【1】
昨天，晴朗發佈了一篇
性侵養女案：不放過任何一個鮑毓明，千千萬萬的女孩才有未來，談到這個社會對於兒童、尤其是女童的保護，還遠遠沒有達成“對不軌者0容忍”的共識，而且平時，一些普通公眾對此流露出來的言論意識，幾近下流。一位姐妹對我說：“何止是兒童呢，一些女孩子即便成人了，也很難叫人放心啊。”
她跟我說了她單位的一件事情——
他們公司有位高層，以獵豔年輕女孩聞名，凡公司里長得漂亮一點的，就會被他盯上。尤其新入職的員工，曾經就有一位女大學生實習生被看中，恩威並施弄昏了頭腦，短短3個月就轉正，但沒半年又被拋棄離職。
“真的是很純真的一個大學畢業生，小丫頭真是被騙得慘，整天鬱悶想不開。唉，我還旁敲側擊提醒過她，結果老男人套路多，還是上套了。你說說，這些女孩是傻嗎？要是她爹媽知道了，得多傷心啊！”
是啊，這樣的女孩，真的是傻嗎？
但凡正常一點的女孩，哪個願意遇到這種事情呢？
——把身體交付給一個無情油膩老男人，去面對這樣一個不能給予愛與承諾的伴侶，還要接受周圍人的指指點點，更要忍受自己身體和心靈的痛苦煎熬……
願意付出以上種種，只為獲得一些原本通過自己努力也能獲得的利益？！真的，是不是傻？
我想到了近些年來，一連串職場、校園性騷擾事件頻頻曝光。在社會討論的聲音中，總有人在問同一個問題：
“明知對方的意圖，為什麼你不能及時喊停？”
就如最近，某美院研究生導師被學生舉報有長期性騷擾的行為。
舉報的女生稱，在最開始的時候，姚某就對她們摸手、摸臉，當時只是認為是長輩的關愛，但是之後越來越過分，甚至直接進行“測心跳”。
但在評論中，也有這樣的聲音：
這類表達跟前者說“那些女孩真傻”的意思本質是一樣的，即：
——“都是成年人，這種事情，都是雙方自願、各取所需吧？”
——“你要是想拒絕，早就應該吱聲了吧。能說不的時候，為啥不說？”
——“就是當時你情我願，事後又反咬一口唄。”
從外在來說，真的是有太多現實的因素，阻止了女性為此發聲的勇氣。
譬如，法律意識的淡薄、維權通道的稀少、外部環境對女性的不友好、以及他人的誤解等等……
但是，作為一個心理諮詢師、我只想弄清楚——從內在心理動力來說，為什麼有些女人面對這種情形會喪失判斷？
而作為一個家長，尤其是有女兒的家長，又要如何訓練女孩子認清和避開這權力與性的陷阱，讓她們懂得保護自己，勇敢說“不”？
【2】
在美劇《早間新聞》中，用最真實的角度，還原了一場職場中利用權力不對等進行的性侵犯事件。
著名的電視主持人米切，性格強勢、事業成功、受人敬仰。
一次，節目組緊急外出報道重大槍擊事件，災禍當前，每個工作人員都忙累到情緒壓力無法承受。
在當晚休息時，他在默哀的街頭人群中，遇見了節目組裡新加入的外聯小妹漢娜。
他認可了她的工作、安撫了她的情緒、用自己的經歷給她指導。並請她到房間裡，用搞笑娛樂節目給她解悶。
她以為這只是一個前輩明星對自己的關照，她還沉浸在槍擊事件的低沉情緒中。一開始，他說只想給她一個溫柔的擁抱。然而，從一個溫柔的擁抱，他之後的每一步都在升級、完全超過了她的想象。
聽著他溫柔地撫慰“沒關係”、“你很美”、“你需要”，她的表現是錯愕、混亂、麻木、順從，如同一個被抽走思想的行屍走肉，任憑他奪取了自己的身體。
漢娜並非沒有獲益，在這一夜之後，惶恐的她原本想向高層舉報，可連話都沒說出口，就被告知自己“升職”了。以後的幾年，她再也沒有走出這一夜，她迷惑而不知所措，以至於最後，走上了自殺的道路。
所以，漢娜是從哪一步開始走向深淵的？
