以下文章來源於不懂點心理 ，作者吳在天
不懂點心理
吳在天，心理諮詢師，心理專欄作者，著有《把生命活給自己看》《親子關係對了 孩子的世界就對了》 不懂點心理，怎麼做自己。
有位學員在我的課上說，她做什麼事情都要考慮有沒有傷害別人 ，她也很煩自己這樣。
她說周圍的人都說她是好人，但她覺得自己內心裡其實不是善良的人，比如她看到不喜歡的同事被領導罵的時候，她會很高興。
但是，在事情發生之前，她又總覺得自己應該要盡力幫別人，雖然內心並不大想幫對方。而且做什麼事，尤其是對自己有利的事情的時候，就常常會覺得對不起別人，但如果要是做了一件自己不想做的事情，就不會出現這些感覺。
她印象非常深刻的是，大學畢業那年，她和同學在同應聘一家公司上班，工作了一段時間後，她們都打算辭職。她和同學差不多同一時間辭職，她先辭職了，沒兩天同學也辭職了。
然後，她們又一起去了同一家公司面試。因為兩人都在找工作，這個面試是她先找到的，然後她就把招聘信息也給了同學，約著一起去看看。面試完了之後，人力資源部叫她們回去等通知，出大樓後她們還聊天說估計沒戲了。
在她傍晚回家的路上，她收到了公司的offer，然後就激動的發短信問一起面試的同學，同學說沒有接到電話。她又趕緊安慰說：沒事，可能晚點就來電話了。那位同學回覆說：唉，算了，第二天又要繼續去找工作了。
然後，她就不知道該怎麼回覆同學了，她感覺心裡好內疚，而且還糾結第二天到底要不要去辦入職。
（01）
生活中，常常有這樣的一些好人。他們經常覺得自己’對不起’別人，總是認為自己給對方造成了傷害，並且表現得非常的愧疚。
為什麼會這樣？
首先，愧疚感可以讓我們感覺到關係的鏈接。
比如，當我們因為某些事情對他人有愧疚時，會對我們的行為有一定的導向，我們可能會通過一些彌補的行為來緩解自己的內疚感。這種感覺，會讓人覺得關係還存在，至少是還可以彌補。
這，是正常的內疚感。
但有時候，我們並沒有傷害對方，也沒有做錯事情，卻有著強烈的內疚感。這種內疚感，能夠為自己帶來一些不被意識到的好處。比如，更有價值感，或是更有力量，更有影響力。
當我們處於內疚的情緒中時，我們可能會自責，但同時也會感受到，自己是有影響力的。起碼，這說明了我有力量影響別人，傷害別人。
因為，當我是個影響者的時候，我就不會像受害者一樣，只能默默的承受命運的到來。
（02）
那，為什麼要成為影響者？
這，隱藏著深深的羞恥感。
有這樣一個案例，有位單親媽媽，既要獨自撫養孩子，又要努力工作掙錢養家，經濟壓力也很大。在大城市裡無依無靠，只有一個發小。
但是，她的發小，不但沒有怎麼幫她，反而還不斷的找她幫忙。失戀時找她聊天，沒錢時找她借錢，而在她最艱難的時候，發小卻玩起了失蹤。
這讓她很受傷。
她說，發小一直在跟她做比較，一直在跟她’比慘’，這讓她沒辦法拒絕。比如，發小經常會對她說：起碼你還有個孩子在身邊，我連個男人都沒有。
這樣的一句話，都會讓她覺得，她過得比發小好，這樣太不應該了，她就應該多照顧關心發小，所以她沒法拒絕發小，哪怕拒絕了也會愧疚得不行，最後加倍補償發小。這讓她痛苦不堪。
一般情況下，我們對於這樣的朋友都會慢慢敬而遠之，但是，她做不到。
而且，有不少像她一樣的人，如果朋友跟你比慘，你就很容易陷入愧疚之中，覺得自己比朋友過得好一些，覺得自己比對方得到更多一些，然後因為愧疚，我們就不斷的去彌補、付出，有求必應的用盡各種方式，希望能夠讓朋友好過一些，也希望讓自己內心好受一點。
所以，他們也會吸引到這樣的朋友來到身邊，對自己進行情感勒索。
因為他們從小內心就有這樣的聲音：“如果我可以讓對方更高興一點，那他就會對好，就會愛我。”
因為你覺得自己是微不足道的，所以你的痛苦永遠比不上別人的難受。
（03）
這是生命早期所產生的羞恥感。
