有一位牧師，妻子患了慢性抑鬱症，兩個兒子大學輟學在家，整天無所事事。牧師極盡全力照顧妻兒，幫助他們解決各種問題：收拾房間、打掃衛生，幫兒子買新車、替他們支付保險費，週末陪妻子去聽自己討厭的歌劇等。直到他心力交瘁，去看心理醫生。
牧師說因為他很愛妻兒，不能不管他們，更不願讓他們失望。然而，越俎代庖地去照顧有能力照顧自己的人，只會使對方產生更大的依賴性，這就是對愛的“濫用”。
因此，家長對孩子的付出需要有覺知，愛孩子不是為了滿足自己需要的一味付出，真正的愛是促進孩子的心智成熟。
01 一味地為孩子付出背後的背後，是害怕失去
牧師看似愛妻子愛兒子，為他們做了很多超過自己意願的事，而實際上他是害怕失去自己心目中的理想形象。小時候他的父親經常酗酒，還沾花惹草，不顧家人的感受，這讓他深惡痛絕。他發誓要做和父親不一樣的人，希望自己成為一個好丈夫、好父親。
然而，家人卻因此對他非常依賴，變得脆弱不堪。在治療中，心理醫生了解到，他總是叫妻子“我的小貓咪”,叫兩個成年的兒子“我的小寶貝”。他對家人的愛超過了理性範圍，堅決避免成為父親那樣的人導致他喪失了愛的彈性，走向另一個極端。
在我們身邊，現在“啃老族”已經成了很多人熟知的問題，不少大學畢業的學生宅在家裡。好的工作找不到，不好的工作不肯做，就這樣在家待得越久，越難融入社會。
曾經上過熱搜的上海48歲海歸碩士大衛，本科畢業後奔赴加拿大求學，並順利取得碩士學位。然而，擁有良好的教育背景的大衛，回國後並沒有出去工作，而是白天睡覺，晚上上網打遊戲。他的生活來源是82歲患有尿毒症母親的退休金，母親狀告他不承擔撫養義務，而他仍然過著心安理得的啃老生活。
據日本《朝日新聞》消息，截至2013年，日本有57萬戶“啃老族”家庭，其中，子女年齡在40歲左右的有38萬戶，是子女年齡50歲左右的家庭數的2倍。“啃老族”家庭的數量比1995年增加了3倍。
那些“啃老族”的父母，就像那位牧師一樣盡心盡力照顧孩子的一切，到頭來卻讓孩子失去了自立能力。正如大衛的母親丁阿婆在接受採訪時說：“我樣樣包辦，他樣樣現成，依賴慣了，過慣了衣來伸手、飯來張口的生活。”
美國傑出的心理醫生M-斯科特-派克說：愛，是為了促進自我和他人心智成熟，而具有的一種自我完善的意願。
丁阿婆的樣樣包辦，背後也是害怕失去，害怕失去自己是個“好媽媽”的角色，盡心盡力地為孩子操勞，生怕孩子的一點差錯都是因為自己的不作為造成的。
02 家長一味地付出剝奪了孩子獨立的能力
從這種意義上來看，牧師和丁阿婆的付出顯然不是愛，他們沒有促進孩子反而是剝奪了孩子的獨立性。
人的尊嚴來源於人格的獨立。 ——瑪麗亞 · 蒙臺梭利
當心理醫生問那位牧師，整天為妻兒操勞不覺得辛苦嗎？牧師說，當然辛苦，可是他愛他們不能不管他們，讓他們失望。牧師沒有意識到，要讓家人獲得健康，就必須讓他們學會自我照顧。
後來，在心理醫生的指導下，牧師不再凡事盡心，不再幫兒子收拾，也不替他們交保險費，而是讓他們自己負責。也不再陪妻子去城裡看歌劇，而是讓她自己開車去。他開始扮演起“壞父親”“壞丈夫”的角色，不再有求必應。妻子和兒子開始時為他的變化非常不滿，但是不久後有了轉變：一個兒子回大學繼續讀書，一個兒子找到了工作，還自己在外租了房子。妻子也感受到了獨立的好處，他們的心靈都獲得了成長。
