2018年8月25日，中元节，我来到这座离家很近的城市已经一年有余。那天我看了一个还不错的楼盘，房子间距很大，视野开阔，小区的绿化率很高，环境优雅，有些心动。于是我就和售楼员计算了一下首付和月供，基本上能够接受，便打算入手。
其实，对房子的需求，我并没有到非买不可的地步，这小地方的房租也没有涨得离谱到我不能接受，但看着房价这一两年的蹿升，内心的慌张像暴雨前的云，大片大片地聚拢。长期租房的厌倦和蹭蹭蹭上涨的房价，让我强烈地生出了买房的决心。
决定买房之后便开始走购房流程，先付定金，然后凑首付，再签购房合同，办理贷款。后来签合同的时候需要个人征信报告，在售楼员的指导下我去中国人民银行打出报告，我不知道是否有问题，便交给了她。她看完之后说我的征信有问题，上面显示信用卡逾期未还超过了90天。她说她没有想到像我这样看起来老实巴交的人居然征信会有问题，我也没想到。
听完之后我一阵惊慌。对于个人征信，我完全没有概念。在父母的教育下，我在金钱的使用上一直小心谨慎，不炒股，不网贷。我有过一张建设银行的信用卡，但已经很久没用过了。所以听到售楼员的话之后，我不知所措。购房的定金已经支付，如果是由于我个人征信的原因办不了贷款，不但房子无法购买，定金也拿不回来了。售楼员宽慰我说，这个合同签订期限可以帮我适当延期，在这期间，双方都想一下看看有没有办法把贷款办理下来。
征信报告上面写得很清楚，中国建设银行信用卡连续逾期6个月。于是我先去建设银行营业厅查询了信用卡的事情，查询结果显示已结清，但2017年有欠款逾期超过90天的记录，逾期金额95.55元，并于10月份还完。我跟银行工作人员说起要买房贷款的事情，有没有办法消除这个不良记录。他表示很遗憾，建议我去建设银行信用卡中心再咨询一下。
在去信用卡中心的路上，我想了很久，才记起来是什么时候刷过信用卡。那是来这座城市之前的一个月里，因为一次网上购物，不能用支付宝，就改用了信用卡。可那个时候我并没有使用信用卡的习惯，于是便忘记还款。接着换工作，换城市，换号码，信用卡短信和电话的还款提醒都收不到。而还款的事宜也在新城市的忙碌之中全然忘记。最后在2017年10月份，我登录163邮箱的时候无意中看到建行信用卡的账单邮件，便立刻进行了还款。但那个时候根本不知道征信的重要性，以为就是借钱忘还交点利息的事情。
哪知道，在买房准备贷款的这一刻卡住了。
信用卡中心给我的答复是逾期记录不能消除，顶多可以帮忙开一个逾期证明。但看着证明上写的内容，对于房贷基本上毫无作用。我在网上查询消除逾期记录的方法，看到有人写到不是恶意拖欠导致逾期而最后让建行信用卡中心取消记录的经历，虽然过程艰难，但最后成功了。我照着那方法给建行信用卡客服打过好几次电话，我说不是恶意拖欠而是由于更换手机号码未收到还款短信而造成的逾期，我说要买房子正需要个人征信办理贷款，我说逾期金额很小，我说了很多理由，但给出的答复是不行，无法做到。
几个电话打完之后，我无计可施，欲哭无泪，绝望不已。
后来售楼员告诉我可以让靠谱的人帮忙贷款，之后再去过户，我又开始找能帮我贷款的人。买房的事情我只和父母以及哥哥提起过，我不敢跟父亲说不能贷款的事情。他们见的世面少，知道之后指不定要有多担心。
我和哥哥说完不能贷款的事情后，他把我骂了一顿，骂我买房子这么大的事情为何不跟他们商量一下。说他房子刚卖准备换学区房，不然可以直接帮我把需要贷款的钱给支付了。又说买学区房他自己也要贷款，如果给我贷款的话就不算首套房了。他又在网上给我找了很多处理这种情况的办法，但都没什么用。
