那有什麼的歲月靜好，不過有人替你負重前行

#爸媽聽話#，其實他們一點也不聽話。為什麼不活成我想要他們活成的樣子？！

【壹】2018年5月13日 母親節 我感謝那個替我負重前行的人

今天是母親節。寫這個標題來感恩那個一直為我負重前行的人。這個標題在我的這個號裡存了很多天，一直想寫，又寫不出什麼，遲遲發不出來。就算在今天，也不知道如何下筆。

首先，我想問的是：歲月真的靜好嗎？老母親談起過往，總是淚眼婆娑。而我那個寡言少語的老爸，更多的，是對那個已故幾十年的兄弟的懷念。

老媽不識字，被他爹，也就是我的外公，用木棒趕著嫁給了老爸，身為長子與長女，總有一些被試驗品的感覺。但是，如果僅僅以此判斷父母之間沒有愛情的話，你就錯了。

那個年代，兄弟姐妺像葫蘆兄弟一般一個接一個地瓜熟蒂落。生活的清苦可想而知。長子與長女的辛苦，可想而知。父母還不懂得如何做一個好父母的時候，他們出生了，然後歲月總是總以刻薄荒蕪相欺。

先是，老媽嫁給老爸，家裡人多啊，房子住不夠，分房成了我媽到現在還的訴說的苦。老爸兄弟5個，之於奶奶，也是難為無米之炊。然後老爸準備自己建，他的大兄弟，我的大叔，總是鼎力相隨。然而，在我們房子還沒有建成的時候，那個忠厚而實誠的兄弟，進了城清理汙水染上細菌，永遠地走了。

生活很拮据。老媽用她的精打細算，過著細碎的小日子。【這也是近期我被批評最多的，我家那位老說我：貧困，限制了我的想象。深以為然啊】。青菜飯是常吃的，那時候小，不喜歡。喜歡芋頭煮的，不懂事，跟在鄰家的屁股後頭，只為討上一口，呵呵……

每一年的學費，是家裡的大山，壓得父母喘不過氣。找舅舅們借，然而總是借了剛還，還得再借。最後實在不好意思了，找老師賒欠。用媽的話說，那哪是什麼過日子，那是捱日子。

家裡最大的收入，是每一季稻收上來，交了公糧後，有節餘的挑到市場上去買。而這往往是要我們家裡節衣縮食大半年。

而後就是那山窪裡的一池水。山窪的池塘離家很遠，是村裡集體的，老爸把它盤下來，養一池子的魚。然後是不論颳風下雨，還是農忙農閒，總要割上幾捆草，去餵它們。晚上，還要去守塘。一年，大旱，山窪下的那一片農田已經曬得開裂了，而池塘裡的水，少得不足大腿深，用老爸的話來說，再放水灌田的話，一年的魚的收成就泡湯了。然後老爸就沒日沒夜地在那池塘邊上守著。當然，吵架是難免的，游擊戰也是不少。我那時年少，也曾經與老爸守過一夜，山對面的鬼火一跳一跳的。守水是小事，畢竟一場大雨過後，事情也就消停了。最怕的是釣與偷，還有魚病了，死。老父母在池塘邊挖一山洞，時時守著。然而，總是防不勝防。那一年，在年關水庫幹水抓魚的時候，水底的木樁上，纏著一段網，發現這東西的時候，老媽在那塘坡上，直接就打滾了。我們很直觀地看到了希望破碎的聲音。那些聲音，是日子無情地給的。

還有那麼一回，老媽去集市，然後被人家自行車撞了，大腿上車軸插了進去，血直流。老媽要了那幾十塊錢，沒有去醫院。回來還挺開心，給家裡添置了很久就想添置的物件。拖著傷口拐行了很長一段時間。不得不說，那時候的我，有多少不經事。

這樣的事情，還有很多很多。以致於到了現在，老媽對於錢，總是看得比命還重，前幾天，還打電話過來，說農村合作社保，要她補交300塊。因為之前的收款單據少了，找不到存檔。然後是生氣與心疼，想著她一天辛苦勞作，可以掙的那幾十塊錢，這幾百塊，她得幹多少天之類的。所以說，歲月其實並不總是那麼的靜好。

