伴」也變得更加自由，而不是侷限於情侶之間。

- 5 -

本能被過譽了

過去，婚姻是筆理性的生意，你家有多少地，對方家有多少地，門當戶對就行。

這很冰冷無情，而且這一切計算與婚姻雙方的快樂根本扯不上關係。這樣的理性生意，我們至今心有餘悸。

取代了「理性婚姻」的是「本能婚姻」，也就是羅曼蒂克的婚姻。

這種新的理念告訴我們，一個人對於另一個人的感覺才是關於婚姻的唯一指引。如果你愛對方，那就夠了，不該再問更多的問題，感覺勝過一切。

旁人只能為這種感覺鼓掌，尊重這種來自老天爺的指引。父母可能會不滿，但是他們必須承認，也許只有情侶自己才能真正瞭解自己想要的。

羅曼蒂克婚姻出現的這三百年，我們在集體為愛情正名，一起反抗之前幾千年理性婚姻中的傲慢、勢力和無趣。

老式的「理性婚姻」是如此的迂腐，「本能婚姻」的一個重要的特色就是，我們不該去思考我們為什麼要結婚。

對於婚姻決策的分析，本身是不浪漫的；

做一個列表來列舉婚姻的好處和壞處，是荒謬和冷漠的。

一個人能做的最浪漫的事情是，在熱情衝擊幾個星期後就快快地求婚，在雙方還來不及開始糟糕的「理性思考」的時候，就完成婚姻決定——避免重蹈幾千年前的理性婚姻的覆轍。

雖然老式婚姻的保守，對人們婚後的快樂產生了很大的影響，但是這份羅曼蒂克的魯莽真的會帶來順利的婚姻嗎？

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學校裡不教愛情

我們應該走入婚姻的新紀元了，也就是第三種婚姻——心理學婚姻。

人們不該為了土地或者單憑感覺結婚，而是要讓這種「感覺」經過成熟的心理檢驗，再做出決策。

我們結婚前對於婚姻的信息是很少的。

幾乎不會去讀關於婚姻的書，婚前不會和小孩子待太久，也不會對已婚夫婦的生活刨根究底，也不會真誠地和離異夫婦深談。

我們在沒有深刻的明白，婚姻會失敗的原因時就是結婚，並以為失敗的婚姻背後只是當事人的愚蠢和缺乏想象力。

在理性婚姻時代，結婚前考慮的是這些東西：

——對方的父母是誰

——對方有多少土地

——我們的文化有多相似

在羅曼蒂克婚姻的時代，結婚對象是否合適，需要考慮的是這些東西：

——我無法停止思念對方

——我對對方的肉體存在渴望

——對方太棒了

——我時刻想和對方說話

在心理學婚姻時代，新的規則是這些：

——對方有哪些讓人不爽的點

——我會如何與對方養育小孩

——我們是否會共同成長

——我們是否能繼續做朋友

- 7 -

我們希望快樂永駐

對於美好的事物，我們都有一種極端的讓它們能夠永遠存在的渴望。

想要擁有喜歡的車；

想要在那個去旅過遊的地方長久生活；

想要和那個在一起很開心的人結婚……

我們以為婚姻是快樂的保障；我們以為婚姻能讓稍縱即逝的快樂變得永恆。我們以為婚姻就是一個瓶子，能把我們的快樂裝起來……

當你回想起你第一次想求婚的時候：

你們在威尼斯旅遊，坐在河道中的小船上，金色的夕陽在海面上灑下粼粼波光，等一會兒要去小餐館享受晚餐，而此刻你的愛人穿著毛衣，依偎在你懷裡——

多麼美好的感覺啊，只有結婚才能讓這種感覺永駐。

然而，婚姻和這種快樂的感覺之間沒有必然的因果關係。

這種感覺來自於威尼斯，來自於金色的夕陽和悠閒的休假，來自於美食的刺激，來自於和一個新戀人的結識——婚姻並不能保證這其中任何因素會增加。

婚姻不會讓那個時刻永駐。

那個時刻的的產生，來自於新戀人的新鮮感，來自於你不需要工作，來自於你住在運河邊的美麗酒店裡，來自你參觀古根海姆博物館的美妙體驗，來自你剛剛吃下的那杯冰淇淋。

結婚並不會讓這份關係維持在這個美好的階段。

事實上，婚姻會決然的把這份關係帶入另一個階段，一個完全不同的場景——房貸，每天上下班通勤，養育小孩。

唯一能保證被裝入婚姻的瓶子中的，是你的伴侶，但是可能這是個錯誤的伴侶。

19世紀的印象派畫家，對於稍縱即逝的美好有一種隱秘的哲學理念，也許可以作為我們的指引。

他們認為快樂的稍縱即逝是存在的特質之一，而這一特質能夠幫我們更好地與快樂共處：西斯萊的一副法國冬日景，描繪的就是一組美好卻稍縱即逝的事物。

黃昏將至，陽光穿透視野所及，天空的閃耀讓枯枝不再那麼突兀。白色的雪和灰色的牆和諧相映。寒冷顯得不再那麼可怕，令人歡欣。而在幾分鐘之後，夜幕就會來臨。

Alfred Sisley, The Watering Place at Marly-le-Roi,

印象派最關注的一點是，那些我們最愛的東西是會改變的，並且往往只會存在一小段時間，然後就消失。印象派讚頌這些延續幾分鐘，而不是幾年的快樂。

在這幅畫裡，雪顯得可愛，但終會融化；那一刻的天空很美麗，但即將進入黑夜。

這種藝術風格需要的遠不止是藝術技巧，也同時需要藝術家去接受和參與這種短暫的滿足時刻。

生命的巔峰往往是短暫的，快樂不會整年整年地出現。

有了印象派畫家的指引，我們應該要學會欣賞每一天生活中天堂般美好的時刻。

這些快樂時刻來臨的時候，大度地去面對它們，但不要誤以為這些時刻會永恆，更不要想著把這些時刻變成婚姻。

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我們錯誤地以為自己很特殊

統計數字是讓人沮喪的，而且每個人都瞭解不少糟糕的婚姻的實際例子。

我們都見過好友婚後的不幸福，我們也都知道（通常來講）婚姻是要面對很多挑戰的。

但是我們不會把這些見識延展到自己的婚姻上，好像這些規律只對別人有效。

當人處在熱戀中的時候，50%的婚姻以離婚告終，看起來也不是那麼嚇人，畢竟兩個人在一起就已經是小概率事件了。

熱戀中的人，感覺自己都是萬中無一的幸運兒才能遇上眼前人，運勢如此之好，結婚後離婚的風險實在是小到可以忽略。

我們默默地把自己從人群裡抽離開來。

這不是什麼嚴重的錯誤，但是如果能把自己也放入人群中，考慮一樣的風險，在心態上會更加有益。

- 9 -

我們想要停止為愛情操心

在我們結婚之前，我們的感情生活通常會有幾年的動盪：

我們也許嘗試過和不愛我們的人在一起；

我們可能開始同居然後分手；

我們曾經參加無數的聚會，希望能夠結識新人；

我們也嚐遍興奮和苦楚。

這也就難怪，到了一定時刻，我們會覺得受夠了。

我們想結婚的一部分原因，是來終止愛情對我們心智的不斷消耗。

我們因為愛情中那些無果的戲劇和驚險而感覺疲憊。我們希望婚姻能夠終止愛情給生活帶來的痛苦。

但是這種希望是虛無的，婚姻不能也不會終止這些痛苦，婚後的猜疑、希望、恐懼、拒絕、背叛，並不比婚前的要少。

哪怕在外面看來，婚姻是歲月靜好。

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