昨天，我發的一條微頭條閱讀量超過了50萬。
在此之前，我的另一條微頭條，還收穫了130萬的閱讀量。
其實這兩次出爆款，都在我的意料之外。尤其是昨天那條，發出大約一小時的時候，閱讀量都不過百，十分慘淡，過了一會兒再打開頭條，居然收到那麼多點贊和評論，我都有點不敢相信。
昨天一下午，我看評論看得不亦樂乎。許多朋友誇我文風溫暖，內容感人，還有一些朋友跟給我講了他們自己的故事，這份信任，這份感同身受，讓我十分感動。
一想到有那麼多人，正透過手中的屏幕，與我一起歡笑落淚，他們的心，與我的心正在同頻律動，就不由得感嘆，這世間的緣分，實在美妙。
1
不過，評論區還是出現了一些不太和諧的聲音。
客氣一點的，說“如果這是你真實的經歷，那麼我祝福你”。
不太客氣的，直接就說“我不太相信這是真的。”
我文章內容的真實性受到了質疑。這種情況，在我之前寫出130萬爆文的時候，也出現過。
一開始，我是有點惱的。
我辛辛苦苦寫出來的文章，我字字句句都在講述親身經歷的文章，居然被認為是編造的？
我沒好氣地回覆道“您自己不相信就好了，不用告訴我。”
哼，愛信不信!
我這人脾氣來得快，去得也快，生氣勁兒過了之後，我又覺得，其實受到質疑是很正常的。
畢竟，頭條上的很多創作者，會通過一些虛構故事來說明道理，或者把朋友、粉絲的經歷說出來，供網友討論、提意見。我的讀者可能以為，我也是這類型創作者。
另外，還有一個重要方面——就這兩篇文章的內容來說，別人會質疑，其實也在情理之中。
2
這兩篇爆款文章，一篇講的是我父親早逝後，母親繼續尋找伴侶，我從內心不願意、不接受，到理解母親，與母親和解的故事；
另一篇講的是我和老公相識以來，在現實壓力下分手斷聯、互相惦念、再次聯繫、決心複合、走入婚姻的故事。
這麼說吧，這兩件，都不是什麼平常事。說實在的，我現在打下這些字的時候，都覺得自己的人生頗有些傳奇色彩。
截止目前，我在頭條發過30多條動態，除了這兩條，其它多是一些生活瑣事、明星八卦，基本都是平平淡淡，歲月靜好的調調。
這些動態閱讀量不多，從來沒有人質疑過它們內容的真實性。準確地說，根本沒幾個人評論。
平平無奇的事，誰會質疑？每個人都是這樣過的啊。
而那些非常之事，令人驚歎，令人感動，自然也會令人懷疑——因為不凡，所以顯得不太真實。
我這才發現，我的人生還挺豐富的，至少還有那麼兩件……值得被懷疑的事情。
3
其實，我以前一直覺得自己命不好。
我的童年很幸福。我是獨生女，也是爺爺奶奶的第一個孫輩，從小就集萬千寵愛於一身。
幼年時，父母忙於工作，把我送到爺爺奶奶家。爺爺奶奶很寵我，從不對我說一句重話。那時冬天的早上，我在熱乎乎的土炕上醒來，爺爺就從褥子底下拿出捂得暖暖和和的衣服，幫我穿上。
晚上我睡不著，奶奶就揹著我，在地上一圈圈地走，邊走邊講故事，走到她自己腰痠背痛，也要把我哄睡著。
上學後，我回到父母身邊，媽媽對我要求很嚴格，如果考試不得第一名，就會狠狠地批評我。
老爸總是護著我。他安慰我說“寶貝，咱不能老得第一名呀!咱得給其他小朋友一點機會!”