歲月對於我的娃來說，是靜好的。

小時候不知道為什麼，總是餓得那麼快，而每每放學回家，家裡的飯甄裡，總會餘下那麼點飯，不多，夠我用醬油拌上一小碗，美美地吃上幾口。很能充飢的。不知道其它人會不會也吃過醬油拌飯呢？

童年，與人打架，然後被欺負得不要不要的。父母拖著，去人家家裡給講理。然後為自己的孩子，爭得一口氣……老爸的個子小，不知道他哪來的那些個勇氣。當然，也有我們兄弟合夥欺負別人的時候，他們也拉著，給人家去賠不是。印象中，沒有因為這種與人家小孩動手的事捱過他們的什麼……好像是犯了再大的錯，也會有個柱子頂著的感覺。

然後一步一步，離家遠起來。上中學那會兒，家裡扛米換糧票，吃住學校。騎自行車去，米用編織袋裝好，放在後架上，綁著。然後有那麼一次，車輪刮破了裝米的袋子，稀稀落落地撒下一路的米粒。我以為我會捱打了。借了同學的飯票頂著，週末回家說起這事，老媽開口問的，第一句就是你這個星期是怎麼過的。哈哈，當然飯得吃飽的嘛。

是啊，在那些日子: 在沒有學費上學的時候，我把家裡的菜籃子丟得很遠地朝老媽發火，可以威脅她。在外面受氣受委屈的時候， 我可能告訴她，依靠她；在犯錯的時候，只要我知道錯了，他們並沒有責備我，還積極地替我彌補那些過失……這麼多年，一直一直，到我結了婚，生了孩子，自己成了父母。之於我，歲月一直是靜好的。

我的老婆、丈母孃、娘、爹

去年下半年，老爸時時發呆，然後隔不了一段時間，就說他忘記了回家的路。他們在這裡，幫我帶了三年的孩子，老爸卻依然沒有融入到這裡的生活，他說，這裡跟做牢差不多。帶他去了幾次醫院，說是得了老年痴呆，我的天，他才63.內心很崩潰。也許，在這裡的生活，他其實有太多的不習慣，他想著他的田，他的魚塘，他的牛。。。這裡，只有四堵牆……

今年，沒讓老兩口再來了。半年不到的時間，深深地明白了，什麼狗屁的歲月靜好，不過是有人替你負重前行！

老媽在這裡，每天四點就起來了，一家人的早餐，原來是這樣來的。下了班，回到家裡，有熱熱的飯菜，而現在，冷鍋冷灶，還有兩個少不更事的孩子，不做作業在打鬧。管飯管作業，還要管那一堆的殘羹與亂七八糟的碗與灶。而這些，在之前，吃過飯就可以捧個手機啦……要知道，我老媽在這裡的時候，也是有她自己的一份事的啊。

之前，只要安心工作就可以了。孩子有老婆，飲食有老媽，還有丈母孃，是啊，歲月哪能不靜好？

可是，你需要明白，老人一天天地老了，孩子一天比一天有自己的思想，會開始叛逆。歲月靜好嗎？是時候，自己負重前行了吧？

你在背上的風景

【貳】2019年2月11日 丈母孃走了，沒有一句道別，我在微信的朋友圈裡，祭奠

孩子的外婆走了，他們再也沒有外婆的了……，哪裡再有外婆的味道？

妻子的親孃走了，她從此就是沒孃的孩子……，哪裡還有媽的呼喚？

那個叫我“華”的女人走了，都沒來得說一句告別的話。她給的，遠不止是一個優秀的妻子，更有無盡的愛屋及烏，我欠她的太多，我準備慢慢還她的，她卻狠心得連機會都不給了……我準備帶她去北京，我準備帶她坐飛機，我準備……趁她還能動的時候……她卻啥都沒交代……

