有時候我們不以為然的一句話，卻在孩子的心上紮了一根刺。所謂情商高，就是會說話，尤其是對孩子。
育兒路上總會遇到一地雞血的我們，到底如何做才能培養出高情商孩子呢？
其實不說這三句話，就可以了。
1.“怎麼這麼不聽話”
孩子拿起杯子把水灑了一地，用力地關門開門，不停地開燈關燈，把櫃子裡的東西翻個遍，把顏料畫地到處都是，在沙發上跳來跳去等等這些行為都太常見了。
對孩子衝口而出的責備，出現率最高的就是“你怎麼這麼不聽話”。
斥責孩子不聽話的做法真的很普遍，自己親眼所見就很多，社交平臺上分享的更是不少。
“帶孩子去兒童樂園做搖搖車，沒玩一會，就聽見旁邊奶奶對孫子說，你怎麼這麼不乖，你看弟弟多乖，好好跟弟弟學學，就像機關槍一樣，連發好幾批子彈，一聽就知道這些話那位奶奶經常掛在嘴邊，其實那小男孩只是要求上去下來而已，竟然這樣說孩子。”
“在超市排隊給錢的時候，親眼目睹一位媽媽在大聲批評自己的孩子，怎麼到處亂摸啦，跑來跑去的，能消停一下行不，這麼大了還不懂事，你這麼煩，下次出來不帶你了，下次留你自己一個人在家，可憐的是那個男孩已經5、6歲了，都懂事了，在大庭廣眾下被罵，心裡好受麼。”
上面這些例子中，除了斥責孩子不聽話，還把孩子跟別人比較，這種責備的組合實在是太經典了，恨不得雙重指責才能平息心中的不滿。
我們都希望孩子聽話懂事，孩子闖禍了很多人會很不耐煩和生氣，控制不好情緒的人甚至會變成憤怒。
口頭上的粗暴，不加控制的話，惡化下去很可能會發展成身體暴力，後果不堪設想。
教育家蒙特梭利曾經說過“嬰兒從誕生起，就有了自己的心理和精神世界，他們一出生不是進入自然環境，而是進入了人類社會”。
不能否認孩子的有些行為的確會給別人造成影響，要想孩子順利地融入社會環境中，需要家長耐心引導。
說過“你怎麼這麼不聽話”的人都知道，這根本不是在引導，因為這句話只傳達了一個信息——“你是個壞孩子”——一種特別主觀的評價。
最重要的信息卻沒給孩子說：
- 孩子的行為到底是怎麼樣的、孩子到底做了什麼
- TA的行為對父母和身邊人造成什麼樣的影響
- 更重要的是這些行為會讓身邊人產生什麼樣的情緒
我們說孩子不聽話，重要的信息都沒給孩子說，就給孩子判了刑，對孩子來說太不公平了。
《爸爸去哪了5》裡，有一次嗯哼和爸爸去小泡芙家裡吃飯，嗯哼和小泡芙因為玩玩具鬧彆扭，嗯哼非常生氣地走掉了，有孩子的父母對這場景再熟悉不過了。
爸爸連忙追出去並沒有斥責或者批評嗯哼，而是蹲下來像朋友一樣，很認真地告訴嗯哼，男孩子要大度，這是給孩子傳授父母自己認可的正能量和價值觀，除此以外，爸爸還非常明確地告訴嗯哼，那是別人的玩具。
因為爸爸的耐心解釋，嗯哼聽了之後也意識到是自己做的不對，想明白之後，回去給小泡芙道歉，讓人嘖嘖稱讚啊。
托馬斯﹒戈登在他那本暢銷50多個國家，銷量500多萬冊的《PET父母效能訓練》裡提到，要讓孩子知道不被接納的行為，最有效的溝通方式其實是：
1.平和地描述“孩子的行為”
2.告訴他們“行為造成的後果”
3.同時表達“我們的情緒”，讓孩子感知他人的情緒
情商高的父母不會說“你怎麼這麼不聽話”，因為起不到效果，從現在開始就跟孩子好好溝通吧，不要最終的主觀評判，而要把背後的原因解釋給孩子聽。
2.“不許哭”
孩子遇到各種問題，自己解決不了的時候便發出信號，哭是最直接、最自然的方式，除此以外，哭還是孩子感知和表達自己情緒的有效途徑。
