文|公子逸
我远嫁七年了。
这七年，我只有过年的时候，才会回娘家。我过年回娘家并不是因为我想回，而仅仅是因为我不能忘了我还有父母。
这次因为疫情的关系，过年，我没有回娘家。我把这个消息告知父母后，松了一口气。为了避免他们觉得我“不孝”，我还把我过年准备带给他们的礼物都录了视频发过去。
他们对我的不能回娘家，也没有多少的遗憾。他们只是觉得我既然不能回去，东西也带不回去，是不是应该在金钱上有所补偿。
我妈说：“咱家的电费也该交了，家里冷，我跟你爸都不舍得开空调，怕费电。今年的猪肉也特别贵，我们都舍不得买肉做饺子吃。”
我内心一声冷笑，却依旧跟我妈说：“我一会给你点钱，你不用怕费电，也不用嫌猪肉贵。我反正回不去了，这点钱就当是我对你们的孝心了。”
我妈高兴地挂了电话。
而我也已经失去了计较的心情。
其实，很多年前，我不是这么“善解人意”的。如果我妈这样说，我会直接怼回去：“你们有钱养着儿子和儿媳妇，有钱养着孙子，就没钱交电费，没钱买肉了？你想给我要钱就要钱，没必要说这些没用的。”
那时候的我，心里憋着一口气，觉得我父母重男轻女。而我始终接受不了他们的重男轻女。因为不能接受，于是奋力反抗。到最后的结果是，我照样不能不管他们，而且还落了一个“不孝”的名声。
每次我这样反抗我妈的重男轻女时，我妈就会哭诉自己的委屈：“我难道没养你吗？我偏心眼你弟弟，是因为我指着你弟弟养老。我以后又不指望你养老。我养了你这么大，你给我花点钱，买点东西，不应该吗？你小时候，我没给你买吃买喝吗？难道你是自己长大的吗？你怎么就这么个别，别人家的女儿都知道孝顺亲妈，怎么就你不知道？”
我无言以对，因为我真的不是自己长大的。我真的是我父母养大的。
只是，他们的养，跟我想象中的养完全不一样。
我今年35岁了，我跟我妈之间的爱恨，也持续了35年。
我妈的娘家重男轻女，我妈在那样的家庭里长大，根深蒂固地觉得男孩就是比女孩重要。
我一出生，我妈就是失望的。
她想要一举得男，没想到来了一个黄毛丫头。她会管我吃，管我喝，还会给我买衣服。但是，她就是从心里不喜欢我。她一门心思地想要再生个男孩。
第二年，我弟弟出生了。
自从我弟出生后，我弟就成了我妈的心肝宝贝。我妈是含在嘴里，怕我弟化了，捧在手心里，怕我弟掉了。至于我，她完全放置在了一边。
两个孩子，从小就是不一样的待遇。
我弟弟能吃两个鸡蛋，我从小就被告知我不喜欢吃鸡蛋。于是，鸡蛋成了我这辈子最不喜欢吃的东西。一直到坐月子，我都没能吃下去一个鸡蛋。
同样是做一件错事，我弟从未挨过我妈的打。而我一直到上大学，都会挨我妈的巴掌。
同样是上学，我学习优异，我妈却不想让我上大学。即使，我的老师给她打电话说，这是我一辈子的前程。我妈都只说了一句话：“我供不起。”
而我弟明明没有考上，我妈即使借钱，也要让他去上大学。
两个孩子都上大学，我的生活费是300块，其余自理。我弟的生活费是1500块，不够了，还会补。
我妈理所当然地做着这一切，她从未觉得有什么不妥。
我也曾经表示过抗议。
我妈的说法是：“你怎么这么不懂事，那是你亲弟弟。别说我该疼他了，就是你也该疼他啊。你弟去上大学，男孩子要面子，要请同学们吃饭，自然花钱要多点。你一个小丫头片子，要那么多钱干什么。咱们村里多少不让闺女上大学的，能让你去上大学，就够对得起你了。你看看那谁家闺女，人家都是勤工俭学，一分钱不花家里的，还给家里挣钱。”
