知乎上有一個熱門問題：
成年女兒正在洗澡，父親直接推門而入。
女兒很快關上了門，但一絲不掛的身體已被看N遍。
女兒心裡很難受，覺得被觸犯了底線，躲在房間痛哭。
但父親覺得無所謂，也不道歉，還說看了又能咋地。
最不可思議的是，母親竟然認為女兒小題大做、大驚小怪。
還勸父親不要和女兒計較。
父親竟然“大度”地說：我是誰啊？幹嘛生她的氣！
受傷到情緒崩潰的女兒，竟然變成了犯錯的人。
而這只是一個典型。
平日裡，類似的事情不勝枚舉。
父母從不承認錯誤，總是歸結到女兒身上。
母親很強勢、說話惡毒。
認為女兒不應該有情緒、更不能有脾氣，應該每天快樂，否則就是做錯事了。
認為無論他們怎麼對待女兒，女兒都要順從、要包容。
······
是不是感覺很熟悉？
是的。
這樣的父母，實在是太常見了。
一是做什麼都是“為了你好”，都是出於愛。
打你、罵你，是為了你好，怕你不長記性。
偷翻你的日記，是為了你好，怕你有問題。
禁止你上大學談戀愛，是為了你好，怕你遇到壞人。
一畢業就催婚，是為了你好，怕你自己過不好。
干涉你的戀情，是為了你好，怕你選擇了不合適的人。
讓你回老家考公務員，是為了你好，怕你不穩定。
······
二是父母有什麼問題都是你的錯，都是因為你不好。
酗酒，是因為你沒出息。
抽菸，是因為你不省心愁的。
沒實現夢想，是因為生了你。
貧窮，是因為養你。
······
你的吃喝拉撒，父母都要管。
父母的喜怒哀樂，都要你負責。
總之，毫無邊界。
為什麼父母總喜歡越界呢？
傳統觀念作祟。
“你是我生的，你就是我的，你必須聽我的！”
認為自己都是對的。
“你個小屁孩懂什麼！”
狗都知道撒尿設界，一旦領地被侵犯就會狂吠警告、甚至直接撲咬上去。
更何況是人。
被越界的子女不難受嗎？
答案是肯定的。
那為什麼子女總是會被越界呢？
否認。
“父母是愛我的，肯定不會傷害我。”
合理化。
“雖然傷害了我，但父母一定是有苦衷，情非得已，他們終究是愛我的。”
總之就是逃避真相。
真相就是父母並不完美，父母也會有錯的時候。
真相，不會因逃避而消失。
傷害，也不會因逃避而減輕。
逃避，只會讓傷害累積，直到爆發。
大一女生，被父親拍賴床視頻，發家人群。
女兒關燈睡覺後，父親徑直推門進來，掀開了女兒的被子。
女兒崩潰，拿起剪刀和父親對峙，母親報警求助。
警察到來後，父母二人說的第一句話是“孩子不聽話”。
孩子真的不聽話嗎？
原來，女孩三點有網課。
兩點，父親看到女兒躺在床上，便拍了視頻，還發群裡。
女兒有點生氣。
母親一回到家，又劈頭蓋臉罵了一通。
女兒覺得很委屈：自己一直有做家務，但還是被指責，變成了很不懂事的樣子。
晚上，父親再次闖入，女兒爆發了。
父親嫌女兒總是看手機、不聽話。
可他自己作為父親的榜樣，卻並沒有做到。
女兒已經成年，不再是小棉襖。
不能想抱就抱、想看就看。
尊重隱私是最基本的。
母親不瞭解情況，僅憑視頻就痛罵。
表面上，以教育為由。
事實是，不會處理自己的情緒，缺乏控制衝動的能力。
當然，並不是說女兒拿剪刀就是對的。
無論順從，還是叛逆，都不可取。
因為本質都是被控制。
都不是自己主動選擇的結果。
主動選擇的第一步：清醒地認識到傷害。
不否認。
不為父母開脫。
因為，看見即是改變。
心理學家埃利斯認為，事情本身不會影響人，但對事情的看法會引發情緒和行為。
文初的案例中，誤闖沒有傷害女兒，
但父親無所謂的看法、反咬一口的行為，
母親同為女性不僅不理解，
反而站隊父親指責女兒的舉動，
卻讓她受到深深的傷害。
女兒認識到父母的傷害，沒有認同父母說自己錯的觀念。
沒有為父母找藉口。
這就是好的開始。
主動選擇的第二步：處理情緒。
累積的情緒，憤怒也好，恐懼也罷，一定要表達出來，但不用著急寬恕。
注意，不是原諒。
原諒是認為自己仍是受害者，是不得不選擇。
寬恕是主動的、善意的選擇。
處理完情緒，待內心強大，再選擇寬恕。
主動選擇的第三步：少一點下意識的反應，多一點理性回應。
下意識的反應，是從父母那兒傳承的觀念引起的。
理性回應，是不帶情緒的非辯護性回應。
案例中，女兒可以直截了當表明立場，並明確往後的相處規則。
但一定注意，不能帶情緒，否則易被控制、被影響，即會做出下意識反應。
也不要期待父母會認同自己。
明確“父母是父母，自己是自己，自己的情緒和行為只能由自己負責”，困擾就會減少。
即便父母將錯誤推諉到自己身上，只要不接受不認同，就不會造成傷害。
