我們為什麼會產生衝突？
當兩性從一開始的心動，相互愛慕，度過這個短暫的熱戀期之後，親密關係的雙方會漸漸的放下防備和偽裝。
是的，我們就會看見對方的另一面。
可能不那麼美好，甚至是一些小缺點。
人無完人，這本是人之常情。
但是我們會發現：這些小缺點，往會成為爭吵的源頭。
“我這樣，都賴你”
我們常常聽到伴侶間衝突會這樣講：
“你昨天晚上，很晚才回來，讓我很不爽……”
“你沒有考慮到我的心情，讓我很失望。”
“你總是那麼隨意，讓我很沒面子。”
一旦我們開始衝突，發生爭吵，我們就會發現：
我們會把手指指向對方。
衝突，是因為我們舊傷復發
我們會覺得：讓我們感受到痛苦的，是對方。
那麼理所應當的，能夠解決衝突，解決痛苦的辦法就是改變對方。這樣的想法很常見。
但這樣的想法讓我們很不幸福，哪出問題了呢？
《親密關係》中這樣解釋：
雙方的衝突、痛苦的來源，是雙方在新的關係中看見舊的傷痛。
逃避傷痛的辦法，就是拿起武器
我們每個人走到愛人面前的時候，不盡是快樂和陽光的。
我們的人生故事，家庭背景等諸如此類的經歷，都或多或少地會給我們的心靈帶來一定的創傷。
而當我們重新進入一種關係時，當我們處於類似的場景當中，那種過去的傷痛會重新捲土而來。這是一種映射，是一種心理傷疤。
過去的我們可能比較無助，也很弱小，沒有能力反擊或抵抗，所以這個傷口一直存在沒有癒合。
而當我們面對新的關係的時候，我們漸漸的和對方變得平等和自由的時候，舊的傷痛一旦浮現，我們就會立刻拿起自己的武器指向對方。
憤怒，是傷痛的偽裝
這一切都是我們的潛意識，這也是親密關係中的雙方相互搏殺的前提。
我們傾向於保護自我最脆弱的部分，也就是我們過去的痛苦。
它可能是一種沒有癒合的傷痛，
一種從未滿足的需求，
一種無法擺脫的罪惡，
一種不想面對的害怕，
一種難以忘記的恥辱，
這些舊傷會讓我們本能的拿起武器。
我們常常憤怒地理直氣壯
所以我們看到了，讓我們重溫痛苦的是拿起武器的自己，而不是率真的那個人。
相比較感受面對痛苦而言，憤怒就變得簡單。
一旦我們開始生氣，我們開始指責對方，我們更容易覺得會進入到那麼一種狀態：
因為自己感覺到，自己站到了對的一方而變得理直氣壯，進而對對方進行道德綁架。
把自己推高到一個相對比較高的位置，對對方頤指氣使。
這樣會讓我們感到很安全，也徹底的擺脫了原來的痛苦，這是親密關係中產生衝突的必經之路。
憤怒解決不了問題
但是，這種自然而然的情緒演變，不僅無法治癒我們過去的創傷，還會產生新的創傷。
為什麼呢？
因為我們忽略了內心的感受。
如果我們不去正視那些，我們想要逃離的傷痛，需求，罪惡，害怕，恥辱等等。
我們會有越來越多的敏感，就會拿起手中的武器，把站在自己對面的那個可愛的人當成自己的敵人。
我們會把自己的圍牆建得越來越高，直到任何人都無法走進你的心房。
逃避會讓我們更加不幸福
同時，我們的自尊會越來越低。
因為當我們指責對方的時候，也加強了自己這樣的觀念：
第一，都是別人的錯；
第二，都是別人傷害了我；
第三，因為他們不好，所以我才這麼不快樂。
顯然，事實並非如此。
這是一種受害者意識，也是一種巨嬰邏輯。
在這樣的觀念裡，我們認為：
“我要獲得的幸福快樂都來自於他人，來自於世界，而不是我自己。”
冷靜下來，想一想
所以，我們能夠看到：拿起武器指向對方，逃避舊傷，可能會讓我們短暫遠離不安，但卻會讓我們長久陷入不快樂之源當中。
當我們想要逃離痛苦的時候，我們就會變得憤怒，那是一種無助的偽裝。
然而，當我們試著去面對痛苦的時候，我們就會變得平靜。
我們才會思考，才會改變。
所以就算愛人晚歸，真實的情況是：
“你昨天晚歸，讓我覺察到了內心的痛苦。
我覺得自己被遺棄了，沒有人愛我。
但這不是你的錯，我只是發現在內心深處我是多麼的沒有安全感。”
學著表達，你會變得強大
這是我們最初感到無助的源頭，這種感覺也是來自於，過去安全感不足。
那為什麼我們不願意表達自己的真實需求呢？
也往往是因為，我們在過去的經歷裡所表達的需求，沒有得到滿足，至少不被鼓勵。
所以我們就忘記了這個選項。
這種情感表達，不僅是一種言語上的溫柔，更是發現自己內心的痛苦，也是直面事實的第一步。
過去的苦痛，已經過去
原生家庭，過去的不幸經歷，會給我們帶來心靈上的烙印。這很痛苦，也很重要。
但如果我們總是處於憤怒的狀態，不肯放下手中的武器。
那麼，我們重新組建的家庭中，不論是伴侶還是孩子，都會成為自己心靈創傷的犧牲品。
如果我們不肯直面內心的痛苦，衝突將永遠無法解決。
快樂和對錯是兩回事
衝突裡，我們特別想做對的一方，因為接下來就可以放鬆自己的情緒管理；
親密關係裡，我們都希望成為快樂和幸福的人。卻因為總是想著正確，而變得不幸福。
我們越是揪著對方的不不對，也就越是忽略了自己內心的創傷，也是更加沒有能量去面對自己的痛苦。
傷口將永遠無法癒合，我們也永遠無法變得內心強大.
我們一直都在逃避索取勒令，僅僅因為我們看起來正確，這會讓每一個和你靠近的人都感到不幸福。
正面剛，對自己
親密關係的幸福來自於直面自己的痛苦，這是親密關係完美的基石，也是通往幸福的必經之路。
當我們靜下心來,審視自己整個的思維和情緒的時候，我們就會擁有安靜和信仰的力量.
這種力量會讓我們變得強大，會讓我們有能力療愈過去的創傷。
愛人不是敵人，要先愛上自己
當我們能夠直白地表達自己的需求和恐慌，這更容易獲得理解，愛你的人會包容和體諒；
而當我們把它包裝成責怪，批評，指責，這會讓愛你的人也開始自我防衛。
最後的結果只能是：
親密的雙方，就會變成兩個不肯放下武器的人。
追求幸福，重溫傷痛，揭開傷疤，開啟自我療愈。你將擁抱那個快樂幸福的自己。
一旦，你不再偽裝和憤怒，你會發現真愛也不在別處，愛就在你的心中。
不不課代表總結一下：
1.衝突是舊傷復現
2.憤怒是一種逃避
3.直面，終將幸福
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