在寻思一圈之后，我确实无法找到能帮我贷款的合适人选。我把这话告诉售楼员，她说再想想其他的办法，毁约扣定金是最后一步，是万不得已的最后选择。想着买房本来是皆大欢喜的事情，可由于我之前对于个人征信的不注意，变成了一件老大难的事情。我恨不得抱头痛哭，可也无济于事。最终还是开发商托关系找到了贷款的方法。
贷款银行是本省银行，由于我的征信存在问题，所以必须提供贷款担保人，还说我父母可以作为担保人。在得到确定之后，又告诉我需要提供的资料，并且需要我父母作为贷款担保人来现场签字。于是，我开始准备贷款的资料。除开我之前提供的收入证明，还需要提供户口簿、个人社保和公积金缴纳证明，以及我父母的户口簿、结婚证、收入证明和个人征信报告作为贷款担保资料。
九月八号，我赶回家中，准备贷款担保资料的事宜。回到家中，正值花生收获期间。院里的水泥地面上铺了很大一块晾晒的花生，不过是隔壁家的。这两年母亲都在武汉带孙女，家里的地没人种都悉数分了出去。八月下旬，侄女送去幼儿园之后，母亲便回家住了。回去后，她明显长好了。眼不见心不烦的婆媳矛盾在拉远距离之后不再过多地耗费她那本来就不太够用的心神。听我父亲说，她开始能睡得安稳，吃得踏实，是在变好的苗头。
九月九号上午，在收集了贷款担保所需要父母提供的资料之后，我抽空去街上看了二姑爷。胃癌让他无法进食，人消瘦得不成样子，骨头和关节的轮廓明晰地凸显出来，没气力支起身子，没气力说话，只能嗡嗡地发出一丝轻微的声音表示他知道眼前有人到来。我不确定他是否认出了我，我也没勇气单独在房子里面对他长时间站立。我喊了两声二姑爷便没再说话，一半是因为看着他费力地睁着眼睛怕多有打扰，一半是因为爱莫能助地无从说起。人之将去，到底凄凉。
九月九号下午，赶回我所在的城市。从镇街上坐大巴去汽车站的路上，风从窗户外扑进来，吹得人一身清爽。绿油油的水稻挂着稻穗弯曲着枝干，想起以前写作文的时候，每当写到稻穗的这种弯曲状态，必然要用拟人的修辞手法，表达出它们对农民伯伯的感激之情。而如今，更多的则是对事理的明晰。生命力使它们不遗余力地向上，向心力又拖着它们垂下来。人又何尝不是这样，压力和动力反复交织，最后落得乏力四处横生。成长向来不是易事。
返回之后，我直接去了售楼中心，让其帮忙递交资料以审阅其完整性和符合性。第二天，在确定资料通过审查之后，我便开始安排父母过来的事情。在之前，他们没有来过这座城市，我也没有想过让他们来这边探看一下我的境况。因为和同事合租，住宿不好解决，我把这当成横亘在面前的问题。但现在看来，最大的问题应该是我从没想过，没想过让他们来看我，没想过他们是否想来看我。对家人，我冷僻而自私，偏激而易烦，没有人前一贯的和善。等我意识到，才发现它的遗憾和毒辣。就像我买房子这么大的事情，全然没有跟他们商量过。
有人是习惯了承受才变得沉默，我是先学会了沉默，然后再懂得一些承受。所以事情来临的时候，总会一心憋着，等到处理妥当才觉得能够说道出来。就像我哥责怪我说的话，这么大的事情，为什么不提前跟他们沟通，一家人的商讨比我一个人终归是要强一些的。但没办法，我就是这样的性子，虽然我时常在高估自己的能力，但还是不习惯把自己的难题推出来让人着急。我的隐忍，我的冷漠，我的不存在的脸面，在他们的热切关怀中，像是一把催泪弹，熏得我屁滚尿流，狼狈逃离。
我开始觉得我应该接受一些事情，接受关怀，接受敞开心扉，接受多年来与家人的对抗是一种深沉的错误。我外表看似的坚强，无所谓，不在乎，假得我自己都不再相信。人非草木，孰能无情。我必须得接受这些因我而生、因我而起、因我而被挂记在心头的事情。
我思量再三，把父母过来的时间定在周五，我礼拜天考试，刚好礼拜六有时间送他们去车站。我以为我安排得还算妥当，但计划和变化的厮杀总是打得人满地找牙。
