1、看到電視裡偷情的報道，老婆問我：為什麼你們男人總是吃著碗裡的，看著鍋裡的！我想了想，回道：飯量大……
2、一位食客在一家餐館點了份甲魚湯，他等了好一陣子，師傅才把湯燉好端上來。食客心裡不悅，就想捉弄一下師傅。 食客先喝一小口湯，接著嘖嘖稱讚：“這王八做得味道真好！”
廚師聞聽，微微一笑道：“喝湯要趁熱，王八就是喝湯的！
3、在一地攤吃了飯。我搜遍口袋沒有錢。尼瑪忘記自己換衣服了。於是想鞋底抹油一溜之大吉。然後我就對老闆說：“老闆你肌肉這麼發達，長跑怎麼樣？”
老闆笑了說：“真的不咋樣。”我立刻心裡有底了，趕緊邊跑邊說：“太好了，我沒帶錢。
然後老闆放狗……
4.今天碰到一個假和尚說：你要有黴運了，我可以幫你化解，你請一串手鍊做護身符，只要66元。我想了想對他說：手鍊我要了，你給我背一段經吧，什麼經都行，你背多少字我給你多少錢。他生氣地說： ……你. 你心不誠。
5.我們宿舍都是學渣，大二下學期馬上要考試了，學渣湯帥哥早早地起床，拿了一本書去教室看書，看到我還在睡覺，問我要不要去臨時抱佛腳，我半睡半醒的回答道，即使複習了也及格不了，還不如安心睡覺，兩個小時以後。湯帥哥悶悶不樂地回來了，我關心的問怎麼了，是不是看不懂，平時不好好學習，搞什麼臨時抱佛腳。湯帥哥激動地回答道，老子看了兩個小時的書，後面發現我看是上學期的，上學期的.
6.和老婆吵了幾句後，她一氣之下回了孃家，我追.了過去，記得當時老丈人指著他的女兒說：你知道我跟你媽吵架有多兇多厲害嗎？老婆問：那結果呢！
老丈人瞪著他女兒一會兒說：結果還不是有了你！
7.去年五月，坐老公車一起出去，他突然拿出個手鐲：“給你的禮物！”我愣了好一會，才回答他：“什麼節？哦哦，母親節！”把我臭罵了一頓，想了半天才知道是5.20。老阿姨沒想法過這個節那個節了！哈哈！
前天和小女一起舀西瓜吃。,她爸在一邊玩手：機，女兒：“媽媽媽媽，我們把西瓜吃乾淨，西瓜皮做一頂帽子給爸爸好不好？”我回頭看看那個翠綠的西瓜皮，哈哈大笑起來！她爸爸也忍不住笑罵：“小屁孩居然還想給爸爸戴綠帽子？”笑死了！
8.我正在排隊買早飯，前面的女生不小心踩了我的腳，我不禁後退一步，卻踩了後面一個女生的腳，她在玩手機。只聽前面的妹子說：‘對不起。”後面.應著：“沒關係！”我汗，這是啥情況？
9.五一假期，我打算去大西北玩玩，嚐嚐那邊的美食，什麼刀削麵，手抓羊肉，羊肉泡饃，統統都要吃，最最最最最重要的是，我還要打包一份那邊最最最最最出名的西北風回來，……
10.進了電梯，看到一小女孩舉著根塑料棍。小孩子的行為通常難以理解，但我還是忍不住問了她：“小妹妹，你舉著棍子幹嘛？”她抬頭看了看“哇”的哭了：“我的氣球呢？”
11.去年六一早晨，外甥女起床就跟老姐說：“媽媽，我想買一個芭比娃娃！”老姐說：“好！”六一早晨，我起床跟老媽說：“媽，我想買一套二手房！需要首付款！”老媽說：“滾！”果然兒童節不是我想過就能過的！
12.昨天鄰居91歲的奶奶喊我和幾個發小打麻將。我們幾個都不太敢跟奶奶玩，擔心贏了她之後急眼。
但是奶奶非逼著我們跟他玩，實在沒有辦法，我們打車去了棋牌社。
我贏了一把以後洗牌，奶奶從LV包裡掏出一瓶速效救心丸放在麻將桌上，然後順手吃下一顆，然後和我們三個說：“不用害怕，我每天都吃這藥。
後來我們三個擔驚受怕的打了幾圈，硬是沒人敢贏，讓奶奶贏了20多萬。
