請大家設想一下：
現在是上班早高峰，你準備從擁擠的地鐵下車趕去上班，這個時候有一個人站在車廂門口巋然不動，頗有一種“寧教我負天下人，莫讓天下人負我”的氣勢，而想要上車的人還拼命往裡面擠，這個時候你說氣不氣？
早在2016年，就有研究人員做過“你最討厭地鐵裡的哪種人？”的調查。
根據 2670名志願者的反饋：最容易招致不滿的是毫無顧忌大聲吵鬧的熊孩子（28.8%），其次是一人獨佔一根扶手的鋼管俠（14.3%）以及在密閉空間進食散發異味食物的人（11.9%）。
在研究人員提供的選項之外，有絕大部分志願者提出最不能忍的還是“站在門口雷打不動，無論車廂中間是否有位置，始終喜歡靠在門口堵著”的人。
這種在地鐵中以自我為中心，毫不顧及他人感受的人，野蠻、霸道！我姑且把他們稱作“地鐵霸王龍”。
先不要急著把這事和國民素質聯繫起來，這種事情不只是發生在中國，早在1918年，關於人們乘坐地鐵不願意往裡走的行為，第一張警示海報出現在倫敦地鐵車廂中。
警示語是：“在繁忙的時間，每個人都無法獲得座位，但是如果門沒有被人群阻塞住，那麼更多的人可以得到一個扶手帶或站立的空間。想想別人，阻擋們的人是一個自私的人。”
為什麼“地鐵霸王龍”們對旁人的白眼和憤怒視而不見？寧可被上下車的人撞個遍，也要在門口與大家共存亡？
因為他們的“同理圈”太小，小到只能包容自己。
01
“同理圈”過小，受累的是自己
紐約大學的環境心理學家查德·維納認為那些擠在門口的“霸王龍”是為了掌握隨時能夠下車的控制權。 他們意識到自己一旦讓出空間朝裡走，想下車的時候自然要承受往外擠的痛苦，尤其是在分秒必爭的上班高峰期。
所以他們對別人視而不見，其他乘客能不能上車，和自己有什麼關係？殊不知把同理圈縮到最小的人，最終受累的其實是他自己。
同理圈可以理解為同理心發生作用的範圍。
18世紀一位偉大的哲學家大衛·休謨用同心圓（concentric circle）來表達同理圈的概念 ：同心圓的中間是自己，往外依次是家人、親密朋友、普通朋友、同階層群體、同國家群體、同人種群體、其他人、甚至延伸到其他生物。一個人的同理心隨著同心圓的向外擴展而逐漸減少。
或許他們自己都無法意識到：過於狹隘的“同理圈”正在阻礙他的發展，別人進不去他的圈子裡面，他自己也走不出來。
在電影《萬箭穿心》中，在城市中長大的女主李寶莉對來自鄉下丈夫呼來喝去，話裡話外都是貶低他人的嘲諷。
在搬家的這一天特別熱，馬學武只是給搬家工人買瓶汽水喝，李寶莉卻認為丈夫胡亂花錢，當著外人的面把自己丈夫痛罵一頓。
由於妻子無法給自己尊重，馬學武出軌了廠裡的女同事，而出軌的原因只是對方記得他生日。
換個角度看，如果是自己被丈夫當著別人的面不留情面地大聲喝罵，自己會作何感想？如果妻子能夠把丈夫納入她的同理圈中，那麼後來的離婚、出軌等一系列的鬧劇是不是都可以通通避免？然而她並沒有這麼做，最終承擔這個惡果的，也正是她自己。
讓我們再看回來“地鐵霸王龍”，他們一直站在車廂門口，其實也並不好受，想一想你所在城市中最擠的一班地鐵上上下下的乘客數量，接受這麼多乘客的碰撞的他們就像瀑布水流中的卵石，承受著巨大的壓力，等他們到達辦公室之後，心情與工作狀態必然也好不到哪裡去。
不僅如此，同理圈過小的人很容易忽視自身的行為，迴避對自己不利的評價，對於他人的感受一無所知，無論在工作管理還是談情說愛上。
人類的性質是由人與人之間結成的社會關係決定的，不把他人納入自己的同理圈就沒有彼此之間的信任，從而不能結成健康的人際關係，一旦把別人從自己的同理圈中踢出去，就意味著無法進行順利的人際交往，也就不可能在分工協作的現代社會中取得成功。
02
“同理圈”過於狹隘，可能是生理決定的
“有時候我意識不到自己的行為給別人帶來了不便，其實我不是故意的，但我就是實實在在地做出了這種行為，當我被人指責的時候我也會難過和內疚，怎麼辦？”
