2020-04-17
《非你莫屬》的一期節目中，來了一位24歲的求職者。
他說自己具有天生的交際能力，認識很多牛人大佬，包括董明珠、俞敏洪。
現場的老闆們都表示懷疑，主持人提議：
既然你說你是董明珠的朋友，那不如現在給她打個電話，看看她怎麼回應。
小夥子拿出手機，隨即撥通了董明珠的電話。
令人尷尬的是，電話那頭除了忙音，沒有任何人接聽，最後小夥只能掛斷了電話。
主持人三言兩語，揭露了這個所謂的“社交達人”的真相：
他自以為結識的牛人，實際上根本沒有存他的電話，更不可能在他需要的時候給他提供任何的幫助。
有時候，你把對方視為你的人脈，人家可不一定這樣認為。
如果在能力、地位、資源、身份都不對等的情況下，這些所謂的人脈，只是你的一廂情願而已。
看看董明珠女士的朋友圈，幾乎都是各領域的大咖。
她的四大閨蜜中，有年度經濟人物，有前首富的妻子，有傳媒界的大佬，還有知名服裝企業的董事長。
而王健林、雷軍等商業名人，更是董明珠的好友。
斯坦福研究中心曾發表過一份調查報告，結論指出：
一個人賺的錢，12.5%來自知識，87.5%來自關係。
可以說，你所處的圈子，已經暴露了你的階層、財富狀況。
人總是在不知不覺中受到自己所在圈子的影響，想要提升人脈競爭力，你需要看懂這6條社交潛規則。
01.無效社交
之前有一個扎心的社會實驗短片，叫《你手機裡的常用聯繫人有幾個》。
幾個參與者的手機裡，好友數都在一千以上。
隨後，節目組要求這些人不考慮工作和應酬，刪除掉自己不會聯繫的人。
至此，不少人手機裡，只剩下二三十個聯繫人。
接下來的問題是：“除了家人，能說真心話的還剩幾個人？”
2000個聯繫人，只剩下2個。1000個聯繫人，只剩下0。
出題人讓他們現場給這些朋友打個電話。
電話通了，但對方卻掛斷了，留下打電話的人滿臉失落。
生活中，有太多人都把自己的時間、精力浪費在無效社交上。
正如《請停止無效社交》一書中寫道：
“你忙於交際，頻於應付，雞同鴨講的尷尬無處不在。
你為了別人的歡笑而奔波，又為了別人的肯定而犧牲自我，你的人生彷彿都不是你的。
其實，你根本不是在社交，而是無謂地蹉跎光陰。”
心理學上有個“蹺蹺板定律”，指的是：人和人之間的關係，就像兩人踩蹺蹺板一樣。
一旦彼此的交換不對等，那麼就會像蹺蹺板一樣失衡。
社交的本質其實就是價值的展現和交換，所以與其花時間在無效社交上，不如多花點時間提升自己。
只有通過自身價值吸引過來的人脈，才是最穩定的人脈。
02.互悅機制
世界著名推銷員喬·吉拉德的成功秘訣，就是“讓顧客喜歡自己”。
為此，他常常做一些在別人看來微不足道的事情，例如，每一個節日，他都會給1.3萬名顧客，每人寄去一張問候的卡片。
有變化的是，隨著不同的節日而更新的卡片內容，不變的是，每張卡片的封面上，永遠都寫著同一句話：“我喜歡你。”
將心比心，我們都希望別人關注、喜歡自己，希望自己在對方心裡，是獨特、值得牽掛的個體。
吉拉德這種做法，看起微不足道，但年復一年堅持下來，卻十分不易。
也正是這種做法，吉拉德平均每個工作日都能賣掉5輛車，每年的收入都超過20萬美元，創下連續12年銷售第一名的記錄。
甚至，吉拉德還以“世界上最了不起的賣車人”的名義，被吉尼斯世界紀錄收錄。
吉拉德總結道：“你真正愛你的顧客，他也會真心地愛你，進而買你的產品。”
而愛意的表達，需要的是心，需要的是你的注意力，而不是多少金錢。
這就是所謂的互悅機制：在人際交往中，人們總是根據對方的態度和行為，來採取相應的態度和行為。
在社會生活中，人們經常體驗到，當自己想得到別人的好感時，而那個人也對自己有好感，於是就會對那個人更有好感。
相反，如果我們感覺到，對方對自己沒有好感，甚至是討厭，你同樣也對對方沒有好感，甚至是嫌惡。
這就是互悅機制，好感是相互的，討厭也是相互的，喜歡和被喜歡是互為因果的。
正如《聖經》中提到：你希望他人如何待你，你就應該如何待人。
讓人真切地感受到“喜歡”，才能讓人以同樣的方式喜歡你。
03.麥拉賓法則
電影《當幸福來敲門》中有這樣一個情景：
男主角克里斯，因拖欠房東房租，只能免費幫房東裝修房子。
裝修之際，警察找上門來，因為他停車罰單未付清，將他抓到警局關了一個晚上。
不巧的是，第二天有個重要面試，克里斯只能從警局一路狂奔過去。
他來不及梳洗換上得體西服，只能穿著背心夾克，頂著石灰粉，出現在面試官面前。
面試官面露不悅：“克里斯，如果有個傢伙連襯衫都沒穿，就跑來參加面試，你會怎麼想？如果我最後還僱了這個人，你會怎麼想？”
克里斯稍稍遲疑幾秒，帶著有點緊張夾雜著調侃的語調道：“那他穿的褲子一定十分考究。”
面試官被克里斯的幽默所打動，最後錄用了克里斯。
