被出軌這件事，真的是一個大話題，思姐也寫了將近30篇文章，15萬字了。從被出軌該不該原諒、怎麼原諒，到心態的調節，如何面對反覆，再到離婚談判，拿到利益，最後，如何走出，如何獲得新生，分幾個步驟…
每個階段，都需要姐妹們有堅定的心，一步一個血印地向前走。因為稍不留神，就容易走進思維的旋渦裡，出現反覆...
我知道，每個身處其中的姐妹，都有上百個看著屋頂的不眠夜；有想要去找男人和小三報復的衝動；獨自一人時，又覺得自己是個失敗者，自責於自己的情緒化，再加上對未來的迷茫，對失去的恐懼，讓我們又冒出了想要僅僅抓住這個男人，不讓他離開的想法。
所以，很多的姐妹，會抑鬱，會想不開，甚至會有自殺的傾向。那沉重的沉沒成本，讓她們不甘於放手，不甘於承認自己的失敗。
是的，我們總是前後矛盾，找不到出口。有恨，不能報仇，有愛，不能靠近。我們不知道如何做才是正確的，也不知道方向在哪裡。
因為，在被出軌這件事裡，有太多的事情跟世俗常理相悖。按照過往的邏輯，是怎麼想都想不通的。而一旦想不通，就會停滯不前，在這裡面打轉。
所以今天，思姐用一篇文章，講透丈夫出軌這件事，讓你從宏觀上看一下，婚姻遭遇了出軌，原配的路在何方，男人會遭遇什麼，小三會遭遇什麼，孩子，又會經歷什麼。
原配之路
對於原配而言，走出被出軌的泥沼，獲得新生，需要走過三個階段：
- 修復創傷期
- 審視自我期
- 前行期
說起來，可能就幾個字，但思姐在群裡陪大家的日日夜夜，看了太多姐妹的留言，知道大家的痛苦，知道大家的反覆。
光第一個階段，就差不多需要半年的時間，而且是在我帶著的情況下（一對一幫扶略快一些，看個人情況）。
我知道你們會自卑、會有被拋棄感、會不知道路在哪裡，會內心充滿了：你憑什麼這樣對我，你為什麼這樣對我，這樣的問句。會被他和小三的一舉一動牽動情緒。情緒上來就恨不得去報復，但自卑心一上頭，又恨不得去跪舔，把男人拉回來，問問男人，你給他生兒育女，到底比小三差在哪裡。
跟這些情緒抗爭的日日夜夜，思姐陪了不知道多少姐妹，聊了不知道多少個凌晨1點，只因為半夜的時候，正是你們最痛苦的時候。
相信自己，也相信思姐，看到了這篇文章，就是找到了我們的大本營。在這裡，你能走出來，能把自己的自尊和自信找回來，完美地對那個渣男說：NO。
抓住自己的最大利益，開始新生活。
第二個階段，等大家的自信迴歸了，不再關注男人了，不再去問為什麼了，反而姐妹們的出軌老公，很多都要回頭了。但她們仍然需要審視自我。所以這時對她們的考驗才剛剛開始。她們需要戰勝自己內心的依賴，不能輕易原諒。
只有想清楚自己是誰，你要什麼樣的婚姻，才能正確判斷這個男人是否還值得一起前行。
第三個階段，前行。這時，你應該可以快樂地跟思姐一起學撩男了。無論你是跟誰在一起，無論那個人是你的前夫還是別人，你都可以獲得幸福。你不懼怕離婚，不懼怕被出軌。
你有底氣面對未來的一切艱難險阻，所以，當你又一次遇到愛情時，你也能敞開胸懷擁抱愛。
思姐這裡，很多姐妹到第一階段的後期，就開始了開掛的人生。有的有了自己的副業，比如上一篇文章裡的姐妹，開起了自己的培訓班。有的跟著思姐開始寫作，在增加收入的同時，成了斜槓青年，向大V的路上一路進發。
很多姐妹在第二階段，開始思考人生，深刻地感受到自己前三十幾年過得是那般渾渾噩噩。一場婚姻危機，反而讓她活明白了，從此，只為自己而活。
還有一些姐妹，在第三階段，找到新的愛人，她們在清晰地知道自己要什麼的情況下，選擇了對自己最有利的選項。同時，她們不怕對方再次出軌，因為她們有轉身的能力。
到了這裡，大家應該明白哪一類姐妹過得最好——就是在知道老公出軌以後，第一時間拿了最多的財產離婚的姐妹。她們手裡握了主動權，男人回不回來，她們都能活得很好。