上文已經說到，想形成“同理圈”必須先建立起同理心，而同理心不是每個人都有的，也不是每個人都能控制它的產生，很可能是他們的大腦中缺少了某些信息。
同理心深刻體會他人感受與情緒的一種能力，它與一些原始的感覺成分有關。
第一種是“感覺運動感染（sensorimotor contagion）”，當我們看到有人摔倒流血了，我們會情不自禁地想象如果這個傷口發生在自己身上會是怎麼樣的，甚至身體都能隱隱約約感受到疼了。
第二種是“模仿”，比如當我們看武打片中的主角一直處於下風被捱打的狀態，自己也忍不住左閃右躲；當我們看到主角開始快準狠地反擊，自己也忍不住開始比劃。
第三種是“情緒感染”，相信很多人都在生活中遇到過，當聽到激昂澎湃的國歌響起，總是忍不住熱淚盈眶。
以往的研究結果表明，人的同理心和大腦中的前腦島區域有關。當人調用同理心的時候，前腦島區域就會被激活，前運動皮層、初級及刺激軀體感覺皮層、腦島等區域相應被激活，讓我們體會到他人的感受。
有理論認為，我們能剋制反社會行為的原因之一，是傷害他人會帶給我們如同身受的痛苦感。可如果面對的不是自己“同理圈”中的人，那大腦的伏隔核就會發出一種信號，來中斷產生同理心的過程。在這種情況下，人們就會不知不覺地失去了自己的同理心。
既然是生理現象影響了同理心的發揮，那“地鐵霸王龍”們實在沒有辦法改過自新了嗎？非也。
03
如何擴大自己的“同理圈”？
黃亞生提出，影響同理圈的除了血緣、民族等之外，還有人的認知和理智能力。同理有理智、推理和道理的成分在其中，因此，即使一個人的同情程度是給定的，同理程度也是可以改變的，是可以被後天培訓的。
考夫曼提到，想要讓同理心真正發揮作用，產生積極的效果，最好的方法就是：不要把自己困在“我們”的這個圈子裡，要多和“他們”去接觸。
也就是說同理心想要發揮作用，就先把別人納入自己的同理圈範圍內。
1.縮小自己，才能看見外面的大
大家對於“對牛談琴”的故事想必耳熟能詳。
古時有個彈琴能手叫公明儀，他對牛彈奏一首名叫《清角》的琴曲，牛低著頭吃草，就好像沒聽見任何聲音一樣。不是牛沒有聽見，是這美妙的曲子不適合牛的耳朵而已。
公明儀於是變換曲調，彈奏出一群蚊虻的嗡嗡聲，還有一隻孤獨小牛的哞哞叫聲。牛聽了，馬上搖動尾巴，豎起耳朵，因為不安而小步來回走動。
牛和人，不要說在一個同理圈裡面，連“生理圈”都不在一個層面，但是為什麼他們能從某個意義上進行溝通？
因為公明儀願意”縮小自己“，選擇用牛能聽得懂的演奏頻率來彈琴。
及時地認識到對方與自己的不同，再從心理上接受別人，主動把他納入你的同理圈裡面，事情就簡單得多了。
奧斯卡影帝西恩・潘，年輕時總是爆炸性新聞的製造者，毆打記者、與麥當娜結婚又離婚，諸如此類不一而足，是出了名的“壞小子”。
有一次，潘在片場與導演為拍攝細節激烈爭論起來，現場火藥味十足，眼看就要大打出手。正在這時，潘突然想到妻子告誡自己的話：“別人眼中的西恩・潘，才是真正存在的西恩・潘。要學會設身處地從別人的角度看問題，改進你在他們眼中的日形象。“
潘馬上靜下心來，耐心地給導演做解釋，平靜地闡釋自己的想法，一場風波平息了。回家後，潘把這件事告訴了妻子，羅賓鼓勵他今後要把拍戲遭遇的不愉快都告訴她，以降低工作中的心理壓力。從此，潘的人緣好了，演藝事業也蒸蒸日上。
擴展自己的認知範圍，這個世界上除了自己還有其他人、事物、關係的存在，平和地接受自己與別人的差異，別人在地鐵車廂外面，你在地鐵車廂裡面，這就是差異，這個差異的彌補只需要你往車廂中間挪一挪位置。
去除自我中心，把自己的位置留少一點，把同理圈中的其他位置留給更多人，你能看到更加美好的世界。
2.理解痛苦的意義