心理學上，有個麥拉賓法則，指的是：對一個人的印象，7％來自說的內容，38％來自語音語調，55％來自肢體語言。
其中，7%屬於語言，例如，思想觀點、表達句式等；
38%屬於聽覺，例如，語音語調、音質節奏等；
55%屬於視覺，例如，外表裝扮、表情儀態等。
寫成公式就是：人際溝通 = 7%語言 + 38%聽覺 + 55%視覺。
這給我們的啟示是，我們在日常生活工作中，首先要經營好自己的個人形象（衣著、髮型、妝容）。
同時，還要訓練我們說話的方式、肢體語言以及梳理我們表達的邏輯性以及完整性。
04.自重感效應
富蘭克林深諳為人處世之道，年輕時曾經發生過一個“請人幫忙”的故事。
一開始，他很不喜歡某個上流社會的富有人士，特別是那人的傲慢態度。
但由於那個人對眾議院影響重大，他不想得罪對方，但他絕不願低三下四地去乞求對方的幫助。
經過了解，他發現對方收藏了一本奇書，找到了一種策略。
富蘭克林給那人寫了一封信，誠懇地請求對方將那本已珍藏了多年的奇書借給他，說他儘快看完後會立馬歸還。
那人看完信後頗受感動，最終同意將書借出。富蘭克林抓緊時間看完書後，立即將其歸還，並向其致謝。
當他們再次見面時，那人態度大變，對富蘭克林非常親切友善。此後他們成了朋友，能夠互相關心、幫助。
這就是自重感效應：一個人如果自重感被滿足，反過來會認同重視他的人。
自重感指的是，覺得自己很重要。
心理學家弗洛伊德說過：“人一生最大的需求只有兩個，一個是性需求，一個是被當成重要人物看待的自重感需求。”
如果能夠恰當運用自重感效應，我們可以識別自身和別人的自重感需求，再對症下藥，促進自我認知和提高溝通質量。
05.瀑布效應
有一個人請客，看看約定的時間都要過了，可是還有一大半的客人沒來。
主人心裡感到非常焦急，就隨口說了一句：“怎麼搞的，該來的客人還不來？”
那些比較敏感的客人聽到了，就想：“該來的沒來，那我們是不該來的了？”於是便悄悄地離開了。
主人過了一會看到又走了幾位客人，就更加著急了，又隨口一說：“怎麼這些不該走的客人，反倒走了呢？”
剩下的客人聽到了，就想：“走了的是不該走的，那我們這些沒走的才是應該走的？”於是又都離開了。
到最後，唯一一個和主人較好的客人，目睹了這場尷尬的飯局，就和他說：“你說話前應該先考慮一下，否則說錯了，就不容易收回來了。”
主人大叫冤枉，急忙解釋說：“我並不是叫他們走啊！”
朋友聽了非常生氣地說：“不是叫他們走，那就是叫我走了。”說完，他頭也不回地離開了。
這就是認知心理學上的瀑布效應，指的是：信息發出者的心理比較平靜，但傳出的信息被接收後卻引起了不平靜的心理，從而導致態度行為的變化。
我們在日常生活中經常可以看到，一個人不經意說出的一句話，卻可能在另一個人心中掀起軒然大波。
就像自然界中的瀑布，在上游似乎平靜和緩，而遇到峽谷便會一瀉千里、喧囂飛濺。
這種現象，也就是中國古話所說的：“說者無心，聽者有意。”
有時候，明明只是無心的一句話，卻會傷害到別人。輕則引起對方的反感，重則給自己引來災禍。
人生有很多不必要的麻煩、挫折，都是逞口舌之快而來。
做減法，少一分“禍從口出”，就能多一分精力，做真正有價值的事。
06.三明治法則
1920年代，美國總統約翰·柯立芝發現，他的女秘書雖然長得漂亮，但工作經常出錯。
一天早晨，當這位女秘書走進辦公室時，柯立芝對她說：
“今天你穿的衣服真漂亮，適合你這樣年輕漂亮的小姐。”
女秘書聽了喜形於色。
柯立芝接著說：“我相信，你處理的公文，也能和你一樣漂亮。”
從那天起，女秘書處理公文，很少再出錯。
這就是三明治法則：人們把批評的內容，夾在肯定和期待之中，那麼被批評的人，會更容易在愉悅的心態下，誠懇地接受批評。
三明治通常是上下兩片面包，夾著中間的菜葉和肉餡。
運用到批評上，三明治法則通常包括如下三層：
第一層是認同、賞識、肯定、關愛。
第二層夾著建議、批評或不同觀點。
第三層是鼓勵、希望、信任、支持。
良藥苦口利於病，忠言逆耳利於行。話雖如此，但對於苦逆，人性上卻很難接受。相反，人們更喜歡甜順。
如果不講究批評方法、時機，容易引起逆反心理，不僅達不到預期，反而造成更大的副作用。
當你要別人參照你的觀點去做，去改變時，不要用攻擊的方式，而要給他關懷與溫暖，這樣的方法反而更有效。
你和誰成為朋友，你有什麼樣的圈子，有時候真的決定了你後半生的成敗得失。
蓬生麻中，不扶而直。白沙在涅，與之俱黑。
人生下半場，願我們能減少無效社交，提高自己的人際競爭力，進入最適合自己的圈子中。
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