1，老婆：老公，给我削个苹果去，洗干净了给我吃。 老公：我不去。 老婆：你好不听话老娘的话。 老公：老子又不是声控的。 老婆：啪一巴掌，你是个触屏的。 老公：。。。。。
2，女孩正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？ 女孩：对不起我有男朋友了！ 陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！！ 女孩：呜…… 第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？ 女孩：我没男朋友！ 陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！ 女孩：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢… 陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈！
3.问：一个男的姓高，女的姓郭，他们要生孩子了，孩子起什么名字好呢?答：高压锅亮点在于“压”字，不理解的慢慢体会......
4，那天坐公交车，在拥挤嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗?”顿时，车厢里一片哄笑!……
5，有次在网吧上网，一看只剩五毛钱了，就看了会儿苍老师的片，看了一个多小时的片还没下机，就问老板机子是不是出问题了，老板深吸了一口烟，斜着眼睛对我说：你后面的三个小学生一人给你充了一块钱……
6，每当我感到不自信时，我就去小学门口逛一逛，跟小学生比比身高，跟初中生比比钱包，醉可恨的是我有时候还比不过。
7，小侄女和二哈在家里打闹，不小心被二哈撞到了，嘴巴磕在茶几上，嘴唇破了门牙磕掉一块儿，小丫头从地上爬起来屋里拉回翻东西嘴里喊着“你等着，我找到钳子保证把你嘴里的牙都扒光，”现在二哈吓得躲进厕所，死活不出来。
8，昨天去相亲，和女孩了解基本情况之后，进入冷场状态。女孩突然问道：你有什么特长、我本着吃货精神、幽幽道：我能把账单吃的特长。结果、我们愉快的去美食一条街了……
9，两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
10，ＫＴＶ二货同事对苦追好久的ＭＭ表白唱了一首“西游记”，当时我们就笑喷了，当他唱到“吃俺老孙一棒”时，我们都震惊了，原来还有这么直接的表白……
11，记得初二那年我入了团，很激动。老师拿着那枚团员徽章给我带上，当着台下很多同学的面问我有什么感受感想，我眼泪“哗哗“地流出来了，说：徽章的别针扎到肉了，疼……
12，带三百块的表跟三万块钱表，时间都是一样的。开十万的车跟百万的车交规都是一样的，抽十块的烟跟几百块的烟危害都是一样的，住几十平的房子跟几百平的豪宅孤独感也是一样的。吃十几块钱的饭跟几钱块的大餐一样都会长胖，当你明白了这些你就会发现，这样安慰自己效果还是不错的。
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