裤子：哎妈呀，你跳的太嗨，
我跟不上你的节奏，就不陪你玩了哈！
害我看了半天，谁知道拿出一条腰带！
骚年，你单身是有原因的？
老鹰：老子就晒个太阳，
有什么好看的，有什么好看的？
这是什么原理？
这才是真正的尬舞！
天灵灵地灵灵，
风再大点行不行？行不行！
外网上肉的新用法，你们外国人真会玩。。。。
黄气球也戳破，快点，不戳看着难受！
视力太好，突然有点慌啊！
谁能猜出背景音乐是什么
妹子，你怕是没被鳄鱼咬过吧，真女汉子！
辽北我山哥，人狠话不多
女汉子的养成日常！
这就是周末的我！
大妈躺着都中枪 我睡的好好的 没事打我干嘛
是我了
应该可以喝半斤
这是一个悲伤的故事！！
总是感觉不对劲，哪里不对呢？
开心一刻：今天闲来无事，去给我的爱车做保养。一辆放着《小苹果》的宝马320从我旁边开过，我不屑的斜了一眼，给修车师傅科普：“开这种车的都是装B的，虽然是宝马，但是不贵的，顶多30来万。”师傅白了我一眼：“少废话！打气1块，链子上油一块，一共两块！拿钱！”
搞笑段子：老公要去外地出差，临走前开玩笑的对老婆说：万一我死了，回不来了，你就找个好人再嫁了吧。老婆说：你放心吧，我早就找好啦，就等你死啦……！
搞笑段子：兄弟是警察，今天兄弟说开警车送我去上班，我那个激动， 心想坐警车上班多帅啊，到了公司，在同事们诧异的眼神下，正当我帅气的下车时，听见背后兄弟说了一句：“回去好好做人吧，不要再犯错误了，”不说了， 兄弟你快出来，我保证不砍死你。
搞笑段子：没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”我说：“我不同意”老妈：“为啥？”我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”老爸突然给我一巴掌“是不是傻！我挣得比你们谁都多，在咱家，你见过我有地位吗？”
搞笑段子：忙活了大半天，把屋子收拾得焕然一新。我不由得佩服自己：“我真是个好丈夫和好父亲啊！”现在我就缺老婆和孩子了。
开心一刻：小时候和爸妈去市里玩，我哭着闹着要买新衣服，我妈就打我，我爸拦着不让打。结果没过一会，我真的是不小心掉进臭水沟的，如愿以偿得到一身新衣服。然后我爸要打我，我妈拦住不让打。
搞笑段子：收到哥们短信：去年那种桑葚还要拿吗？要的话打我159那个电话。老婆在旁边瞄了一眼，觉得没什么特别就没理会；但我觉得奇怪，我哪有跟他拿过桑葚？他哪有159开头的电话？正要回他是不是发错了？忽然灵光一闪，我把短信的第1第5第9个字连起来看了看。
搞笑段子：如果你购买到大量鲜活龙虾，或煮或炒后，发现龙虾全身通红，此即网络盛传的“变色”小龙虾！请先不要恐慌，我来告诉你如何处理：先将它放回锅里保温，防止毒物挥发。立刻致电给我，说明情况，特别是你和小龙虾的准确位置。立即购买解毒用的新鲜煮花生500克、煮毛豆500克，羊肉串20支，烤鱼一条。青岛纯生一箱一半常温一半冰。静等我来上门处理，如果着急可以来接我！
搞笑段子：生物课上老师说近亲结婚会使下一代致残，但是我爸娶了我外公的女儿，我不一样挺正常！哈哈
搞笑段子：昨晚喝多了，睡觉的时候自个儿把脚挠破了，早上起来怪是老婆挠的。老婆说不是，我说就是你挠的，就是你挠的！老婆急了，使劲的在我腿上一抓，五条血痕啊！然后说：“我就挠了，你想咋的？”我说：“不想咋的，觉得还怪好看滴！”
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