譬如，剛剛出生的嬰兒，離開媽媽的子宮後，他會感覺到飢餓、寒冷和不舒服，因為他出生後的環境是空氣而不是羊水，這兩個環境的區別太大了。對嬰兒來說，這是一個嶄新的環境，同時，這也是一個完全失控的環境。
這種新環境的體驗，給孩子帶來的不熟悉感，有兩個方面：
第一，因為嬰兒以前從來沒有過這樣的體驗，從媽媽的肚子來到需要呼吸空氣的環境，他的手伸出去，無法再觸碰到子宮壁的回彈，這個情況會持續多久也不知道。
在這個情況下，如果嬰兒得到的回應是，生存環境能夠穩定的持續的滿足他所需要的一切，包括食物，和媽媽肌膚的擁抱，感受上的安慰等。嬰兒被滿足、被安撫的記憶，就會積累下來。他就能夠完整的經歷，從非常恐懼焦慮的狀態，迴歸到平靜狀態的體驗。
然後他會把完整的過程，內化到自己身體裡，內化到自己的精神層面。所以，這個過程，會使得嬰兒對養育者充滿信任。
第二，這會使嬰兒在下次遇到類似感覺的時候，充滿信心。這是非常重要的心理功能，也是一個人的情感容受能力，它屬於自我功能的一部分。
這樣的孩子長大後，他們就比較能容受得住自己情緒的風暴。他能允許自己難過，對自己的難過沒有額外的恐懼和擔心，他也相信自己會慢慢恢復平靜。
這也是科胡特說的，在情緒的驚濤駭浪中，有一個核心自我穩穩的站在那裡。這就是一個比較健康完整的核心自我，而這個核心的自我，就是來自於孩子對父母的內化。
這個部分，也是孩子長大以後自尊和自信的基礎。他對自己有完全的接納，因為他的媽媽對他有完全的接納。
但是，如果相反，這種失控的不舒服的狀態持續的時間太久了後，他就會逃避。因為持續了很久，他哭了很久，比如說，沒有人來照顧自己，沒有人回應的恐懼、憤怒，焦慮等等，他就會覺得自己受到迫害。同時，他也厭惡，想逃避這些感覺，但他又逃避不了這些感受。
這種感受會把他淹沒，這種對父母徹底的失望而帶來的深深的羞恥感，會動搖嬰兒對自己存在的意義。這就會讓一個人體驗到，沒有存在的感覺，以及沒有我可以存在下去的感覺。
（04）
有位來訪者對自己的描述是：“一定是因為我不夠好，我媽媽才不會在我需要的時候出現。”
這就是生命中最早期的羞恥感。
這種羞恥感，是靈魂之殤。
心理諮詢師黃小茉說：這種生命早期的羞恥感，很容易導致嚴重的自我憎恨傾向。嚴重的自我憎恨，其實就是在代替媽媽憎恨自己，他把這部分內化成了自我憎恨，所以在成年之後，往往就會表現為必須完美。
所以，他們也會經常覺得自己’對不起’別人，或是’傷害’了別人，就因為他不是個完美的人。所以，他們會通過愧疚與自責，來找回一點掌控感和力量感。
做什麼事情都要考慮有沒有傷害別人的背後，其實是擔心，我做了什麼事情，別人可能都不聞不問的低自尊和羞恥感。
因此，我們就由此建構一個理想的自我形象，以此來對抗羞恥感。這彷彿就是在對自己說：我很好，我能影響別人，我在照顧別人。
因為在想象層面，覺得自己對別人很有影響力，對別人造成了很大的傷害。我是做出’傷害’這個行為的那一方，我有能力傷害對方，我對整件事的發展是有掌控力的，所以我也要在事情中承擔全部的責任，包括對方的那部分。
所以，他們自己過得拮据的時候，朋友借錢他們就借了；自己也想得到照顧的時候，朋友難過他們就覺得自己有責任了。
他們給自己樹立了一個善解人意的老好人的形象，其實內心卻在流著血說：“你看我對你這麼好了，你們是不是可以也來照顧我一下？”
這就是那些從小懂事、聽話、善解人意的孩子，建構起來的理想的自我形象。因為，只有照顧了他人的感受，他人才可能會來安慰我，才會來給我餵食，才會來照顧我。所以長大後，自己總是要先滿足別人，才能夠去滿足自己，或是自己才能夠得到滿足。
總是容易對他人愧疚，也許是，總希望能得到愛的回應。
作者：吳在天，心理專欄作者，著有《把生命活給自己看》《親子關係對了，孩子的世界就對了》
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