我媽怎麼好意思讓我上課不要睡覺，她來開家長會自己都要睡著了！
哈哈哈哈哈，太真實了，老師有催眠效果！
之前上課幫我點名的那個人，你順便還幫我競選了個班委？
哈哈哈哈哈，這操作屬實有點優秀了！
檢票員問我票怎麼這麼硬？我現在才明白！
哈哈哈哈哈，連著身份證一起給剪了！
突然明白了些什麼
中小學生參加雲升旗！哈哈哈哈，笑出了豬叫
會踢毽子的人有多強？？？
同樣是過障礙，貓和狗的區別也太明顯了吧！
中午去買菜，感覺都不太新鮮了。
老闆：早上剛到的，都新鮮的。
我：這菜看著就蔫蔫的啊？！
老闆：從早上到現在，它以為沒人要自己了，這不垂頭喪氣麼！
我。。。
買秋褲，我拿著一條問：老闆，有沒有比這個再柔軟一點？再薄一點？再時尚一點的？
老闆忍無可忍甩給我一條絲襪：就這條，穿裡面保暖，露外面性感，套頭上還能搶錢。
我去。。。老闆還能不能愉快的買條秋褲了。。。
高中軍訓的時候由於天色已晚，教官決定講故事給我們聽：“我以前當兵時候一個人在山上，什麼都沒有，連吃的都是空運過來的，只有一條大狼狗陪著我。你們知道兩年陪著一條狗，是什麼後果麼。”我順嘴就接了句“狗懷孕了？”。於是被派去操場20圈。
話說有一次坐電梯，不知道誰放了個屁，一股馨香充斥電梯，大家臉都憋綠了。正不知道屁是誰放的呢，旁邊有一妹子拽了拽我：帥鍋，請問你能用英語說一下，和平、戰爭和尋找的過去式嗎？我這邊剛說完，就被電梯裡的人踢了出來。奶奶的，不就是嫉妒妹子問我問題麼。
我和老婆都忙，家裡請了一個阿姨，每天來稍微弄弄衛生什麼的，阿姨人很老實，手腳也麻利，一個月只要900塊。今天阿姨來跟我們說抱歉，以後可能沒辦法在我們家做了，我以為阿姨找到更賺錢的工作了，就說沒關係，人往高處走嘛，祝你以後的工作順利，阿姨說嗯，我要移民新西蘭了。我的心情至今無法平靜…
和媽媽一起準備去姥姥家走親戚，我想著化個妝漂漂亮亮的去，化完妝從房間出來媽媽看了我一眼說：“我可事先說明啊，你姥姥年齡大了禁不住嚇。。。”
和一哥們喝酒，喝著喝著聊起一位領導。說這領導人不錯，哥們小沉默了下，說了四個字那是我爸。當時鬼使神差有如神助的問了句：親爸啊？哥們喝的有點大，猶豫了一會說，應該是吧，都叫了二十多年了。
在部隊時有個戰友，那時我們一塊執勤，沒事就侃大山，他說他家裡讓他在部隊鍛鍊，完了回去繼承家業，說他家裡有礦，別墅一千多平，說家裡豪車無數，說他很煩這種生活，說他想簡單的生活，還說他有個妹妹，退伍後想介紹給我，說我踏實，不像他身邊那些富二代，天天遊戲人生！反正都是無聊，我也不揭穿他，就當樂子聽，後來分了中隊，就分開了，失去了聯繫！去年建了戰友群，就又聯繫了，前幾天出差路過他家，便去做了個客，我終於明白這哥們有多低調，他和我說的一半還都是壓著說的，比如這別墅，少說兩千多平。唉，兄弟，那個你妹妹有對象沒？
冬天，等公共汽車的人很多。車開來了，某人眼看擠不上去，就大聲喊：“車上的人往裡擠一擠行嗎？講點人道主義，我們都等了20分鐘，快凍死了！”當他擠進車門，馬上又喊：“司機，快關門，後邊的不要擠了，還講點人道主義不，擠死人不償命咋的！”