另一些姐妹，在第三階段，選擇了原諒男人，保留了家庭。她們同樣做得很棒，因為她們是在知道自己要什麼的情況下，非常理智地做出的決定。她們認為這個男人在迴歸以後，深刻地認識到了自己的錯誤，她們決定再陪這個男人走一段。
同樣，她們不會害怕男人再一次出軌，因為她們內心有轉身的底氣，即使再經歷同樣的境遇，她們也不會再被傷害得如此之深。她們也不會用這些往事折磨男人，折磨自己，因為她們知道，過去在婚內的自己，還有50%的不足，她們在著力提升自己這50%，不自卑，不跪舔，輕鬆地，快樂地，過好自己的下半生。
這就是，被出軌以後，思姐這裡的原配之路。
思姐這裡還有一些姐妹，是被出軌幾年才找到我的，她們進群一段時間之後，都會說，後悔沒有早點找到思姐，找到這個大家庭，那樣，就不會被這件事，浪費自己那麼多年的青春。
每每看到這樣的感悟，我都有點心疼。中國的大環境，在被出軌這件事上，太容易去譴責女人，這些不甘心和自責感，會讓女人幾年走不出來，我總是覺得我有責任去救更多的人。
所以，如果你也是這樣一位原配，來找思姐吧，思姐會竭盡能力幫你。
出軌的男人之路
看了幾千案例，跟蹤了幾百案例以後，對於出軌的男人，思姐看了也太多了，對於他們的調性，他們後面會怎麼做，也大體瞭解。
雖然，很多時候，我是從原配口中得知她們的前夫，或者丈夫是怎麼樣的狀態。但總體來看，樣本量是夠的。
群裡的蘑菇導師，是一位溝通管理學博士，同時也是國內某大學的MBA講師，她目前在寫一篇論文，剖析出軌的男人，有哪些心理共性。
看了這些話，有沒有覺得，人性好惡？無法想象，對嗎？但，很不幸，有很大一部分男人，就是這樣的想法。
出軌的男人，可以總結成下面四大類：
- 沒把握住邊界感，在荷爾蒙的控制下上床了再說。
- 自己圈子裡的人都出軌，他受圈子影響覺得出軌是一件正常的事情，甚至覺得不出軌才不正常。
- 物化女性，覺得女人不值得尊敬，只要做了丈夫該做的，其他的，女人不應該要求更多。
- 走心出軌，遇到了真愛，必須要離婚，要自由，誰阻擋他，誰就是阻止他尋求真愛，誰也拉不回來。
那麼，這些男人，最終都會是什麼結局呢？思姐這邊有幾個真實的案例：
第一個故事：被淨身出戶踢出家庭，現在痛哭流涕求複合，姐妹卻已不再心軟。
群裡有個姐妹玲玲，她可謂群裡離婚快準狠的典範。發現老公出軌，她甩了證據就攤了牌，問題他老公還在猶豫，想要2選一。把她氣得夠嗆，但壓一壓自己的火氣，她理智了下來，冷靜地開始談條件。
她很清晰地知道，這個男人已經不能相信，財產才是最重要的。她對他說，“我知道你一下子放不下小三，畢竟產生過感情。這樣吧，咱們先離婚，我還你自由。這樣你是以單身的身份去追求她，對她也公平。”
“我們先不告訴父母，這樣將來複婚，我們還跟原來一樣。”
“房子留給我和孩子，車子我也要用，我給你自由，你也得讓我便利不是嗎？我知道小三是誰，我也可以打印出你們的聊天記錄給她單位散個500份，我還能髮網上。但我不會這樣做，老公，我愛你，我不忍心。”
“魚死網破，並不是我想看見的，未來，你覺得她不好，還能回來，不是嗎？”
她老公在荷爾蒙和愧疚感的作用下，著急離婚，並且覺得她不會離開，他還有退路，於是兩個人順利地把婚離了。
離婚以後，他老公著實開心了一陣子。跟新女友如膠似漆，你儂我儂。玲玲雖也心塞，但並不在意，她知道，這個男人，不值得她愛。她自身條件好，生完孩子依然有蜜桃臀，有學歷有顏值有能力，她不缺男人愛，所以，她絕對不是男人2選1的選項。
果然，離婚三個月後，男人發現玲玲已經開始跟新男友約會了，像瘋了一樣回來求複合，玲玲在群裡冷冷地說：“現在的他，是我身邊追求者裡條件最差的一個。”