周四下班前，局里科长拿给我一份他们总工签单的复印件，说是有个项目后天就要上交，白纸黑字写得清清楚楚，九月十五号之前必须提交。我恼怒，我厌烦，我甚至想对他甩一副鄙夷不屑的脸色，但最后我什么也没做，我知道那全无用处。我只好加班，而那意味着最后几天的复习时间被悉数占用。同时我还得厚着脸皮在如此紧迫的一天里请假去办理贷款担保的事情。我知道这不是我的过错，我反复劝慰自己，是我提前安排好了这些事情，是他们来打乱我的节奏，但我没法做到心安理得。大鱼吃小鱼，小鱼吃虾虾，虾虾吃泥巴。
我像是泥巴，天生就是用来被他们吃的。
周四晚上，我加班到十点半，把项目的基础框架搭建起来。周五早上，我提前到单位，把其中一个分项完善。九点我硬着头皮请假，去江对面的车站接我父母。在候车厅的时候，好几个电话打过来，有个经理说某个项目在搞竣工验收需要我发送资料，有个科长说前几天改过的图纸需要重新微调，而负责十五号提交项目成果的领导则放了狠话催促我赶紧返回。我搞不懂为什么在我自己有点事情忙得不可开交的时候，其他的诸事要如此这般步步紧逼过来。我平时没这么忙碌，但在车站的那半个多小时里，我恨不得把手机捏碎。
我如期接到我父母，带他们去中国人民银行打出征信报告，征信没问题，悬着的心可以稍微放松下来，然后带他们去酒店。因为时间紧张，午饭带他们吃的是洪湖小碗菜，我跟二老道歉说晚上会带他们去吃好吃的，他们只是微笑并未在意，我深知仅仅是和我吃饭于他们就莫为惊喜。于是，我越发愧疚。更愧疚的是，我跟他们说下午贷款手续办完之后，我还得回单位处理事情，不能带他们在这个未曾来过的城市转悠。
贷款的事情较为顺利，资料齐全之后，便是在诸多文件上签字，按手印。终于妥当之后，我父亲跟我说，他算是松了口气，我哥哥在微信上也这样跟我说。我想起他们在知道我征信出问题不能贷款之后的表现，竟然大为感动。我是如此地喜怒不形于色，所以当时的情绪波动让我颇为诧异。我开始意识到，我不再是年少无知时的铁面无私，冷酷无情。岁月在没收我的成熟的同时，把温柔还给了我。我确定，是温柔，不是软弱。
下午四点，我把父母送回酒店，然后去单位。五点半下班，我去酒店接他们去吃晚餐。我以前在那家饭店吃过一次，味道不错，我当时就想我母亲肯定会喜欢他们家的海鲜粥。这是奇怪的事情，以前遇到好吃的东西我总是想着要带心爱的姑娘去品尝，但最近我更多想到的是家人。可能是对于爱情的太过无望，才转移到亲情的倍感挂心，又或者是最近乱七八糟的事情依靠着他们的帮衬才理出个头绪。这不重要，重要的是，我开始能够按照自己的心绪把他们照顾得舒适，熨帖，这就足够了。
晚饭之后，送父母回到酒店，我就去加班。匆匆忙忙地弄到十二点半才搞完所有事情，我知道这份成果缺乏深度和内容，但我没时间做得更好，我只能默默念叨它至少是个完整的、可以交差的东西。
夜静无声人无影，云把秋月作眉痕。有恨无人省，杯酒独温吞。莫话前程事，都归梦里人。
时光如水，岁月如梭，所见之人，所遇之事，多被埋在脑海深处，又在某个清醒时候被无端想起。于是，回忆似猛兽，逃出牢笼，横行无忌。我不知道以后会如何回想起这段经历，但现在它的过去，着实让我暗吐了一口悠长而舒缓的气。我不太习惯用“熬过”这样的词汇，但一些事情好歹是蒙混过去了，不管我是否情愿，是否努力，是否平静得如一潭死水以至于现在连自己都不太愿意去细想这一过程。
如今，买房的事情过去快一年了。新房子的装修接近尾声，爱情已经收获，之前考试的项目是一级建造师也顺利通过了，算是在一往无前的人生路上逐渐安定下来，但关于个人征信的经历和重要性，我却是难以忘怀，也丝毫不敢懈怠了。
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