有很多事情，我想跟她說對不起，我不該當她面發英子火，我不該在她用消毒碗櫃燒壞朔料餐具的時候對她使臉色，我不該在她生病醫生建議住院時還讓她住家，我不該……我有太多太多沒做好的，我想跟她道歉的，就算我現在說，她再也聽不到了……

有很多的事情，我想跟她說謝謝的，我要謝謝她當年沒反對把女兒嫁給又遠又窮的我，我要謝謝她沒要車要房要財禮還沒個婚禮就把女兒嫁了我，我要謝謝她忍受老來離家之苦幫我們拉扯兩個孩子，從花都到黃埔，四五個春秋……我要謝謝她給我兩少不更事的娃無盡的愛和教誨，我要謝謝她的太多太多，我都沒好好地償還她的，她就這麼突然地，走了……

一直都活得好好的，怎麼說走就走呢？我的丈母孃啊……家裡還有你的衣，你的鞋，過年時節整理時還說你過來住時可以穿的……

家裡四老，就像四個柱子，頂著我們的一片天，你這一走，天塌半邊啊。

過年夜你跟我們抱怨，我勸你放手，別收拾了，你不聽，放心不下，這麼這回就可以這麼放心的下……這麼狠心的了？

什麼叫子欲孝而親不待？現實狠狠地給了我一耳光，然後清脆地告訴我：這就是！

這個世界就是那麼殘酷的，在丈母孃走的沒過幾天，網上開始流行一句話：

父母是我們和死神之間的一堵牆，父母在，比如說你今年30，你不會做（結婚），哪怕你60，也不會想，因為有一堵牆擋在那，你看不到死神，父母一沒，你直面死神，你開始能清晰看到你人生的盡頭。為什麼老人會喜歡催你，嘮嘮叨叨的，因為他們看到了死神，所以他們想完成那些沒完成的。

有那麼一天，當你睡醒一覺，發現人生的戰場上，一輪機關槍掃盡後，那些曾經擋在你面前、大廈一般存在的長輩，一個個倒下去時，你沒有任何選擇，只能硬著頭皮，這時你已然站在了隊列的第一排。突然發覺時間飛快，這輩子匆匆就到頭了，真的應了那句話：父母在，人生即有來處；父母去，人生只剩歸途。

然後，哽咽不已。

【叄】2020年4月5日 清明，她的墳頭已長滿山雜草，往事追憶

我與愛人，相識於校園。我痴迷於她小芳式的長長的麻花辮，幾乎一是瞬間，我就有了要她陪伴一生的感覺。日子在我熱烈地追求與她笨拙的閃躲之前，流水般地流逝。畢業那一年，終於她允許了我陪她一起回去過長假的請求。

我們在火車途經的中轉站下車，逛了那裡株洲的衣服批發市場，用很低的價錢買了一件衣服。那就算是我第一次給我未來的丈母孃準備的禮物了。“因為還沒有出校門，也沒有賺到什麼錢”--這是我當時心裡的藉口。也許，媽媽給予以孩子的再多，總還感到多有虧欠；孩子給媽媽的再少，都說是孝心一片。而我，連這孝心一片，都是打了折扣的。丈母孃沒有說什麼。盡心地招待我。

那時的老丈家，在大山的深深深深處，沒有通車。也沒能通車。他那裡只有他與他大伯家。村子裡轉過山口，才有零零星星的幾戶，也不算得是村落。他們家的習俗很怪，早上一大早出門，下地做事，要到10點左右才吃早餐，而中午更是延後到三四點。晚餐呢，往往是晚九點以後的事了。這一點，並不是我第一次上門發現的。第一次去的那幾天，三餐都是很準時的。或者是因為，那一次，我還是叫她阿姨了吧。

也許是愛烏及屋，她們家很美，門前的稻穗是金黃，月夜的星空，繁星點點，有螢火蟲在飛舞，他們家的門前的樹丫上，還掛了個野生的蘆子【雖然這貨在第二天就祭了我的五臟廟】。老婆帶我去看他們家養了多年的老母豬，還有一群滿地撒歡的小豬仔，依稀記得一共十三隻。後屋圈裡還的大群的雞和鴨。由母雞帶著的一群小雞仔，有著淡黃的絨毛，很是可愛。一日午後，一隻小雞啾啾地急促地叫著，老婆帶我去看，發現是隻黃鼠，在追咬它。那是我第一次見識黃鼠。多年後有現在，想想，也許我就是那隻“黃鼠”吧，把丈母孃辛苦養大的女兒，一毛不剩地給“偷”了過來。

