上週的諮詢督導中，困擾來訪者的問題是：生病的爸爸剛剛出院，全家人圍著他轉，但老人狀態很差，不愛吃東西，一點也不想動，整體狀態表現得很孱弱。
身為女兒，來訪者非常擔心，陷入情緒焦慮，希望能改變爸爸，讓他配合著吃一些東西，也能動一動，幫助康復。
女兒的心情特別讓人理解，照顧病人，是不少家庭都會碰到的情況。但要處理這一來訪問題需要認識二個方面：
1、人之所以會生病，是因為健康時，一些深層次需求無法滿足，只能通過生病來表達。
2、焦慮的情緒是誰的情緒？誰的情緒，誰來負責。
生病是一種身體的表達。
疾病的產生路徑是這樣的：
一個事件發生，反應最快的原始腦發生反應（產生安全或者不安全的感覺）————壓抑這種感覺————反應第二快的情緒腦發生反應（產生焦慮或緊張等情緒）————壓抑這種情緒————把一切交給反應最慢的理智腦（產生評判，應該這樣，不應該這樣）————用想法替代感覺，把情緒壓抑進自己心裡————時間久後，忘了這種情緒，因為壓抑進了身體裡。
人是沒有必要生病的。一個人從健康走向罹患疾病，從心理層面上，必然有他的需求。一般來說，一個人在健康時遇到一些卡點，產生一些需要，但或者因為不敏感，或者因為不勇敢，或者因為不夠愛自己，而沒有去正面面對和處理這些需要，繼續著眼下滾滾向前的生活。
這些需求看起來從生活裡“消失”了，但每一種心理需求都是一種能量，它是不會消亡的，只能轉化。這種沒有變處理的能量，一般會壓抑到我們的潛意識，沉澱到身體裡。於是，身體來幫我們表達。
我在青年的時候身體也不太好，經常病病歪歪的，特別工作多的時候。
我覺察到自己在工作上要求高，總想著要把盡力把新聞稿件寫得精益求精，剛想出一種採訪報道的模式，同事說挺好，可以我自己寫幾遍就膩煩了，又想琢磨出新的寫法。我總是在新的領域上不斷嘗新——時評、新媒體、重頭稿件……我壓抑了“我不想這麼用力的工作”的想法，於是身體以病倒，啥也做不了來替我表達。
一位朋友，常年小病不斷。我觀察她的狀態，很想跟她說：“你只是想要別人的關心，於是用生病來引起家人的注意。”但我知道她還沒有準備好，現在跟她說這番話，她聽不進去。其實，她只要敢於面對自己想要被關心，被愛的需求，去直接的表達，或者自己給自己關懷，她的身體就會好轉。
那當我們是照顧者的角色時，我們要怎麼做呢？
在上述諮詢中，來訪者可以認識到，作為女兒，她習慣了強而有力的爸爸。但作為病人，可能爸爸有一個需求要被看見：我可以不要總是精神抖擻，我也可以有軟弱、什麼也做不了的時候。
最大的愛是接納和理解。如果我們真的決定去愛一個人，可以試著去理解他有“病著啥也不配合”的需要。去感受，對於有這樣一個需要狀態下的一個生命，到底“是積極配合家人，快快好起來”意義大，還是“我可以病著啥也不做”意義大？
接納也是改變的開始。凡接納的，就改變；凡抗拒的，就持續。其實，當我們開始接納他的狀態時，他反而會開始慢慢配合，慢慢積極。這就是生活的智慧。
第二個方面，每個人都要為自己負全責。包括身體、包括情緒。我們把爸爸的身體責任還給爸爸，也把自己的情緒交給自己。
諮詢中，焦慮的情緒是誰的情緒？顯然是女兒自己的。
焦慮是女兒對病人狀態的不耐受而引發的。這個引發者看起來是病人，但其實是自己。需要自己來承擔，而不是推給病人，希望通過改變病人來消除自己的情緒。
那如何承擔情緒責任呢？可以從三個方面入手：
1、提升認識。觀念的釐清和對自己的覺察；
2、處理情況。自己的情緒自己處理，可以去找具體的適合自己的情緒處理方式，尋找支持系統，在此不展開；
3、調整行為模式。不再指向病人，調整自己對待自己，自己對待病人的兩種模式。
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