因為疫情的緣故，作為一個成年人，我不得不帶著孩子與父母同住了三個月。按理說，每天照顧孩子起床睡覺，監督功課，比以前減少了做飯的任務，人會更輕鬆。但是，事實相反，每天到睡覺的時候都疲憊不堪。究竟是什麼消耗了我的精神呢？
1、飲食習慣不同。雖然無數次灌輸小兒餵養的理論，七分飽、粗細搭配、晚飯少吃葷腥。但是老人一輩子的習慣，哪裡是說十幾次、哪怕上百次就能改變的呢？孩子只要嘴饞，只要不放下筷子，那就是你也喂，我也喂。如果攔的次數多了，老人覺得不快，也覺得好心沒好報，心裡委屈。怎麼說呢，我是成年人，法律賦予我監護人的職責，但是他們會覺得你是子女，你沒有發言權。然後，他們向親戚們訴說自己的委屈，隨之而來就是親戚們一起批判我，彷彿我是個惡媽媽，一個失敗的母親。好笑的是，當親戚們自己的孩子咳嗽的時候，你勸酒的時候，他們立刻義正嚴辭的攔著，而你的孩子已經積食便秘等問題，你的阻攔就是過激反應。如果我沒有和父母同住，這些問題就是不存在的，至少我可以不用顧忌太多，直接說自己的孩子自己負責，不懂不要瞎BB。
2、做客何其難。做客是什麼，就是人在屋簷下，不得不低頭。雖然沒到人為刀俎我為魚肉的地步，但是成年人很多話都不必說出來。我願意給錢，真的。如果給錢就能解決，那真是太好了。關鍵的問題是，他們並不願意痛痛快快的接收錢，而把客居的生活轉化成恩情。這就麻煩了，生恩、養恩、隔輩恩…他們喜歡談論恩情，覺得這是在教育子女孝順。一旦有這種恩情—虧欠的思想，我發現自己所有的努力都是理所應當，自己所有的不足都是不孝。沒有人完美，外人可能批評我脾氣不好，但揹負批評之外，還要揹負不孝的道德指責，真的太累了。我倒希望他們大大方方接受錢財，為了幾個月的生活費，我要承擔不斷增長的恩情，無法回報的恩情，真的太累了。恩情越多，他們越希望子女更加孝順，報恩…而我只覺得做客太累了。
3、害怕過時，被拋棄，父母會不自覺的打擊我的自信，增加對他們的依賴。父母的心態很奇怪，明明身體還算硬朗，卻總期待我能洗衣做飯打掃衛生。以前上班，他們覺得，白天帶孩子已經一天了，晚上他們應該休息了。孝子本就如此。下班後，我儘量帶孩子，拖地、洗碗…有一次，直接心悸了。原因就是我做的家務他們不滿意，所以總需要返工。然後耳邊就是：你看你乾的活，簡直沒法看。拖地，地上還有頭髮絲；洗碗，玩底也要好好擦；洗衣服要手洗，洗衣機洗不乾淨；你買的東西純粹亂花錢，不實用…我常常要到晚上11點多才能睡覺。早上，我6:30必須起床公交+地鐵去公司，他們又會在耳邊說：夫妻一點不相愛，所以你才如此折騰；你看看別人家的孩子，工作又好又清閒…
恰恰如此，我情願自斷經脈，放棄自己的職業夢想，做一個朝不保夕的全職太太，只是為了能自己生活。不是我拋棄他們，是敬而遠之。而如此以來，我更加的失敗了，在他們眼裡。
4、父母一樣是社會人，世態炎涼，從來就沒說不包含家庭。在外參加工作多年，我的心始終沒有離開父母；而再一次離開父母，我的心卻與他們無比的遙遠。老話說，子不嫌母醜。可沒有老話說母是否會嫌子醜。我記得最清晰的談話，是讓我將工資卡交給他們保管；而且夫妻的工資卡都要交給他們保管。後來，發現購物根本不需要工資卡，又要求每個月給生活費。經常說別人家的保姆帶孩子做飯，一個月至少6000，後來是8000…後來說這些錢他們不要，就是替我們保管，免得亂花錢。那時候，我的工資是稅前12000，稅後大概也就是8000多。他們經常關注我們的工資是多少，其實也是在算錢。那時候根本不設防，都是怕他們不願意花錢，照好的說，總希望他們能以我為榮。真沒想過他們會算錢。後來我發現，他們所有的好，都是計價的。很顯然，我沒有付帳到他們的期望值。
成年，是一個痛苦的過程。讓你以一個成年人的視角重新審視自己曾經生活過的家庭，曾經那麼熱愛的家庭，哪怕它極其不完美，哪怕它還有老鼠藥的黑暗時代，哪怕需要我去背鍋。但是，當我有了自己的孩子，我本能的覺得只有我才能保障孩子的健康成長，而不是我的父母或者其他人。
我有了家人，所以不能再待在那個曾經的家庭裡。
