兒子就讀初二時候，那是我們親子關係歷史最差階段。總因為寫作業問題止不住的互相生氣，有段時間橫門冷對，看不對眼，先是言語對抗，再到緘默不言。
農村人形容倆人鬧彆扭，“要他上東他上西，要他打狗他攆雞”。其實這樣還是蠻不錯的，畢竟雙方在彼此回應，說明在關注，甚至這種另類互動還生出些趣味來。
可是冷戰卻是直接無視，沒有關注，沒有回應。
沒有關注談何關愛。這種冷冰冰的關係，如同瑟瑟寒風，夾裹著刀子一下下割向心口，既愛又恨又無可奈何。
尤其想到兒子上初一時候，我們還親密無間。下午放學後玩鬥牛遊戲，彼此雄赳赳氣昂昂斜著腦袋靠近對方，如同兩隻山羊拼命頂角。而經典的矇眼摸人遊戲，總是玩得不亦樂乎。
對比之下的感受著實難受。無計可施，痛定思痛，暗自思忖怎麼了。
改變關係理念：把孩子當做活生生的人
導致糟糕親子關係的原因很多，我在以前文章詳細說過。現實是最好的老師，告訴我們糟糕的關係看起來表現為情緒，根子卻在理念上。
心理學告訴我們，情緒是對外界人事物態度的體現，反映了內心預期需要沒有被滿足。
情緒本質上是拐彎抹角表達自己內心深處難於說出口的想法，是另類軀體言語表達方式，好比惱羞成怒的人，因為說不出說不過說不利索，只能通過張牙舞爪聲嘶力竭表達內心觀點，從人文角度看其實這是實屬無奈的酸楚。
因此不是事情本身導致情緒，而是對事情的慣性思維看法左右了情緒表達方式。只不過，發怒、譏諷、對抗、冷戰這些表達方式最下策，不恰當，急於求成，孤獨求敗，於事無補。
因此改變理念要比控制情緒靠得住，更加靠譜。
要澄清的是，道理不同於理念。親子關係中，我們也會說大道理，嘴上說著不分大小，人格平等，彼此尊重，我是為你好，實際上人倫不平等導致事實上的不平等。換句話說，為何強調人人平等，唯一的解釋是因為人與人之間原本就不平等。
為何講道理沒有用，不是道理錯了，而是這些道理針對的是別人。理念不同於道理所在，是理念指向自我，因此改變理念才如此重要。
換句話說，只有把道理講給自己聽，要求自己做，嚴於律己而非嚴格要求別人，道理才會成為理念。
悲催的是，生活裡不合理理念又太多。
比如，家長認為孩子是學生了就該好好學習，作業就要及時完成；
作為孩子面對家長就得禮貌有加，對於家長想法必須言聽計從；
比較其他同齡人來，要只能強不能差，不說文武雙全也得人人誇讚事事出色；
一句話，孩子必須是超人，這樣家長才會略略滿意。
做到這些的孩子有嘛，也許有——但那得是神人；能做到這些的家長有嘛，也許有——但那是騙人。
這樣的孩子不是真實的孩子，只是家長心裡面的那個孩子，根本就是假想出來的孩子。
孩子是人，不是神，也不是超人，只是和家長一樣普普通通的人，好吃懶做貪玩不願多幹活，家長不能這樣理解，反而要自己做不到的事情妄想孩子去做到，非傻即騙，掩耳盜鈴騙自己。
可是這樣的家長太多了，我當年就是這樣的典型。
把孩子當做活生生的人，這是處理親子關係最重要理念。
關係既然是雙方的，縱有再多委屈不甘，也要改變。那麼誰來改變？
教育界有句話，“誰在痛苦區誰改變”，我感覺到了痛苦當然只能自己改變。
心理界也說，“你變了，你與別人的關係就變了，這世界唯一的不變就是變”。
我也得說，我只能自己改變，因為小子不理睬我啊。
身體力行做好自己，用心溝通
如何做出改變？用愛因斯坦的話說，我們無法用導致問題的思維來解決問題；用心理大咖李克富教授的話說，用求助者的思維方式解決求助者的問題是無效的。
以前對於孩子是苦口婆心講道理，滿懷希望提要求，嚴厲批評寫作業，現在首先閉嘴，不講大道理，把對準孩子的槍口轉移過來。
