一段婚姻最壞的結局是什麼？
很多人可能會覺得，當感情出現問題，最壞的結局不過是離婚。
不可否認，離婚，意味著家庭關係徹底破碎，意味著你要自己去適應和重新開始往後的人生。
可我覺得，這並不是最壞的結果。倘若婚姻真的難以維繫，分離未嘗不是一種解脫。
最怕的是，兩個人沒有了任何感情，還要為了各種原因隱忍下去，做著相看兩相厭的假面夫妻。
離不了，也過不好
在網上經常看到有人留言說：
如果能夠重新選擇，我寧願一個人孤獨終老，也不願踏入婚姻的牢籠。
我想，每個人走進婚姻的殿堂時，都是奔著幸福美滿，長廂廝守去的。可現實情況卻是，大多數夫妻都過成了相互討厭的樣子，想要逃離，又無計可施，只能相互耗著。
朋友小夏結婚七年，她這樣描述自己的婚姻生活：
從無話可說到刻意冷落，婚姻沒有成為她的避風港，反而變成了一座折磨她的囚牢。
七年以來，丈夫從來不管家裡的事情，一直拿工作當擋箭牌，不幫忙照顧孩子，也不關心她，結婚時的承諾早就忘得一乾二淨。
兩個人之間完全沒有正常夫妻該有的愛與溫存，更像是在合作養孩子。
她也曾有過想離婚的念頭。
但身邊總有人勸她：為了孩子算了，都這個年紀了，和誰過不是湊合，而且，二婚也不一定能幸福。
最後，連她自己也開始勸自己，離婚的代價太高了，自己真的能負擔得起嗎？
曾經，她為愛放棄了全部，如今，她已經成了被嫌棄的妻子。她深知自己的處境，卻始終沒有離開的勇氣，只有日復一日守著婚姻的空殼。
現實中，很多人也是這樣，面對沒有感情的婚姻，不是不想離，而是沒法離。無論日子過得多麼糟糕，都只能繼續隱忍。
就像有句話說的：
“離婚需要資本，不是每個人都離得起婚。這種資本，一方面來源於物質，另一方面來源於心理。”
想要離開，卻總有種種顧慮，想要好好過，彼此間又早已沒有情義可言，進退皆是困局。
到頭來，只能過一天，算一天，在煎熬中消耗自己的年華，這才是最大的不幸。
幾個朋友在一起閒聊，結婚才三年的肖雲和我吐槽說，很多時候我都覺得結婚後反而更孤單了，還沒單身的時候有意思呢。
另一單身的朋友嚷嚷說，你是站著說話不腰疼，天天有老婆陪著還孤單，那我這種單身狗是不是要寂寞而亡了？！
肖雲委屈的說，有個老婆跟沒有一樣，每天兩個人都忙著上班，下班回家後也說不上幾句話。他就光顧著玩手機，我找她說話他也愛搭不理的，惱火得很。被他連續無視幾次以後，我都放棄找他交流了，現在基本形成一種默契，下班後他用手機逛淘寶刷微博，我用電腦玩遊戲，互不干擾。
我很驚訝，問他說，那你們平時都不談心的嗎？你也沒有這個交流的需求了嗎？
肖雲說，我偶爾跟她說想聊聊天，她就不屑的說有什麼好聊的，該聊的這麼多年早都聊完了，一下子就打消了我的積極性。也沒有一直硬纏著她說話。現在我們如果不是因為特別的，可能一個兩個月有一次深入點的溝通吧，平時就只有比較日常事務性的交流了。
聽肖雲說完之後，其實我是有點震驚的。我很難想象，一對生活在同一屋簷下的夫妻，每天兩個人面對面坐在家裡，卻不說話不溝通，當對方是空氣的那種畫面。
如果雙方都覺得享受這樣的狀態那倒也無無妨，可關鍵是作為妻子的另一方，現在心裡已經感到苦悶、委屈、無法排解孤獨的感覺了，這才是最危險的。