當她對米切播放的娛樂消遣片不感興趣、心不在焉、想要回家時，她的身體姿態已經是在表達抗拒了，但為了米切的面子，她留了下來；
當米切對她曖昧地說“我喜歡你”時，她明顯感覺到非常彆扭，然而她不知所措、含含糊糊地回應：“我也喜歡你。”
當米切擁抱漢娜，並將手往下移時，漢娜那一刻已然驚愕和厭惡，她身體緊繃神情緊張，但聽著米切“沒關係、沒關係”的安慰時，她卻一動不動、任人擺佈。
我相信，漢娜內心裡有一個聲音在吶喊：“我不喜歡，我不要，這不對！”但是，她的身體和意識產生了背離，前所未有的情境對她而言太過複雜，她只能被當下發生的一切裹挾著，被捲入混亂的漩渦。
這種事情，或多或少，有可能發生在每一個女孩身上。
一個大齡單身女孩曾跟我說，在和一個相親對象第二次約會看電影時，相親對象在黑暗中對她又摸又抱又蹭，動作十分猥瑣下流。她默默忍受，只是不斷推開他的手，最終藉口上廁所，偷偷溜掉。回家後她大哭一場，連約會時的那條裙子，再也沒有穿過。
我問她：“你為什麼不立刻甩他一巴掌、罵他臭流氓？”
女孩說：“對方長得好，條件不錯，剛一見面感覺還可以，我年齡大了，好不容易遇到一個有眼緣的，是想好好發展的，他說這是太喜歡我了。而且，那是電影院，公共場合，我不好意思反抗……”
這樣的女孩，自身最大的問題在於：界限感很模糊。她不清楚要為自己的身體捍衛到哪種程度，自然也無法判斷要到哪一步才能喊“停”。
一個人，是有她自己的安全界限的。
這個安全界限圍繞自己的身體，對陌生人，範圍會大一點，對熟悉的人，範圍會相應縮小。
然而不管怎樣，當安全界限被打破時，身體就會有自動的防衛反應。呼吸急促、汗毛豎起、心跳加快，這是人類進化的本能，身體的反應告訴你自己——危險來臨了，你需要自衛、或者逃跑。
可是，一個界限感模糊的人，哪怕身體對自己提示，也可以無視這些提示，而放棄了自衛和逃跑的本能。
像漢娜、像這位女孩，實際是將自我抽離、寄於外界。
這其中，包括過於依賴外界的權力和他人的評價，比如“他是行業大咖和前輩”、“他說不定只是關心我”、“他條件好”、“他說喜歡我”；
也包括過於貶低對自我的評價，比如“我只是一個什麼都不懂的新人”、“我年齡大了不好嫁”等等。
這些想法，都會摧毀自己與外界的界限，使人的心理屏障越來越脆弱。她們的情緒容易受到別人一舉一動的影響，一點風吹草動，就能引起內心的焦躁不安。於是她們決定什麼也不做、什麼也不說，任由對方來主導，以此交換安全感與親密感。
【3】
我們總是說，要從孩童開始就加強幼兒性教育，要教孩子保護自己。“你的身體不容侵犯”，應該是性教育中最重要的一點。在這個觀念背後，就是給孩子培養和建立完整的身體界限。
毀掉一個女孩的界限感非常容易，你只需要不斷告訴她：
“你的想法不重要，你的感覺更不重要，你甚至無需為自己身體做主。”
不少父母，表達對孩子喜愛的方法，就是不斷地擁抱他、不斷地親吻他。孩子是需要父母的親密接觸的，尤其在小的時候，有助於親子聯結的建立。
但當孩子長大，逐漸感受到自己完全的身體、認識到身體屬於自己、可以獨立運動、獨立探索的時候，往往會對父母的擁抱親吻行為表現出抗拒——除非是孩子自己需要，否則他們會狠狠推開父母的懷抱，說“不要過來，我要自己玩”。
這，是孩子對自己身體界限建立的最初過程。
可有些父母，卻總是干涉和打破這個過程。他們無視孩子真實的身體感受、否決孩子抗議和說“不”的權利、以自己的觀念強行代替孩子的意志。
曾經有一段視頻引起網友熱議：
在一列高鐵上，一位爸爸抱著一位5歲左右的女兒，不斷親吻撫摸。孩子很是牴觸，說“爸爸你把我弄疼了”，更呼叫坐在一旁的外婆和媽媽。但沒有一個成人回應，這位爸爸，仍舊繼續著他的過激行為。