我无言以对。
加上每次给我妈要生活费，我妈都要骂我一遍。我从大二开始，就开始了打工生涯。
我妈不知道我小小年纪，就已经自己背着两箱子传单，坐着火车从一个城市，到另一个城市，开始忙碌奔波了。
等到大三开始，我没再跟我妈要过一分钱。而我妈也从来没问过我需不需要钱。
我妈对于我的人生是没有任何规划的。她觉得她能让我上大学，已经是仁至义尽。她不关心我的工作，不关心我的艰难，只要我不给她添麻烦就行。
她甚至在我开始挣钱后，开始对我有要求。那就是我的钱，有一部分应该用来给她买衣服，买礼物，因为她养了我20几年，现在到了我该反哺的时候。
她曾经不断地跟我强调过“羊羔跪乳”这样的典故。
我结婚的时候，没有要彩礼。我妈一边说着“你这么便宜就把自己嫁出去了，父母白养你了”，一边把我婚前攒的10万块钱都拿走了。
她美其名曰，她要给我攒着。然后，等到我弟弟买房子的时候，她就把那些钱都给了我弟弟。等我买房子的时候，给她要，她说：“你不给你公婆要钱，你给我要钱。那10万块钱就当你婆家给咱家的彩礼了，你给他们要买房的钱。”
有一次，我跟我老公吵架，带着孩子回了娘家。我妈非常不高兴，她就在外边唉声叹气了一晚上。她在无声地向我表达：
“别人家的女儿结婚了，给父母带来福利。我没有给他们带来福利，现在还给他们添麻烦。”第二天，我就带着孩子回了婆家。我走的时候，我妈说：“你以后要是不打算离婚，就不要动不动回娘家。我结了婚，跟你爸打成什么样，都没回过娘家。女人嫁了人，过得好不好都要看你自己的本事？”
那次之后，不管我和老公吵到什么样的地步。我宁愿出去租房，宁可大晚上在河边坐一个晚上，也再没回过娘家。
35年，我真的没有从我妈身上感觉到她有一丝爱我。
她对我的感情，仅仅是，她生了我，养了我，她有我这么一个女儿。至于爱，她从我一出生就没想过要好好爱我。
我远嫁七年，刚开始会想家。那次吵架回娘家之后，我再也没想过她。每年过年，我会回一次家，给他们钱，给他们买东西。如果我不能回去，那么这些东西到家了就可以了。
他们对于这种状态也表示了习惯，我的东西，让他们感觉有这么一个女儿。我的东西，让他们觉得，没有白养我。这些东西，对于他们而言，已经足够了。
而我，只要知道自己有这样的父母，并且按照他们的预期回报了他们，他们也不会再苛求我。
因为他们对我的打算本来就是，养大了，嫁出去，成了别人家的人，跟他们也就没什么关系了。他们再从我身上要一些钱，算是要回了养我的钱，彼此就算是两清了。
有人说：“一个人连父母都不爱，她不会爱任何人。”
我曾经很爱我的父母。即使到现在，他们有了病痛，他们痛苦难受，我也会忙前忙后，细心照顾。
可是，我知道，现在我对他们，已经不是爱了。
仅仅是反哺。
我觉得他们养育了我，我对他们有责任。
我没办法给予他们有温度的爱，恰恰是因为他们给我的爱就是没有温度的。
我不爱任何人吗？
我爱所有曾经善待过我的人。
就像《不完美的她》里的穆莲生，她无法选择自己的父母。但是，她却能选择爱谁，不爱谁。
她曾经很爱自己的母亲穆静。可是，失望太多了，绝望太多了，伤害太多了。她就会自动逃离。
我不必自动逃离，我只是不愿意过多地想起。
我一年多没有回过娘家了，但是我一点也不想我妈。
如果说，不爱父母的人，不会爱任何人。
那么，不爱孩子的父母，会爱谁呢？
