不如一起跳舞
谁能看明白，她这一滚为了什么！
睡就睡吧，你还打呼！
总是感觉在哪里见过你？
哥们，你确定是卖菜的吗？不是玩杂技的？
孩子，你这个是怎么想到的，很好玩啊！
这狗挺会玩啊！是不是有点太无聊了！
人都还没走呢？你慌什么啊！不会有危险的！
这长的是真漂亮！我好喜欢啊！
哥们，这日子过的是真不错啊！真悠闲！
没想到你是这样的华妃！
这个问题有点难了，超纲了！
女汉子的日常养成！
我是谁？我在哪？我要干什么？
多么痛的领悟
设计师：惊不惊喜？意不意外！
太怂了吧！！
就你一个人穿错了裤子…怎么还理直气壮滴来管我出错呀！
神评论：要是不乖 把你头打歪
“这是我娃儿么？好像太瘦小了点，可是看着确实像啊…”
神评论：虎:让你别进股市，你偏不听，割肉都割成这样了！
1.带寝室一伙计去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：这是我爸。 谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声爸。 我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头却说道：孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。
2.初中和几个同学躲在厕所里抽烟，正过瘾时，班主任突然进来了，正当我们尴尬的时候，他掏出他的黄鹤楼给我们一人发了一根，说：来尝尝这个怎么样。我们都不敢接，他就笑着说没事，让我们拿着，我们这才接过来抽了起来，一口烟圈吐出来，班主任笑着说：怎么样。我们都异口同声的感叹：确实不一样啊！班主任临走前掐灭烟说了一句，抽烟没什么大不了的，但要好好读书，不然一辈子都只能抽那几块钱的烟。
3.刚才的一幕：我手受伤，在卫生院换药！这时来了一位奇葩女人，丑矮！穿肉色丝袜，墨镜戴到头顶，讲话很大声！一副找抽的样子！走到医生面前直接把腿驾到办公桌上说腿受伤了！医生叫她坐下来，她坐在长椅上一下把旁边老奶奶的看上去很烂的包扔了下来！我再也压抑不住心中的怒火！走过去，捡起包，一巴掌！你追不到我，追不到我！
4.早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…
5.本人一妹子，羞涩的和男票说：“亲爱的，真好，大姨妈终于走了。”
他兴奋和我说：“太好了，终于能去吃冰淇淋和辣条了。”
我：“……”
6.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，成果哥哥在玩
游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。翻开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“
不用了，现已干了”！
7.楼主今天以6块的价格进了100斤草莓，八块卖出，上午一小伙儿在我这里墨迹了半天说买五十斤，便宜一些，最后一句天王盖地虎，不得已进价卖给他，中午有事儿回去，正好发现那孙子在另外一条街上以10块钱一斤的价格，又大又甜的吆喝着呢……他妈的我成运货的了……连我的台词的都会了…………
8.临睡前和老公聊天：我和你是初恋就结婚，但你在我之前就谈了好几个，对于这事你怎么看？没想到他一拍桌子吼道：你还好意思问？我找一个不是你，再找一个还不是你，害我找你那么长时间，你可到好，找一次我就出现在你面前了，还好意思来问我怎么看？
9.本人性别男，悄悄欠佳一些阳刚之气，但也是男的！！有一次坐地铁，车厢人不是很多，正好肩膀有些痒，我就掀开外套随手抓了几下，没想到后边有个女的走过来：“是不是肩带掉了，我来帮你整吧”！我………
10.下班一起往出走，女同事在侧面看我，说:你看起来像大学生，青涩。
我转头向她微笑，说:别开玩笑，我马上四十岁了，没有你说的那么年轻。
女同事摇摇头说:不骗你，你看起来跟我刚刚大学毕业的弟弟一个傻样！
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