老丈的話是十分艱澀難懂的，總是要十分地吃力去聽，因為老丈人並不曾上過一天的學。而丈母孃，在她的那個年代，上到了高中。【到現在我也搞不清楚，老丈是用什麼樣的一種方法，從孩子的老外婆那裡，從那個離開他近幾十裡地的地方，把丈母孃給娶到手的】，至少，在如今的我看來，丈母孃的孃家，交通比老丈人家方便得不止是一星半點。也許是老丈的勤勞肯幹打動了她？然而，對於我的上門，丈母孃可能心裡壓根就沒有這個心理準備的吧，她竟然是連普通話都沒有講得出來。對於那時的她來說，一輩子沒曾離開過他的四間瓦房，和低垂昏暗的灶臺吧。說起很多事，她只是憨憨地笑。

山裡的夜，很涼。五點左右，家裡邊的雞欄裡，就有公雞開始喔喔地叫了，那時，往往老丈人會打著手電，往裡面照，引起一陣子的轟動。【那幾年，也許他們家的雞鴨看到我都會害怕吧】。每天一隻，不是雞就是鴨。聽到老丈跟丈母孃命令式的溝通：燒點水，抓了只嫩鴨，一會殺了做成血醬鴨。或是：燒點水，抓了只老雞，殺了做成燉湯。往往都是老丈殺好雞鴨，然後丈母孃燒水拔毛開膛破肚地處理忙乎。等天亮的時候，聞到的，就只是那些個飯菜香了。那時候，從丈母孃回去，在給老媽的電話中，往往都是這樣彙報的：這一次過來，又吃過了多少多少隻雞，又是多少多少隻鴨。就算這樣，老丈人還說，我的戰鬥力不行,似乎要把他們滿院的雞鴨吃光，才算得上是可以達到他們的能吃的基本標準一般。每這時，我就會狠狠地告訴他們，等後面有空了，好好地帶著英子在家裡住上一段時間，吃得你們心疼為止。然而這樣的日子並沒有來臨……也將永遠來臨不了了。

不得不說，丈母孃是個能幹而隱忍的人。雖然我老丈人並不這樣認為。他往往嫌棄她，說她做事慢，說她沒效率，說她……往往這時，她並不反駁。她這輩子都不曾反駁老丈的訓斥吧，我常常這樣想。丈母孃每天四五點，就隨著老丈人一起起床，下地做事。也許做的並不是重的體力勞動，但是效率上，其實並不比老丈差。除了沒有男性特有的體力外，她移苗，施肥，鬆土，鋤草，地裡的疏菜，都是她忙著照料出來的。【而這，在我成長的家庭裡，是不可能的，我的娘，是主內的。他們分工很明確，娘主內，衣食住行，縫補，而我爹主外，除了農忙，田裡地裡，池塘裡，都沒有我娘什麼事。往往都是老爹跟娘說哪塊地的什麼疏菜可以採摘了，或者往往就採了回來交給娘】。而丈母孃這裡，地裡的眾多活，都由丈母孃操持，每年他們家那麼多的玉米地，施肥，鬆土，鋤草是很繁重的勞作。同時，她還會種上幾塊地的紅薯涼瓜和豆角……，在我去的那些年中，農忙的很多時候，中午我可以聽到如雷的鼾聲隨同門口樹上的蟬鳴起伏，晚間我可以聞到似鼓般的鼾聲連同屋角蟋蟀一併合奏，而往往這個時候，丈母孃不眠不休地在廚房忙碌，這難道僅僅是因為她是女性，做的事情不是重體力活嗎？也許這個並不能去責怪誰，生活的重擔，讓他們兩口子都不得不拼盡全力。

