比如：你對孩子說：“我們買不起。”
孩子聽到的卻是：“凡事有錢就行了。”
較好的說法：“這家商店好東西實在不少，但我們家已經有很多，不要再增加了。
你的孩子真的需要多一套電視遊戲機或一個洋娃娃嗎？當然不是。但父母一味表示不買只是因為錢的關係，孩子就會以為金錢是幸福的源頭，在林林總總的商品廣告誘惑下，不知饜足追求物慾。所以，我認為，孩子在五歲之前，你應該使他們覺得生活富足，重點不在物質，而在於享受目前所有的一切。
阿科內斯認為，財務是父母不必和孩子討論、解釋的少數課題之一，尤其是年幼的孩子：“要是孩子每次想去什麼地方或買什麼東西，你都詳詳細細解釋拒絕的原因，孩子就會跟你理論，甚至把你駁倒。”你應該用堅定而開朗的語氣說：“不行，不必多說了。”
如果是年紀較大的孩子提出要求，那麼你可以坐下來，跟他商量買東西的條件，例如成績進步，當作獎勵；或者多做點家事，當作報酬。商量的過程，比哪一方付出多少更重要。
比如：你對孩子說：“別怕，不會有事的。”
孩子聽到的卻是：“你就愛大驚小怪！”
較好的說法是：“你一定感到很難受，說來聽聽。”
孩子被同學取笑、游泳比賽拿不到獎牌等，回到家悶悶不樂，家長一般都會表示沒什麼大不了，安慰他們一番。大人知道這些挫折是小事，但孩子要學習表達、處理心中的情感，而不是把情感藏在心中。帕納喬內說，如果孩子覺得自己不該有感受，或者覺得不該有某些感受，就會把心事悶起來，無法以健康的方式處理。你應該誘導孩子擺脫怨天尤人的情緒。
“為什麼會發生這種事？”“你有沒有什麼辦法補救？”這類說法，可以提供孩子思考的機會，化消極為積極，自行解決問題。
實際上，父母用心聆聽孩子說話，勝過一味向孩子訓話。你只須贊同孩子的觀點，孩子有什麼事都會跟你說。
比如：你對孩子說：“不要跟陌生人說話。”
孩子聽到的卻是：“只要是陌生人都想傷害你。”
較好的說法是：“有些人令你感到不自在，就不要跟他們說話。”
現代的孩子經常得面對陌生人，跟陌生人說話，例如到商店買東西、搭公交車、看醫生等。“不要跟陌生人說話”這句古訓已不合時宜。父母應做的是，好好跟孩子說明各種危險。
首先，父母須瞭解一些事實。儘管的確有孩子被陌生人當街擄走，從此失蹤，但這些駭人聽聞的案例極少。傷害孩子的往往是熟人，包括長輩。所以，父母應教孩子提防所有人，不管是陌生人還是熟人，只要那人令他感到不自在。
舉個例子，假如孩子喜歡上網，父母就應教導他們避免把姓氏、地址、學校名稱等數據外洩，以免對方利用數據找到他們。孩子在網上結識了新朋友，也應該告訴父母。
比如：你對孩子說：“不可以自私。”
孩子聽到的卻是：“把東西給人家。”
較好的說法是：“傑西想借你的跑車玩玩，跑車當然還是你的，他會還給你。”
你自己不會把跑車鑰匙交給鄰居，怎麼卻教孩子“不要自私”，把玩具無條件交給別人？心理學家埃爾金斯德博士曾指出：“小孩子難以分辨自我和所擁有的或心愛東西之間的差別，例如玩具熊、玩具火車等。所以你不能要求他們把自我分給人家。”埃爾金斯德說，有些孩子多次被迫割捨心愛的東西，感到非常苦楚，結果會避免對人付出愛心。
孩子要到八歲左右，才真正瞭解分享的概念；八歲以前，教他們自私一點，是必須的。取過孩子鍾愛的玩具之前，最好先在上面寫上他的名字，他就明白你不是逼他放棄所擁有的東西。
比如：你對孩子說：“你為什麼……（這麼晚才回來、打妹妹等）？”
孩子聽到的卻是：“你又搗蛋了。”
較好的說法是：“我看你一定玩得很高興，所以才這麼晚回家，但這是不對的。”
父母往往向孩子提出太多問題，有些問題其實是吩咐。例如：“你不覺得該穿雨衣，免得淋溼嗎？”這類問題只是把命令的口氣化作友善的提議。還有些問題父母其實已知道答案，例如孩子打妹妹，多此一問，只不過要讓孩子感到羞愧，自己招供。這個方法或可收效於一時，卻會衍生後患。孩子搗蛋，父母應該告誡，而非羞辱；使他知錯，方可培養他是非之心。但若年幼就令他過分羞愧，反而可能窒礙是非之心的發展。
阿克內斯說：“孩子不辨是非，就不會理會別人的感受，會偷竊、撒謊，甚至暴力犯案。”父母最好跟孩子說，知道或猜想他們做了什麼，然後解釋為什麼不該那麼做。要是你說錯了，孩子一定會馬上糾正，而這正可以成為雙方懇切交談的起點，有助孩子成長。
所以，溝通或者說是談心的前提就是相互尊重；孔聖人有一句話：“己之不欲，勿施於人”。希望家長朋友們能夠以此為鑑，讓愛濃於水，讓情濃於水；我想，這樣的家庭教育才是成功的教育。
（完）