嗯哼在第三次分離的時候止不住大哭，爸爸杜江並沒有馬上安慰嗯哼讓他不哭，而是把嗯哼抱到沒人的房間裡，告訴他為什麼一定要去，杜江還做了一個很重要的事情。
他問嗯哼為什麼不想去，“是害怕離開爸爸嗎？”，在引導孩子回想上次離開爸爸時有沒有遇到不好的事情，“有受到傷害嗎？”，嗯哼說沒有，接下來就順理成章地問“那這次呢?”,嗯哼說“這次也是一樣的嘛”。
杜江不僅確定了孩子大哭的原因，還特別耐性地引導孩子回憶過去的經歷，幫助孩子推導接下來會發生的事情，克服自己遇到的困難，太棒了。
孩子遇到困難的同時往往會產生一系列情緒，我們經常談論共情，可是很多媽媽卻說共情好難啊，對孩子吼一吼，簡單粗暴，當下就看到效果，但缺點就是孩子有點怨氣和恐懼。
不要禁止孩子哭泣，我們要用最有效的共情幫孩子解決情緒和情感的問題，關鍵點是：
1.會共情的父母首先是看到了孩子的情緒，確認孩子的情緒
2.其次共情，共的“情緒”的“情”，讓孩子自己爸爸媽媽自己也感受到孩子的情緒，體會到孩子的心情，“媽媽知道你很難過”，“你很傷心，媽媽知道”
3.最後才是解決“事情”的“情”，杜江幫助嗯哼回憶就是很好的解決方法，除此以外，父母還可以用轉移注意力以及提供選擇的方式，幫助孩子解決此刻的問題
共情的核心理念是——情緒被照顧好了，孩子自己自然會調整情緒，積極解決問題。
高情商的父母不會對孩子說“不許哭”，相反，他們會說“你想哭一會是可以的，爸爸媽媽陪你”。
3.“再這樣，就不喜歡你了”
如果說“怎麼這麼不聽話”是主觀評價，“不許哭”是強權式地鎮壓，那“你再這樣，媽媽不喜歡你了”就是一種赤裸裸的威脅和恐嚇了。
前天帶孩子坐飛機回國，坐在第一排的孩子大概只有1歲半，不知道什麼原因小女孩開始哭起來了，當了父母之後，特別害怕給別人造成不便和麻煩，尤其在公共場合。
那位新手媽媽沒法控制孩子的情緒和行為時，苦口婆心哄了一陣子之後，急了就對孩子說“你再這樣，媽媽不喜歡你了”。
可是再小的孩子也能感受到父母強烈的情緒。
那小女孩哭地更厲害了，聲音更大，把事情搞砸之後，那位年輕的媽媽開始軟下來，恢復到哄孩子的狀態，軟硬兼施，當媽的都不容易啊。
有多少媽媽因為說了這句話而懊惱呢？
越來越多的人對這種恐嚇式育兒表示不認同，網絡上也能找到大量的看法和評論。
著名的兒童心理學家John Bowlby在大量的觀察和實驗的基礎上提出了依戀理論，他提出了四種依戀類型：
· 安全依戀型
· 焦慮-矛盾型
· 焦慮-迴避型
· 缺乏安全感凌亂型依戀
其中安全型依戀類型是最健康的親子關係類型，建立這種關係取決於父母對孩子的需求的回應，只有這樣孩子和父母才能建立最牢固的安全感。
“你再這樣，媽媽不喜歡你了”就是直接拒絕孩子，讓孩子放棄自己的需求，如果孩子的需求真的不合理，情商高的父母換種方式跟孩子說會更好：
1.看到孩子的需求，詢問並確認孩子的需求
2.告訴孩子他的需求合理或者不合理在什麼地方
3.孩子的需求會影響到父母，要坦誠地告訴孩子
4.如果有衝突了，給孩子提供選擇
如果我們給自己多一些積極暗示，越是著急越要控制自己的情緒，用坦誠和真誠交流代替這三句高頻衝動的話，要我們的孩子情商低都很難。
作者 | zizi
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