因为从出生到六岁都没有和父母生活在一起，后来与家人的相处一直是比较疏离。
所以，始终认为，自己缺失了父母、家庭的爱。
这些年，对自己的各种不接纳，在各种关系里的纠缠，患得患失，都自动怪罪到原生家庭爱的缺失。
心中便一阵唏嘘，觉得，这是终生遗憾，无法弥补，恨不能重生一次，重新选择父母。
后来，很多人告诉我，你看你，亲密关系一直不顺利，主要是父母关系有问题，一定要先修复了父母关系，亲密关系才会顺遂。
直到我看到这么一段话：
不必介意过去
也不用疗伤
你只需要
此时此刻做一个决定
就从现在开始
你是想活出
—— 歌颂？
还是控诉？
天哪！原来，竟然那么简单。困扰我几十年的问题，瞬间就不再是问题。
从那一天开始，逐渐的，原生家庭不再困扰我。但在认知里，还是暂时认为我是缺失的，只是不去介怀了。
其实，不光是我这么认为，大部分的人，甚至很多心理学专家，也是这样认定的。
02.
走出婚姻七年了，一直耿耿于怀少了亲密关系的爱。又因为，自己的认知里，这两种爱是人生中最重要，不可缺少的爱，而我却都没有。
于是，前半生，几乎都深陷在这种极度匮乏的失落情绪里。
每一次进入亲密关系，都是飞蛾扑火式的付出，却并没有换来对方同样的对待。
一万个想不通，为什么？
我对你那么好，你却视而不见，无动于衷，不能给我想要的爱。我的亲密关系，可以用八个字概括：屡战屡败，屡败屡战。
因为，我不甘心啊！
我就是不信，我的命会这么惨？
父母不能重选，亲密关系总是可以吧？
傻傻的我，这时候并不知道——是因为我内心的极度匮乏，表现在亲密关系里以爱的名义去抓取，去掌控，使对方压力重重，渐行渐远。
在这样的惯性里，不停地重蹈覆辙。
如今，父母已近八十，在他们惯性的模式里生活，虽然仍每天争吵，但似乎是他们最习惯最安全的相处方式。
况且，我和他们那种有事说事，没事无话的相处模式默契多年。那么，父母的爱此生是无缘了。
03.
后来我开始接触正念，心境平和了很多，过往生命里那些一直在脑中喧嚣的声音，我够美吗？我值得被爱吗？我有能力爱人吗？我能穿过那些黑暗的过往吗？我有可能幸福吗？
那些声音渐渐安静下来了。我渐渐听见了我自己心中的声音：没有人是不值得被爱的，没有错误是无法修补的，有能力去爱人，你可以为自己带来幸福。
我曾经看过这样一部感人至深的短片：
视频中的女护士连续工作25天，为了给丈夫做上一桌丰盛的晚饭而特意调休，可等来的却是丈夫的匆匆挂断，迟迟不归；
大雨侵袭的傍晚，被困在屋檐下的姑娘向男友求助，却只等到了一句“我这还忙着，要不你先自己找个地方躲躲”；
大学报到的第一天，原以为父亲会陪在自己左右的女孩，却被老师告知父亲不辞而别，落寞和失望涌上心头。
听说爱你的人，会认真听你说话，会时刻关心你，会在意你的感受，可我们的苦苦等待却为何换不回一次转身和拥抱？也许，只有揭开真相之后才明白：其实，我们的身边从未缺乏爱，那些关于爱的话语与举动始终在我们身边，从未走远。
护士的丈夫因为加班忘带了钥匙，为了不影响熟睡的妻子，在家的门口睡了一整夜；
被困在屋檐下的姑娘，最终等待了冒雨赶来的男友，他浑身湿透，怀里还揣着热水和雨伞；
来校报道的女孩，后来从母亲的口中得知，父亲是担心她分别时会哭，才说自己先走了，为了看女儿军训，父亲在军训场暴晒了一整天，甚至错过了回家的火车，最后不得不在候车室过夜。
有时，我们觉得自己不被爱，缺少爱，那是因为我们不懂他们爱的表达方式。也许，他们从未说过“我爱你”，可他们真的在用自己的方式深深地爱着你。
原来
世间所有的爱其实都是一回事
无关爱来自什么人
什么角色什么身份
爱就是爱
是我的执着，障碍了我，
非要对爱做定义，做区分
原来是我一直给爱设立了条件，符合自我定义的就纳为爱，不符合的就排斥为非爱。
原来，内心所有的匮乏都是源于自己对爱的误解。原来还是回到了最终指向的那个终极问题：
我是谁？
谁是我？
其实我从来都不缺爱，离开家的这些年，周围的朋友、同事同学，包括亲密关系，都那么爱我关心我，深深地领受到这些爱。
我愿意相信，
我父母姐弟是爱我的，用他们的方式。
我始终相信，
我的亲朋好友是爱我的，用他们的方式。
我开始相信，
我的每一段亲密关系，
都是很爱很爱我的，用他们的方式。
我相信，
世间万物彼此之间，都是相爱的，
用祂们的方式。
爱就是爱，如其所是；
无关身份、角色、属性。
没有人，不爱或者不被爱。
天下皆是爱的流淌。