老爸每天騎摩托送我去上學，冬天下了雪，騎摩托不安全，他就步行送我，一路上，老爸教我背唐詩宋詞，天干地支，二十四節氣……再遠的路，也感覺一會兒就到了，背後留下一大一小兩串雪白的腳印，現在想想，都感覺十分美好。
可是，這麼寵我、愛我的爺爺奶奶和爸爸，都相繼離開了我。
我懷疑，我這輩子所有的幸福，都在童年被預支了，甚至隱隱覺得，自己是個不祥之人，越愛我的人，越會離開我。
4
當我還是一個少女，身邊就只剩媽媽了。父愛的缺失，讓我的內心世界倒塌了大半邊，我瘋狂地尋求來自各方的愛，可心裡的空洞卻越來越大。
媽媽其實也很愛我，只是我還小，理解不了她愛的方式，以為她對我要求高、拿我和親戚朋友家的小孩比，是不喜歡我的表現。
姥姥家那邊的親戚也待我很好，但我畢竟不是他們看著長大的，比起表姐表弟，到底生疏些。
因為內心缺愛，我變得敏感、自卑、杞人憂天、患得患失，聽不得一點批評，受不得一點忽略，一邊很粘人，一邊又愛哭、易怒，這種性格又導致我在親人間很不討巧，更加缺愛。
也是因為這種性格，我的感情之路十分坎坷。每次戀愛要麼被甩，要麼就是預感會被甩，趕緊先下手為強。
越是缺愛的人，越不容易被愛，我彷彿陷入了惡性循環。有那麼幾年，我經常深夜痛哭，自怨自艾:這麼大個世界，竟然找不到一個理解我、接納我、愛我的人，何等悲涼!
5
我對自己的學歷和工作也不滿意。
本科畢業後，我沒有選擇考研，因為我想早點工作，減輕我媽的負擔——我媽為我花錢，這讓我感覺虧欠、不安。
我媽說，“你得回來，咱倆得有個照應”。於是我回到家鄉，找了一份比上不足、比下有餘的，普普通通的工作。
曾經的同學們，要麼考研、考博、在學術上深造，要麼在大城市，拿著高薪，見著大世面，我心裡羨慕，卻只能自我安慰:小城市安逸，壓力小，嗯，這樣也不錯。
有時候我也會發牢騷，說自己庸庸碌碌，一事無成，親戚們說我不知足，說我一個女孩子家，能養活自己，不靠男人就可以了。
我感覺自己受到了輕視——難道我只配一份“養活自己”的工作嗎？
但我不敢生氣，因為我的能力，確實僅限於此，自己不爭氣，怨不得別人說。那句話怎麼說的來著？心比天高，命比紙薄。
6
生在蜜罐裡的我，彷彿越長大，越不順，這讓我一度痛恨命運的不公。
我羨慕那些家庭美滿，成長之路順風順水的人。我一個朋友就是這樣，他說“我這樣不好，太平淡了，沒什麼意思”，我說，你可真是身在福中不知福。
還記得大學剛畢業那會兒，找工作碰了幾次壁，幾年來積攢的怨氣通通爆發，我一把鼻涕一把淚地跟我舅舅傾訴:
我怎麼就這麼命苦？怎麼什麼好事都輪不上我？
我舅舅苦口婆心地對我說，孩子，這都是上天的考驗，天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨……
我心想，去他媽的苦其心志，去他媽的勞其筋骨!我不想當什麼狗屁大任，我只想擁有一份平平淡淡的人生，怎麼就這麼難？
是的，我討厭我的人生。每次看穿越小說，我都想要重回童年，改寫自己的生命軌跡。
7
我保持這種想法，已經很多年了，然而就在昨天，我心裡彷彿有什麼東西，鬆動了。
昨天晚上，我給老公轉發了我那條50萬閱讀量的微頭條。他看了之後說，媳婦兒，還好你結尾結得快，要不然我這兩行淚可得流下來了……
我知道，他是想起了我們戀愛，分手、又複合的那些往事。其實我在寫下這個故事的時候，那些往事也像電影情節般，在我腦海裡過了一遍。
藉著這個機會，我們倆又體驗了一遍戀愛最初的悸動，和失而復得的美好。
老公說，經歷過一些人生的波折，又把這些經歷化成文字寫出來，這可真是件美好的事。
是啊，真的很美好，不僅療愈了自己，還感動了別人。
冰心曾說:
願你的生命中有夠多的雲翳，來造成一個美好的黃昏。
這話果然沒錯。我發現那些坎坷磨難，正在化作我最寶貴的財富——如果沒有這些經歷，我如何能寫出動人的文章，又如何穿越時間與空間，與千千萬萬個相似的靈魂，產生奇妙的共鳴？
我對老公說，還有一件美好的事，那就是我遇見你。
我曾經痛恨命運，因為我遇見過這世上最壞的事。現在，我發自內心地感謝命運，它沒有虧欠於我，它也讓我遇見了這世上最好的事。
這一刻，我很知足。
我是李慢，大齡女青年一枚。凡事總比同齡人慢半拍，卻從未停止自我成長。座右銘:慢慢來，比較快。