去掃墓，看到一中年男子跪在我老爺的墳前哭！走近點！那男子還嘴裡說，爸爸我好想你啊。
我爸在旁邊臉都綠了！我都快笑抽了！
我爸趕緊說，大兄弟你跪錯墳了。。。
昨日與友飲酒至深夜，開車回家的路上其拉肚子有瞬間迸發之勢，便急忙載他奔向我所知道的附近一個公廁，一到這廝就衝將下去，不到兩秒又衝了出來，一頭扎進路邊綠化帶，我正疑惑 ，忽聽其叫罵“公廁半夜還鎖門，怕人偷屎吃啊！！！靠！ ”
學渣噩夢莫過於被老師點到黑板上答題。我那天就是，一路心神不寧，彷徨無所依，被講臺上的臺階給絆倒了，直接撲通跪老師面前了。老師都驚呆了：別看你學習不行，但是你誠懇認錯的態度還是值得大家學習的！
單位有個好女孩，活潑開朗，熱情大方，就是有那麼點胖，總是找不到男友。這天，愛拉媒的會計大媽說要給她介紹個對象。她不大自信的說：“能行嗎？我這麼胖”會計大媽說：“胖怎麼了？你皮膚好呀，又白又懶，像個水靈的蘿蔔！我給你找的對象，條件也很不錯的，可是個不錯的蘿蔔坑呢！我安排你們今晚見見面。”第二天上班，會計忙問：“姑娘，怎麼樣？”她搖搖頭：“沒戲！”會計：“不會吧！你看不上？”她氣乎乎的說：“不是，人家看不上我，說我那是什麼蘿蔔，分明是個冬瓜！！！”
我爸爸是出租車司機，前幾天一個晚上，他拉一個喝醉酒的男人回家，結果到了郊區某小區那個醉鬼就是不給錢，我爸著急毀了，好幾十塊錢呢！醉鬼也急眼了，說：“我打你，你信不信?!”然後像瘋子一樣狂跑進小區，一轉眼就沒影了。我爸鬱悶的回到家，發現，那個人掉了460元錢在後座上。
和室友一起去打水，回宿舍的路上，聽到他的暖壺因蓋子沒蓋好，熱氣頂著壺蓋發出滋滋的響聲。他也聽到了，問我：“什麼聲音”我順口說：“是你暖壺的聲音。”他仔細一聽，立刻把暖壺扔了出去，然後就聽到了暖壺的爆炸聲。這貨轉過頭來對我說：“幸虧我扔的快。
有一次我去一個公司面試，經過人事的選拔後，留下來的兩個人得經過老闆的面試，我來的早便由我先進。這會正值夏天，我在做自我介紹的時候，不知從哪來飛來一隻蜜蜂，一直圍著我轉，我怕被蜇就一邊介紹一邊來回扭動，只看到老闆的臉都黑了~給人事說：快把他給我趕出去。人事拉著我就往外走，可老闆說：是趕走蜜蜂！
上初中的時候，有次偷著去網吧包夜被老爸逮著了，揪著耳朵連拖帶拽回到家中。老爸：“上一夜了，看你身上那味，趕緊去洗澡，多洗洗，我給你熱飯去。”沒想到老爸內心如此溫柔，我立刻跑到衛生間，脫完衣服準備開洗。這時老爸一腳踹開門拿著皮帶走了進來：“脫光了吧？這次非得揍到你長記性。”
前兩天去給媳婦兒的手錶換電池，師傅問：“你要原裝的，還是要一般的？”我：“當然要原裝的啊！”師傅一邊取出原來的電池，一邊說：“對了，原裝的好，你看你的這塊電池，就不是原裝的……”我盯著他眼睛，說：“我上次也是在你這裡換的原裝！”師傅怔了一下，氣氛就變得尷尬了。
本期就到這裡了，我們下期再見奧~~~