也許這位父親的本意並沒有那麼猥瑣不堪，他只是想和女兒開個玩笑，而家人也都以為只是嬉鬧，熟視無睹。
這種情況平常生活見得太多了，不止是父親、也有媽媽、爺爺奶奶、外公外婆。他們不分時間、不分場合、無視孩子意願和承受能力地逗弄孩子、撓胳肢窩、在臉蛋上掐一把、親親抱抱舉高高，孩子告饒得越厲害，他們越覺得好玩有趣。
引申開去，就會發現這樣的事情比比皆是——
孩子洗澡的時候，說“水好燙”，父母說：“燙什麼燙？水就是要燙一點才好！”
孩子說感覺好熱，要把外套脫下來。父母說：“幹嘛要脫掉？會感冒的你知道嗎？”
我曾見過一位媽媽給小姑娘梳頭，小姑娘呲牙咧嘴地說：“好痛好痛，你輕一點不行嗎？”她的媽媽因此而發脾氣：“痛痛痛，說痛你自己梳啊，別大驚小怪的！”
痛、燙、熱，都是孩子身體的觸覺，往往是家長們一句話，就堵住了孩子的嘴，也堵住了他們對身體不舒服感覺的反應。
久而久之，他們眼、耳、鼻、舌、身、意漸漸變得遲鈍，因為孩子心中形成了一種觀念：“我的感覺不重要、甚至是錯的。你們愛怎樣對我，就怎樣好了。”
一個從小到大，自己的身體都被過度接觸的女孩，成年後會覺得其他異性也可以這樣對待自己。
一個從小到大，身體的感覺都被輕易否決的女孩，成年後會依賴於他人評價、屈服順從於權威的力量。
她們不再相信自己，不再為自己的身體做主，喪失了對自己身體的主導權。
父母一句“你怎麼這麼沒用”，就能讓她們輕易受傷。
老師一句“你真是笨”，就能讓她們懊悔自己的不聰明。
朋友一句“你還真能吃”，就能讓她們心生慚愧羞恥。
進入社會、進入職場，她們更難以應對各種居心叵測的局面，尤其在男性凝視下的“性掠奪”。
她們無法識破那些掠奪者的精緻偽裝、她們習慣性地接受他人說辭而進行自我洗腦。
面對性掠奪，即便內心中有一千個、一萬個不願意，她們仍會像童年那個小女孩一般，在對方巨大的權威意志下，順從和接受。
因為，她們早已經被剝奪了說“不”的力量。
【4】
“權力下的性掠奪”，是現代女性爭取更平等權益道路上的一個重要命題。
權利下的性，包括職場上下級、師生關係、家庭位置等等。權力下的性受害者，從在校女學生、普通職場女性、到包括安吉麗娜朱莉等在內的女明星，跨越整個社會階層。
根據中國職場調查數據顯示，每25個女性中，就有1個遭遇職場性騷擾。
作為家長，真的不希望自己的女兒長大後，面臨的是這樣一種糟糕的情況。
孔子說：“君子不立於危牆之下。”
如果說權力下的性掠奪對於每個女孩都是一堵危牆，作為家長，我們能做的，一是拆除它，二是教會孩子，避開它。
這兩年，美國興起“Metoo”運動，旨在向“權利下的性掠奪”這種社會默許的潛規則，發出抗議的聲音：“It's not okay!”（這是不對的！）
我們希望有一個更清朗的社會大環境，也必須重視從小對孩子自我保護意識的培養。讓孩子能夠建立界限感、懂得尊重自己的身體、擁有充分的獨立與自信，是第一步。
正如英國心理學家克萊爾曾說：
父母真正的成功，就是讓孩子儘早作為一個獨立的個體，從你的生命中分離出去。
所以請劃出一道身體界限，不要混淆孩子對性別意識的認知。
讓孩子完整地與你分離；
讓孩子有她獨立的身心、獨立的思考；
讓她既能敞開地擁抱這個世界，又能不立於危牆之下。面對權利與性的陷阱，能夠大聲說出：
IT'S NOT OK!!!
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