很快地，我們有了孩子。這個大胖小子的出生，讓外婆外公很是心疼。大冬天，他們用席子圍起來，燒上滿滿的水給孩子洗澡，邊上準備著熱熱的旺旺的炭火，讓小傢伙舒適地洗好暖暖地穿上，而很神奇地我們怕他著涼而給他少洗澡反而孩子時常拉肚子，到外公外婆那裡，不到一週就不拉稀了。然而，小子實在是不懂，當我們告訴他外婆走了的消息的時候，他們依然在火車上打鬧，鼾睡。並在老人下葬的時候，沒有些許的悲傷。就像當年我外婆走了的時候一樣。甚至包括我的爺爺。

一晃三年，我們有了老二。因為計劃生育的原因，老二並不能在我老家出生。雖然政策上已經顯得很寬鬆了，然而沒有放開二胎的這個紅線依然是存在的。很自然地，把老婆送到了丈母家。老二比預產期提前出來，接到電話的時候，天微亮。還在歐姆的員工宿舍裡。於是急急地趕了回去。見到了可愛的老二，已經洗得白白靜靜，包裹得妥妥帖帖的了。趟在老婆的身邊。丈母孃疲憊地趴在醫院老婆的病床邊，依然沒有太多的言語。這一次，回來得急，什麼都沒有給二老買。【就算是現在，在印象中，給他們二老買的東西也是屈指可數的，我總以為後面會有機會去孝敬他們，很多東西不以為意，然後就這樣在不以為意中過去了】。老人說起當年她做月子時節的事情，說老丈人在她生了孩子後，想吃杯八寶粥，老丈都沒捨得給她買。也許，她是提示我要對她閨女好一點吧。

你就是媽媽眼裡的全世界

然後那一年老媽跟老爸把大娃送到了湖南，讓孩子陪著媽媽與小弟弟，一起在湖南過年。那一年大娃才四歲，會自己收拾東西。愛看貓和老鼠，更愛他的爺爺奶奶，但因為看貓和老鼠的關係，爺爺奶奶回江西都沒發現。等發覺時，拿著自己的包和東西，號哭著追。但是我想不明白的是，為什麼當他外婆走了，他並不沒有那麼的傷心落淚呢？是長大了丟掉了原有的依戀，還是變得更加的善隱藏自己的感情？

日子是綿長而細碎的。細碎到你都不知道怎麼了，就走到了現在這個樣子。日復一日的努力掙扎向上，卻始終難以有所攀升。自從進入社會，進了工廠，生活其實與之前的校園生活沒有什麼兩樣，之前的食堂、課堂與宿舍，現在是工廠、出租屋、超市。上班，吃飯，睡覺，最多也只是和同事聚個餐，打個牌，吹個水，聊些8卦，還有什麼呢？逛個街就算是過節了吧，上個超市就是生活最大的業餘活動了吧。週末的時候，下個館子，改善下伙食，平時有個聚會什麼的，就是加餐。當我們畢業了，同學們開始散佈各地；當我們換份工作，過往的同事們也只能隔空在朋友圈裡點個贊。從初中就開始離開父母，開始為自己的所謂的將來打拼，然而，每一個結點，社會就把你的資源打亂，讓一切重新再來。畢業幾年，無力供樓，二個孩子，怎麼辦？【現在想想，也佩服當年的自己，少不更事，也敢亂生】。如果依靠我一個人的工資 ， 無疑生活將是十分拮据的。老婆說她得上班。對於怎麼才能照顧到嗷嗷待哺的孩子，啃老成了我們唯一的選擇。老媽說家裡還有大孫孫，抽不開身，要讓她帶，可以，在老家替我們管著。於是，我們只能將求助的目光轉向了丈母孃。我不知道她是怎麼想的，中間的過程肯定是糾結而痛苦的。她沒有要求我們把兩小的給留下，而是把家裡的老母豬給賣了，把雞也給買了，撇下了吵吵鬧鬧多年的老丈人，跟我們來了廣東。撇下幾十年不曾離開的家，到老了還因子女漂泊他鄉，這需要多大的勇氣？又是什麼樣的情感，才能做到這樣？母親是願意拿命來換得子女幸福的。此後四年，老丈人孤獨度日。雖然每到長假，都努力去給老人做事，但真無法報答他所付出的萬一。