真正的同理心不表示陷入別人的痛苦裡，而是感受到他人這份痛苦的意義，併為了這個意義做自己力所能及的事情，你只需要問自己：他是什麼身份？他現在是什麼處境？如果我是這個身份，我會怎麼樣？
2009年3月2日，擔任政協大會發言人的趙啟正回答記者的提問。一位來自《中國婦女》報英文月刊的記者問：“今年女委員提案數量有多少?主要集中在哪些領域?“話音剛落，現場笑聲一片，因提問的是位年輕的男記者。
看到他窘迫地站在那裡，不知如何解釋，趙啟正就感到了他有多麼難受，如果不幫他擺脫這個窘境，很可能會影響到他今後工作的心理狀態。
於是，回答了提問之後，趙啟正又嚴肅地說：“剛才提問時有些朋友笑了，其實對這個笑，我倒有點感想，說明我們有一個誤區。婦女的事業不應只有婦女去做，只有男士和女士一起做才能做得更好。因為觀察角度不同，男士提出來的問題可能更尖銳，更準確。“
這幾句機智的話為男記者解圍，同時，他這種理解別人尷尬處境的行為，也贏得了中外記者的掌聲受到了媒體的一致好評。
讓我們把場景回到地鐵中，如果自己是地鐵中的”霸王龍“，看著來來往往的乘客，自己是否應該反思一下：別人是分秒必爭的上班族→因為我的原因別人不能順利地下車→如果是我急著上班，又有一個大塊頭堵在門口，我一定對他翻盡白眼。
這樣一想，是不是覺得自己應該把門口的位置讓出來了？
能主動站在對方立場思考，是人類人格成熟的表現，滿足了人類社會性群居生活的需要，這樣的人註定會走得長遠，在社會關係中不一定能做到遊刃有餘，但一定是受人尊重、受人愛戴。
3.鍛鍊“鏡像能力”
同樣是站在地鐵門口為什麼有的人願意為他人讓出位置，有的“霸王龍”卻堵住門口而不自知？因為他們的鏡像能力不一樣。
你一定看過這個故事：
兩對父母帶著孩子散步，看到乞丐在街邊乞討，一對父母對孩子說：“孩子，記得要好好學習，不然就像他們一樣，沒有工作只能乞討為生了。”
另外一對父母說：“孩子，要好好學習，以後讓這些人都能有工作，不用落魄至此。”
同樣是看到乞丐在教育孩子，為什麼他們說出的話大相徑庭？儘管他們看到的是同一個事物，但是每個人大腦中鏡像神經元產生的畫面是完全不一樣的。
人的腦中存在一種叫做鏡像神經元的細胞，它是人類的認知能力的基礎。它們在我們看到或者聽到某種動作時被激活，在腦海中產生相對應的情景。
所以只要我們想象對方的所知、所想、所感，就能輕易地理解對方，而不是被自己產生的情景所左右。但這沒有想象中簡單，畢竟我們的生長環境和長久以來的認知已經固定了我們的鏡像神經，如果你喜歡長期穩定的生活，突然讓你拋下一切生活、工作，來一次半年的旅遊，你會感到莫名的恐慌和擔憂，同時你也不能理解為什麼有人願意這麼做。
鏡像出現什麼不要緊，最重要的是我們可以通過主動鍛鍊的方法去調整鏡像：對方需要什麼情感，而不是你需要什麼情感。
在你的面前擺一個火鍋，有的人光憑想象就彷彿能嚐到它的麻辣；
但是有的人會想到雖然滿足了口腹之慾，但是吃完過後容易上火，於是會選擇拒絕吃火鍋，當鏡像改變，決策就會變。
在瞭解、溝通後想象當前的情境下、對方立場的情緒再去感知對方的感知，這樣能有效擴大同理圈的半徑。
最後：
今天和大家分享了“地鐵霸王龍”和同理圈的關係，它可以總結為三點：
第一，喜歡霸佔著地鐵車廂門口的人是為了自己把控了下車的主動權，而忽視了他人上下車的需求，是同理圈過小的心理表現。在生活中他們容易忽視他人的感受，無法進行健康的人際關係交往。
第二，如果你意識到自己做不到把他人納入自己的同理圈，很有可能是生理上決定的。是大腦的伏隔核發出一種信號，來中斷產生同理心的過程，但是同理圈是可以通過鍛鍊擴大的。
第三，我向你分享了3種擴大同理圈半徑的辦法：縮小自己、理解痛苦、改變鏡像。
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