有人總結過與孩子溝通的經典七字秘訣就是：閉嘴閉嘴再閉嘴。真是意味深長，誰用誰知道。
然後堅持理念，孩子和咱一樣都是普通人。正如家裡一把手告誡的，做好自己的事就行，別管孩子太多，人家寫作業是自己的事，何況學習成績還不錯，不管孩子就是最好的管他。
不講道理，有了理念，試著“山不動我來動”“心動不如行動”“有效比正確更重要”“關係中誰變誰受益”。餘下的事情就好辦多了，那就是行動行動再行動，堅持堅持再堅持。
一是，開始時候，每天寫情感卡片。
買了些花花綠綠小便箋，一沓幾十頁那種，一端用膠水黏在一起。每天寫一張或幾張撕下來貼到孩子的房間，床頭，衣櫃，飯桌，書桌，牆上，門上，反正看得到的地方就行。
因為紙條實在太小，需要簡短表達，正好適合有感而發。大都根據觀察孩子在家表現，發現優點，積極點，樂觀，長處，一點點小事，三兩句話剛剛好。也會把讀書遇到的金句抄錄，把心理理念寫出來。
這種大概堅持兩年，直到考上高中。剛讀高中時候他發了個QQ說說，拍了張我寫的一堆交流卡片，有同學好奇問是什麼，他自豪回答那是老爸寫給他的卡片。
開始這樣做，拿不準有無效果，只是我覺得這個方式很有趣，效果很好。有次家裡一把手問我卡片上落款的“MP”啥意思，顯然是我名字的簡稱，兒子很清楚的， 但他一旁說拍馬屁唄。
二是，再後來，開始嘗試著寫文章。
最初大概一週一篇，就自己對小子的學習看法，生活經歷，學習表現，積極關注，寫成文章打印出來，放到他屋子裡就ok。因為，寫不寫我的事，看不看他的事，如此甚好。
這個做法堅持下來很長時間，乃至後來每天連寫“高考伴你行”120天，直到高考開始。
對於生活裡的事情，有了前車之鑑，也就比較有意識的尊重孩子，虛心聽他的意見。比如去看望他爺爺奶奶，他想早些回家就早些，想在外吃飯再看望也OK，形式不再重要，心的表達最關鍵。
平時飯桌也會講講笑話，自我嘲笑，比如聰明絕頂的珍貴頭髮，自我吹捧當年多牛，考試考證手到擒來，可以說除了不主動談學習啥都談。
三是，與此同時，我努力堅持做自己承諾的事情，一諾千金。
拍小子游學帶回的風信子，從栽種到發芽至開花，一天一拍不間斷堅持三月。
每天默寫一頁教育、心理、NLP理念，寫完拍照發到微信朋友圈，整整一百天。
還有後來的一天一塗千字文，最近這次又接近兩年。
桃李不言下自成蹊，做的事情不多說，可是孩子看在眼裡，記在心裡。
高考後鼓勵一家人一起開始抄寫《詩經》，兒子的大一新生髮言稿，有一大段描述每天抄寫一首詩經的感受。想來學理科不太感冒文字的他，能夠堅持下來，接受我的建議，或許與我之前身體力行有關係。
高考前參加自主招生與綜合評價測試，這些事情孩子幾乎沒有時間與精力準備，只能由家長來做。選擇符合條件高校，篩選適合小子的，準備各種各樣資料，撰寫推薦信，網上報名，填寫資料，掃描證書，上傳文檔，一趟趟跑學校簽字蓋章，最後拿出幾個方案交孩子選擇。
這相當於家長是設計師，孩子是拍板定案者。後來小子隨口說過一句肺腑之言，說這是我們家庭關係最和諧的榜樣時刻。
遇到問題不可怕，齊心協力設法解決才關鍵，指責抱怨只會徒勞無益，發洩情緒更加糟糕。
如何把糟糕親子關係搞好，上述長篇大論下來，三言以蔽之：
家長怎麼做比怎麼說重要！
家長用心觀察比自以為是重要！
家長是什麼人比要求孩子做什麼人重要！
當你陪著孩子慢慢長大，目送孩子漸漸成熟，可以說，與其是我們陪伴孩子成長，不如說孩子在幫助我們長大。
成長，是一輩子的事情，感謝孩子給予我們做父母的信任、愛、挑戰與力量。
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