那時，我在佛山，而老婆工作在廣州。兩地分居。老婆與二娃的起居，飲食照料，都由丈母孃一手操持。每週相聚一次，是我們最快樂的時光。一起去超市大采購，孩子會跑下來給我開門了，租住在六樓。每天丈母孃得爬上下幾次，送孩子上幼兒園，接孩子回家，還得抱著老二，往往上到一半，得歇一下。一個週末，我正從廣州返回佛山的路上，老婆打電話哭著說老媽暈倒在廁所。然後我下了公交，還沒走到對面坐另一趟車回去，老婆電話過來，說老媽好了。我還是接著回去上班吧。也許，那一次，是上天給我們的一次機會。這一年我常常這樣想，如果那一次給她好好查一下，是否會發現她有心肌方面的問題呢？事實是沒有如果。我們一直給她查的，都是甲亢問題，去過醫院很多次，也只是抽血查甲亢。誰會想到呢？或者就算查出來的，也無力於手術吧，一個手術十多萬，那時的我們，哪有那許多錢呢？【也只能這樣自我安慰了】。

丈母孃從老家帶過來幾隻雞，我們在樓頂搭了個雞籠，就那麼喂著，也生蛋了。樓頂上還種了幾株辣椒，長了兩藤西瓜，還的一株南瓜。丈母孃每每使用雞糞施肥，連同孩子的童子尿。幾株瓜苗都長得很可人。每週過去看時，往往會大上那麼許多。結了兩個西瓜，不是很大，但是皮薄，很甜。她們母女倆也是等我過去了，才摘。工資有限，開支不少，家裡往往只有疏菜，遠不如鄉下時節的大魚大肉。那雞兩天下的一枚蛋，算是對於生活伙食最好的補助吧。可以說那幾年，是我們過得最緊巴最艱苦的幾年。她沒有一句怨言，一路陪我們走來。

生活中總有諸多變化。我換了工作，不再滿世界出差，換了行業，她也因為公司倒閉，離開了原來的那裡。一家人總算聚在了一起，我們把所有東西換了過來，從花都到黃埔。顛沛流離。重新租了一層，卻是更高的8樓，也不能再種東西，她把生活中所有的紙皮都留好，存在一個地方，幾個月半年地清理，賣掉，以補貼生活，就這樣，在她和老婆起早貪黑、節衣縮食中，我們的生活日漸起色。因為他們的無盡的付出，逐步有了盈餘。並看準時機，咬牙買了一套小房子，裝修，都是她在幫著盯著。新房子打掃的時候，她裡裡外外幫著擦了又擦，掃了又掃。打掃過程中，她是替我們開心的。然而，因為我娘，我老家的舅舅們覺得這是我人生的一件大事，希望可以熱鬧一下。我老婆的反對，第一次在她面前，生她閨女的氣，大動肝火地摔凳子出門。這是多麼我不妥！她為我們付出了那麼多，而我卻因為這種小事，讓她不開心。就算有爭吵，也不應該當她老人家的面啊！我一直想跟她說抱歉，最終，沒有說出口。也許她老人家，是不會為這種小事生後輩們的氣的吧？是的，愛無法衡量，然而，我卻在有能力愛時，吝嗇了自己的輕言細語和顏悅色，沒有給她這種簡單的，甚至於無需要金錢的，舒心。為此，我懊惱不已。

