“3歲看大，7歲看老”
中國自古就有這樣一句話：“3歲看大，7歲看老”，它簡單明瞭地概括了幼兒心理發展的一般規律。從3歲的孩子的心理特點、個性傾向，就能看到這個孩子青少年時期的心理與個性形象的雛形；而從7歲的孩子身上，你能看到他中年以後的成就和功業。
還有弗洛伊德也非常強調童年經歷對人的影響。他說一個人的人格，在你五六歲的時候就基本形成了。
總之，就是往以前看，認為過去的經歷會決定人的性格和行為，要改變自己的行為是很難的。
多少年來有無數人也總是相信上面這些決定論：你小時候的經歷，就決定了你將來怎麼樣，你本身無能為力，自己不能改變的。
真的是這樣嗎？
《自卑與超越》這本書的作者阿德勒則認為:人的經歷不能決定人的行為，因為人可以對自己的經歷進行創造性解讀。
什麼意思呢？
舉個例子，如果一個孩子，從小家裡就很窮，童年很不快樂，那麼他長大之後，就註定得不到幸福，這是決定論所認為的。
在阿德勒看來，不一定，他也有可能成為一個很快樂的人。這個孩子的經歷是註定的，改不了的，但他從經歷裡能學到什麼經驗，就說不準了。
他可能想，上天太不公平了，別人小時候都快快樂樂的，就我這麼悲慘，那既然這樣，我自暴自棄好了。但他也有可能會想，我小時候生活得這麼苦，長大後不能再繼續這麼過下去了，我要改變自己的狀況，我要快樂我要幸福我還要讓我的孩子能享受一個幸福的童年。
作為改變了無數人命運的心理學經典，《自卑與超越》告訴我們，我們可以通過解讀自己的經歷，自己改變自己的命運。
當一個人無法甘於平凡，就會讓自己特別。
泰戈爾說過，只有經歷地獄般的磨鍊，才能煉出創造天堂的力量；只有流過血的手指，才能彈出世間的絕唱。夢想是世間的絕唱，只有不甘於現狀的掙扎才能不斷演奏出不平凡的樂章。
當一個人無法甘於平凡，就會讓自己特別。不是特別好，就是特別差，結果取決於你自己。
最近，一部勵志大劇正在熱播，那就是劉燁和馬伊琍等人主演的都市劇《在遠方》。
劇中出身貧寒又有些自卑的姚遠，代表著社會最底層的一類人，他住著地下室但是又很聰穎，沒有高學歷，沒有夯實的背景，但是他無時無刻不在想著讀書、學習，不斷地充實提升自己，抓住每一次機遇，想方設法地改變自己的經歷，最後逆襲成功。
如果說這不是現實那再看作者的親身經歷:
阿得勒從小就體弱多病，差點因為肺炎死掉，還得過佝僂病，個子很矮，運動能力也差；運氣也不太好，他出過兩次車禍；成績也不行，班上倒數。但就是這樣的一位底子差、又自卑的小朋友，最後居然逆襲了。
因為小時候總生病嘛，所以他就想當醫生，最後考上了維也納大學的醫學博士，實現了自己的理想。他還受到了全世界最出名的心理學家的賞識，跟著他學習了整整9年，成了一代心理學大師，最終創立了一個新的心理學流派。阿德勒、弗洛伊德，還有另一位叫榮格，並稱為“心理學三巨頭”。
《自卑與超越》這本書是阿德勒最成熟的作品。在該書裡，作者以輕鬆樸實的筆調，生動地描寫了自卑的種表現及其影響，以及應該如何克服它，並將其轉變成為對優越感的追求和實現目標的動力。
阿德勒認為，自卑感是人類進步的底層動力；遺傳等先天因素並不能決定人的命運，每個人都可以通過自己的努力來實現目標，也可以通過與他人建立合作，來實現自己的人生意義和個人價值。
自卑感是什麼呢？
在社交上，你是否寡言少語，不敢跟人打交道，只想離群索居？在工作上，你是否對任何事情都不感興趣，認為自己必將一事無成？在愛情和婚姻上，你是否害怕與異性相處，一和對方說話就會面紅耳赤？其實這些都是因為自卑。
什麼是自卑？阿德勒在本書中提出的定義是，“當個人面對一個他無法應付的問題時，他表示他絕對無法解決這個問題，此時出現的情緒便是自卑。”
還有一種人，就是我們平時說的“紙老虎”：說話做事不容置疑，哪怕你提出一點點反對意見，立刻就翻臉了，或者給你小鞋穿。因為他太心虛，經不起質疑嘛，外強中乾，其實這樣的人內心也是自卑的。
有自卑感的人好不好？
自卑就是覺得自己不如別人。自卑是不好的，從小我們一直這樣認為。而阿德勒認為，自卑感是人類進步的底層動力。