03讓孩子在不同階段會做他力所能及的事
牧師和丁阿婆不恰當的愛，讓我們看到，讓孩子在每個階段，力所能及地做他能做的事情有多重要。當我們為孩子付出時，需要思考下我們是在促進孩子的心智發展嗎？還是剝奪了孩子成長和獨立的機會？
讓孩子學會做他力所能及的事需要從小抓起。比如吃飯，每次回老家時，總會看到巷子裡大街上追著一歲多孩子餵飯的家長。
有一次我聽到兩位老太太聊天，一個說到孩子不肯吃飯，另一個說：“哎呀，我們家的孫子，我餵飯喂到三年級，現在的孩子真是不好帶呀！”老人滿腔的不滿，卻從未想過自己過度的付出，在剝奪著孩子自己吃飯的能力，反過來抱怨孩子難帶。
關於孩子吃飯的問題，我曾經和我媽深入探討過，茗茗小時候她追著餵過，被我和先生制止了。我媽說她看著孩子沒有吃完她期望的量，她心裡會很不舒服。還說以前帶我侄子時，早上如果小侄子能喝一小碗稀飯，她一天都很開心，如果吃兩口就上幼兒園了，她那一天心裡都不是滋味。我說她把孩子吃飯當成自己的事了，當成任務了。
老人們不願面對自己的不舒服，便拼命往孩子嘴裡塞，不管孩子喜不喜歡，需不需要，餓不餓。或許他們這一輩經歷過饑荒年代，兒時刻骨銘心的痛讓他們無法忍受孩子沒吃飽（她們認為的沒吃飽）。可是，卻不知道那是屬於她們自己的，讓孩子為自己吃飯的事負責，大人需要放手。
其實孩子八九個月時，就開始對碗筷感興趣，喂他們吃飯時他們開始過來搶碗搶勺子，很多家長會躲過孩子的手往嘴裡送飯菜。在孩子想自己吃飯時，大人剝奪了他們的權利。
這時，卻是培養孩子自己吃飯的黃金時期，因為他有了自己動手的意願。這時可以給他一個小碗，一個小勺，在他的碗裡放一點飯菜，讓他自己挖。開始時很難把飯菜送到嘴裡，吃飯主要還是靠大人喂。慢慢地孩子送到嘴裡的時候越來越多，當他吃到自己的飯菜時，感到特別有成就感，積極肯定他，他就會做得更好。
茗茗和小寶都是這樣過來的，一歲多基本可以自己吃飯了，有時會自己吃一部分喂一部分。這個階段千萬別打擊孩子，當你嫌他搞得到處都是，送不到嘴裡時阻止他不要自己吃時，他的熱情和興趣就被扼殺了，後面再訓練吃飯就比較難。
孩子為自己做主的過程，也是心智變得成熟的過程。孩子能夠自己走路，自己吃飯，自己穿衣服，這些都讓孩子感到自己有能力，因為獨立而變得更加自信。
關於家務方面，我和我媽的觀念一樣，你可以不做，但要會做，在我需要幫忙時可以上手。
記得高中時有個同學，她說把飯菜從鍋裡盛到碗裡都很費勁，因為她媽媽從來不讓她做。高三時媽媽還不讓她洗衣服，她就對媽媽說：“我上大學了你也跟我去洗衣服嗎？”她媽媽這才放手。
總結一下：
愛得過分，還不如不愛；該拒絕時卻一味給予，不是仁慈而是傷害。
當我們為孩子付出時，我們需要帶著覺知，我們的付出給孩子帶來的是更加獨立嗎？會促進孩子心智發展嗎？還是僅僅因為我們內心害怕失去的恐懼。
作者：劉栩旗， 一位走在學習、成長、踐行和分享路上的二寶媽， 國家二級心理諮詢師， CPET父母效能訓練導師。