新房入住，丈母孃沒住多久，大部分時間，住在小房間，也就是書房。小小的空間，她就這樣的一直一直地隱忍地過著。不爭，不急。偶爾有那麼一段時間，我見她做事做著做著就發呆，還會笑著問她想些什麼。出來四年有餘，老二已經可以上幼兒園了，也許想家了吧。至少那時，我是這樣想的。老婆說老媽辛苦了，擔心家裡老爸一個人，不安全，孩子大了，我們可以自己照顧了，讓老媽回去過年就不出來吧，在家陪老爸吧。想來四年的分別，老兩口有的矛盾，該化的都化了吧？那一年回去，結她整理為數不多的衣服行妝，她說，這幾件留著，以後過來時再穿，那個放好，她把她的東西疊得整整齊齊的。丈母孃是愛美的，也是挺給我們做面子的。每年回去之前，都會去理個髮，焗一下頭。那年她說要去理髮的時候，才發現，四年來她的頭髮真的快白了一半了。也許，她要弄得好一點，回去見老丈人吧，讓老丈人別覺得在女婿這裡受苦了。我送她去火車東站，孩子們在進站口微笑著跟外婆再見。進站時，我壓了身份證，才把娘送到座位上。離開時，發現她淚流滿面。她是捨不得他的閨女和外孫的吧？還是我們日子好了，無情拋棄她時感到的落寞與悲哀？

往後的日子，聚少離多。有時候，她也會跟我訴苦，多年的外出，使她的普通話標準了很多。多數時候，說的都是老丈人的不是，也說著她女兒--我老婆的懂事與乖巧，以及她小兒子，孩子他舅的偷奸耍滑。但大部分時候，都是她們母女說。

那時候，我跟她說，不用那麼早起來，給我們做早餐，我們的電飯煲可以用定時功能的。然而終歸她沒有用這個功能。我不明白的是，就算不用做早餐的週末，她也會早早起來。當如今我媽與她都沒在這裡，我們獨自應對家裡兩隻“獸”的時候，才明白，叫醒她們，讓早早起床的，不會是鬧鐘，而是生活，是她們愛的責任。

苦日子過完了，丈母孃卻老了。好日子開始了，丈母孃卻走了。這就是我苦命的丈母孃；丈母孃健在時，我拖著她的心肝寶貝外出打工了。我們還沒有回來時，丈母孃卻已然長辭！再沒人喊我“華”了這個獨特的叫法了，才感到從未有過的空虛和飄渺；她在時，不覺得“華”是一種稱號和榮耀；她沒了，才知道這輩子做她的“半個兒” 已經做完了，下輩子半途裡膝下承歡的福分，還不知道有沒有資格再輪到的！難得有人催我回湖南家裡過年了，才感到我被可有可無了。她在時，湖南家鄉是我的老婆的老家，也是我的老家，是我兒子，特別是老二的老家；她沒了，那裡是個故鄉；夢見的次數不多，回去的次數更少。

是的，哪有什麼歲月靜好？不過有人替你負重前行！

【肆】關於媽媽

解讀一下媽媽（Mother）這個詞吧：

"M" is for the million things she gave me. M”-Million,是她無盡的付出。

"O" means only that she's growing old. "O”-Old,是她正日漸老去。

"T" is for the tears she shed to save me. “T”-Tears,是她為我而流下的淚。

"H" is for her heart of purest gold."H"-Heart,是她金子般純淨的心。

"E" is for her eyes, with the love-lightshining. “E”-Eyes,是她閃爍著愛意的眸。

"R" means right, and right she'll always be. “R”-Right,她永遠都是對的。

Put them all together, they spell "MOTHER" 將這所有都組在一起，拼出來就是“母親（mother）”。

A word that means the world to me. 一個對我來說意味著全世界的詞。

張愛玲在《半生緣》中說：“中年以後的男人，時常會覺得孤獨，因為他一睜開眼睛，周圍都是要依靠他的人，卻沒有他可以依靠的人。”人到中年，那此為你負重前行的人日漸老去，你的全世界都將坍塌，沒有依靠，而你，將成為你子女的依靠。世界就是這個輪迴。引用一句話，為自己打氣，為每一個生活中經歷了挫折的人打氣，為那些壓力下的中年人打氣，為每一個瞭解了生活真相的人打氣,那就是：

以此文，沉痛懷念老丈母孃，並感謝老媽，老婆，這些個偉大的女性，還有那兩個憋屈了多年的老丈、老爸，感謝你們一直一直讓我沉浸在如此靜好生活中。真想時光不老，父母不老啊。

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