自卑感本身不是可恥的，人類本身就自帶著這個屬性。我們在安全上自卑，使我們建造了房子，穿上了衣服，還製作了各種各樣的武器。
自卑感本事沒有問題，真正問題的癥結不在於我們是否有自卑的心理，而在於我們怎麼去看待以及處理它。
那些有自卑情結的人，他們不是設法克服解決障礙，而是用一種優越感來陶醉或者麻痺自己。比如，一個很窮的人，透支信用卡，買很多名牌包和名牌表，這就是一種躲避。他不再想辦法克服自卑，克服困難，反而沉醉在一種虛假的優越感當中，他強迫自己認為“我是優越的”。
可是這樣做有用嗎？沒有用，不但不利於去除自卑感，反而會讓自卑感不斷累積，因為根本原因沒有克服，問題一直都在。
我們人人都有自卑感，也都在試圖超越自卑，追求優越感。自卑感和優越感這兩種感情，就是推動你超越自我的動力，也是人類進步的基礎。但千萬要注意，不能因為過度焦慮而採取了錯誤的辦法，否則就會產生自卑情結，導致自閉、犯罪等等問題。
怎麼做才能改變自己的行為，實現自我超越呢？
阿德勒也給了我們一個辦法，就是去認清自己的目標，或者讓自己的目標更有意義。
在阿德勒看來，決定我們行為的，不是過去的經歷，而是未來的目標。
為什麼這麼說？阿德勒又用自己舉了個例子。他說，“假如我在教室裡找來一個梯子，一下子爬到了黑板上面，坐在上面不下來了，那學生們肯定會說，‘哎呀！阿德勒博士瘋了吧！’但是如果他們知道，我這麼做的目的是要克服自卑，我只有坐到黑板上，俯視全班，才會覺得自己很高大，有安全感，那他們就不會覺得這個事情很奇怪，反而會覺得它很合理”。
這個例子說明了，真正決定一個人行為的，是我們想要達到的那個目標。要想改變自己，就要認清自己的目標。一旦校準目標之後，你就會像弓箭手一樣，繃緊身體和精神，讓自己的一切行為，都為你錨定的這個目標來服務。
比如一個小孩喜歡食物，可是他有消化問題，不能吃那麼多，那我們可不可以把他的目標轉變，成為一個廚師或者美食家？這個目標就有意義了。
怎麼在自我超越的過程中，實現自己的人生意義？
怎麼在自我超越的過程中，實現自己的人生意義？
可以通過與他人建立合作，來實現自己的人生意義和個人價值。
具體怎麼達成合作，只能是具體問題具體對待。用阿德勒對待人類的三大問題之一，婚姻問題的觀點，來舉例說明。
一個家庭當中，成員之間應該是團結合作、人人平等的一個關係。阿德勒說，婚姻是一份需要兩個人共同合作的工作。這一方面是雙方之間的愛情要長久，另一方面還涉及到對下一代的教育。
我們先來看夫妻之間的相處。阿德勒說，很多婚姻不幸福的原因，就在於很多男人，甚至是很多女人自己，認為男人應該是一家之主，要來統治女人。這就說明，他倆根本就不懂得合作。合作意味著什麼？就意味著任何一方，都不能處於一種附屬的地位，就是說，兩個人的地位要平等。如果總有一方在支配另一方，甚至強迫另一方，那怎麼能叫合作呢？
阿德勒還說：“如果一個母親不能夠放手自己的孩子，不能夠教會孩子跟別人合作，那麼這是她的悲哀，也是孩子的悲哀。”
作為母親，不能說：我愛孩子，所以我把所有的精力都放在我的孩子身上，對於其他的人我不關注，我只愛孩子。
這樣不行，你必須重視跟其他人之間關係的發展。如果你總是隻關注自己的孩子，你很容易忽略掉一些其它的事情，其實母親跟丈夫、母親跟社會的關係也是非常重要的，也是需要花精力去重視的。如果一個母親沒有跟丈夫和社會之間建立好聯繫，她只是關注與孩子之間的關係，就會引發問題。比如會對孩子過分寵愛，會讓孩子學不會怎麼跟別人合作。
總之，在家庭要發展成一種合作的關係，到社會上也要跟他人合作，為他人奉獻價值，這樣的人生才是更有意義和更容易幸福的。
幸福是一種感覺，這種感覺源自意識到自己是無可替代的有價值的個體，值得被人需要和認可。
如果能夠努力工作，與身邊的人友好相處，用心經營自己的婚姻，我們不但不會感到自卑，反而會覺得自己生活在一個充滿自由和溫暖的世界中。
《自卑與超越》賦予你性格及行為模式改變的希望之光，值得擁有。
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