她知道自己不能輕易原諒，原諒了，就是在縱容，而且自己內心的刺，輕易拔不出。所以，她現在不想原諒的事，全身心撲在自己的事業上，慢慢考察身邊的男人，不著急開始，也不著急原諒。
第二個真實的故事：老公出軌，逼迫原配成長為大女主，被小三惡意報復求迴歸，原配卻已無法原諒
這個故事中的女主豆豆，是較早進群的一個姐妹。她的故事，大家都很熟悉，我在其他回答裡也寫過她的故事。
豆豆是一名公司職員，丈夫是公司中層。兩個人從大學就在一起，畢業就結婚了，一起在一個城市裡買房打拼。後來生了孩子，父母過來幫忙，小日子其實過得紅紅火火。
但誰也想不到，丈夫竟然出軌了女下屬。她是群裡為數不多的非常冷靜的人。當時她跟我說：思姐，我很明確，我要守衛我的婚姻，我要讓他從小三那裡回來。因為我知道我能力有限，現在光靠我自己，支撐不了現在的生活。
我對她說，好，既然你目標明確，那麼我們就所有的都以目標為導向。一方面，也是最主要的，提升自己的能力，這也是她離不了男人的原因。最終，靠誰都靠不住，所以，提升她的賺錢能力，是最根本的途徑。另一方面，對男人不指責，不抱怨，不關注，不期待。這樣他才能跟小三儘快進入平淡期。
她是個狠人，真的做到了上面要求，中間雖然反覆，但不曾在男人面前破功。
她把所有的心思都用在了考證、學習、照顧家人和孩子上面，無論小三再挑釁，男人再囂張，她都沒有表現出任何怨言。平靜地跟逼離的男人周旋，從不曾跟男人撕破臉。四個多月，她拿下了注會，工資漲了一截，跟我說：思姐，你知道嗎？我終於可以挺起腰板了，我不用再受氣了。
反觀男人那邊，大齡未婚的小三逼婚不成，開始跟男人鬧，甚至威脅他，要讓他身敗名裂。男人過了最初的荷爾蒙，開始發現小三並不是他想象的白蓮花。反而開始迴歸家庭。
中間各種跟豆豆示好，每一次，我都提醒豆豆，保持冷靜，不要有期待。好幾次，她跟我說：思姐，謝謝你的提醒，讓我看到了男人的真面目。他剛回家兩天就又跑去跟小三在一起了，我要是信了他，肯定會再被打擊一次。
最後，男人不離婚，徹底惹怒了小三，她跑去男人上層領導那裡告狀，告他強姦。雖然沒有立案，但對男人的前途造成了很壞的影響。
小三最終離職了，男人也徹底迴歸了家庭，並且把他所有的家底，包括股票和存款都給豆豆亮了出來，還承諾給她買房買車。
但豆豆自己知道，她對這個男人徹底失望了，她並不愛他了。現在之所以還沒有離婚，是他還有利用價值，還願意扮演一個好爸爸。但再讓她像以前一樣掏心掏肺，不可能了。未來，等她羽翼豐滿，她會帶孩子離開他。
這樣的例子，在思姐群裡，天天都在上演。有的男人，最終意識到還是原配好，求迴歸，但原配不原諒，他們只能又開始撒潑打滾要利益，結果只會讓原配更加嫌棄，哪怕割捨一百多萬也要離婚。
有的男人，在外面染了一身病回來了，求原配原諒，但原配怎麼可能原諒。
還有的男人，本來做到了區域總裁，年入幾百萬，揚言男人玩幾個女人怎麼了？離婚娶了小三以後，運勢一瀉千里，從大區總裁被降為中層，年入僅僅幾十。
真可謂，得道多助，失道寡助。不是不報，時候未到。
小三之路
思姐一直不讓姐妹們關注小三，甚至報復小三，因為小三並不是我們關注的重點。但群裡姐妹的案例裡，總是會有很多大快人心的消息。
是的，都是成年人了，要為自己的行為負責的。
你以為覺得愛情是偉大的，就能理直氣壯地讓他拋妻棄子跟你在一起？妻子就應該讓位？但其實，你不過是一個男權思想的傀儡。
這個男人，是妻子們捨棄的、看不上的。你要，送你了。
你以為男人對你甜言蜜語就是真愛？小姑娘，太幼稚。真愛得看行動。真愛你，哪捨得讓你做小三。