但，更令我震驚的是，在如今的婚姻生活中，這種“婚姻失語症”並不是個別現象。
何謂婚姻失語症？就是你們從戀愛時期的無所不談，到結婚後的柴米油鹽，漸漸無話可談。有人說，婚姻不怕落進柴米油鹽，怕的是落進去卻一點聲音都沒有。
國外有一項調查發現：
25%的夫妻每天交流時間不足10分鐘；
40%因為工作太忙，會完全忽略自己的伴侶；
25%的人不記得上一次，兩個人一起不慌不忙的聊天是什麼時候；
67%的人覺得比起和伴侶一起吃飯聊天，他們更傾向於獨自上網社交。
曾經承諾相伴一生的夫妻，活成了睡在上下鋪的兄弟。至親至疏是夫妻。
前段時間，我去一個好朋友家住了幾天。朋友夫婦新婚不久，照說新婚夫婦的日常應該是你儂我儂甜甜蜜蜜的。可現實卻令我大跌眼鏡。
這對夫婦在家，絕大部分時間都在各忙各。很少互動。老公空閒時間幾乎全在忙著玩手遊聊微信刷手機，而老婆在家就是做飯洗碗拖地洗衣追劇，有時候喊她老公搭把手都喊不動。難得兩人都清閒的時候，也是寂靜無聲，於是我就尷尬的坐在客廳裡，和他們一起刷手機。
我不能妄自猜疑他們這樣的生活就不幸福，但是，我懷疑的是，這樣的婚姻持續十年、二十年、三十年之後，會成為什麼樣的狀態？
簡直無法想象。
有時候相比出軌之類的問題，冷漠才是最用最鈍的刀，割最疼的肉。很多時候傷害婚姻的不是天崩地裂的大事，恰恰是你日復一日跟我在一起，卻對我無話可說。
電視節目《奇葩說》馬來西亞辯手胡漸彪曾說，比孤獨終老更可怕的，是找了個讓你感到孤獨的人一起終老。
其實，不管在婚姻還是愛情裡，大部分人都會因為習慣了對方而繼續生活在一起，他們沒有了真正的溝通，沒有了真正的愛。剩下的只是家常問候語，以及平淡無常的生活。
很多人都會對這種狀態認知為家人生活。一起生活的時間久了，慢慢的愛情將會轉變為親情，是一個量變到質變的一個過程，是永恆的、必須的。
然而，我對家人的定義是“身上流著同樣的血液”，這才算是真正的家人，身上同樣的血液會成為家人的紐帶，無法割捨，也無法改變。
而夫妻只是由不同家庭的兩人組建而成的新家庭，他們身上沒有同樣的血液，只有一張簽訂的“合同”。這張薄薄的紙如何穩固他們的“合作”關係？這需要“愛”來支撐。
一旦“愛”缺失或者破碎，他們終會散夥。
女生和男生戀愛了10年，在第11年他們分手了。
分手的原因很簡單，他們認為大家已經沒有了愛情，剩下的只是習慣和所謂的“親情”。
過去熱戀時，他們秀恩愛的威力簡直可以滅殺一團單身狗。無論什麼時候他們都會把對方擺在第一位，男生擔心女生M痛會提前煲好黑糖水，女生擔心男生打籃球弄傷膝蓋，準備了一大堆藥品。每個節日他們都會在外面吃飯或者送禮物，男生說節日一定不能忘記，因為她會不開心。
在第9年開始，除了雙方的生日送個禮物以外，他們再也沒有儀式感地度過任何節日，剩下的則是儀式性地發個紅包，讓朋友圈的朋友知道“我們還在一起”罷了。
最終，他們的愛情還是敵不過平淡的生活，和平分手。也許很多人會覺得很可惜，但我認為這是最好的一個結局。
沒有了愛和平分手是他們對曾經愛情的珍惜與最後的保留，也是對大家的負責，證明大家是真正相愛過的，所以才不忍心在未來平淡的生活裡互相折磨。