而且，就算你跟已婚男人在一起，只是為了玩玩。將來分開了，這段歷史就不會存在嗎？並不。做過小三，相當於人生有了汙點。人們總是會在網絡上發現這些蛛絲馬跡。這都會是你的小辮子，被一抓一個準。
還有上面案例裡那個姐妹的小三，上位不成，告男人，結果，自己的工作也丟了。本身就是大齡未婚女青年，結果這回，更是沒人敢要了。
跟男人最終修成正果的，也沒幾個好受的。
最終，你未來的生活，要接受被前妻這樣一個人物時時刻刻的騷擾，還有前妻的孩子這樣一個抹不掉的存在。
你會為了他身上無處不在的前妻的痕跡而煩惱，還會無時不刻不擔心他會被小四或者小五勾引去。很明顯，不是嗎？這個男人經受不住誘惑。
你還要為了他給前妻的孩子撫養費、醫療費、教育費而煩惱，覺得這是個無底洞。但沒辦法，誰讓他生了呢？這是他必須出的。
你以為你得到了真愛，然而這樣的真愛，從一開始就充滿了雜質。
思姐曾經寫過一篇文章：五個理由告訴你，出軌的男人和小三註定是個悲劇。所以，作為原配的我們，我們需要去關注小三嗎？需要去報復小三嗎？並不，不是嗎？
我們要做的，是關注自我。
只要我們自己在成長，在戒除我們身上的依賴感，保持我們的底線和自尊，我們就值得更好的生活。
孩子之路
思姐說過，在被出軌這件事裡，“敢”離婚，是最重要的一個心態。但很多姐妹在建設這個心態的時候，卡在了孩子這裡。有的覺得孩子小，不能沒有父親，有的是孩子稍微大了，堅決不接受父母離婚。還有的，兩個孩子（不在少數），沒辦法養育兩個孩子，離婚不得不面對孩子們的分離。她們不忍心。
她們不忍心讓孩子去面對一個破碎的家，成為單親家庭中的孩子，所以，她們一忍再忍，希望通過自己的努力和退讓，讓男人認識到自己的錯誤，迴歸家庭。
但可惜，這樣的忍耐，無限制地打破自己底線，大多數時候換來了男人的肆無忌憚。他們發現我們離不開他，於是開始指責原配，說是原配的錯才讓他們出軌。後面，就是明目張膽地跟小三在一起，根本不在乎妻子的感受，甚至開始轉移財產。
在思姐群裡，這樣的男人不在少數。
是什麼讓他們有了這樣的底氣？是什麼讓他們可以理直氣壯地指責原配，轉嫁責任？
是我們自己的退讓，不是嗎？
而這退讓來源於什麼？
是我們的不甘心，是我們的依賴感，是我們的離不開，是我們覺得，要給孩子一個完整的家。
但是，一個品行不端，不尊重妻子的丈夫，真的可以教育好一個孩子嗎？一個充滿火藥味的家庭裡，真的對孩子的心理健康有好處嗎？
美國作家Jane Brooks在《為人父母》裡講過，離異家庭中成長的孩子確實會在攻擊性和親密關係的處理方面，較正常家庭中的孩子有所差距。但繼續分析下去，這些差距，往往在還未離婚的時候就已經開始了。
很多孩子在父母離異之後，情緒穩定水平反而有所上升。這些數據說明，充滿矛盾和火藥味的家庭，雖然有表面的完整，卻反而會對孩子造成心理上的創傷。
所以，思姐一直強調三字經，不指責，不抱怨，不關注，不期待。跟男人以朋友相處，不要讓兩個人處在對立面。這樣的相處方式，無論離不離，什麼時候離，都不會對孩子造成太大的傷害。
孩子們會發現，他們的母親沒有怨氣，沒有夜以繼日的哭泣和悲傷，而是充滿正能量，目標明確，溫柔而淡定。
而離異家庭的孩子，真的就會是悲劇嗎？當然不是，孩子的狀態，取決於養育者的狀態。我們是一個溫暖而堅定的媽媽，孩子也會有一顆溫暖的心。
理解了這些，我們是不是應該明白，孩子，不是我們退讓的理由。正視這件事，正視現實，然後告訴自己，我可以。
我可以守衛自己的原則和底線。
我可以做到經濟獨立、思想獨立、情感獨立。
我可以讓自己不再受情緒的擺佈。
我可以擁有自己做主的人生。
我值得更好的人。
至此，你是否知道怎麼做了呢？如果還是不知道，來思姐這裡吧，思姐親自帶你，走出被出軌的創傷。
