本文由筆者原頭條問答《大寶總是打二寶，請問大寶是什麼心理？怎麼處理？》修改而成，，全文3532字，閱讀時間10分鐘。
作者：磊先森學習頻道 轉載請註釋來源，歡迎各位條友關注評論、點贊、收藏、轉發。
兒童心理學之父德雷克斯曾指出，孩童擁有非同尋常的感知能力，卻因大腦發育慢，對事物的解釋能力是欠缺的。當大人發現大寶打二寶，不能僅僅關注打人這個行為，而是要從探究行為出現的原因，才能根本上解決這個問題。
初探問題
原因無非是二寶年齡小，父母將更多的關注、照顧放到二寶身上，而被大寶感知到了。當大寶感知到時，會怎麼解讀這件事情呢？一般會有以下兩種情況：
- 大寶理解父母，因為二寶小無法自理，所以爸媽將更多的精力用在照顧二寶身上。爸媽對大寶和二寶是一樣的愛，而大寶我作為家裡的老大， 更要肩負起老大的責任感，不僅要做好自己的本分（自己穿衣、洗漱、睡覺等），還要為家中作出更大的貢獻，替爸媽照顧好二寶。
- 大寶無法理解，曾經屬於我的父母，還有對我的照顧，現在統統在二寶那裡，爸媽對我的愛少了。這太可怕了，爸媽不愛我了。於是他要想盡辦法吸引父母的注意力，來重新獲得父母的愛。他會用什麼辦法來吸引呢？孩子很聰明的，像二寶一樣就好了，於是大寶開始哭鬧，反叛。他還會試探父母，比如打人、故意把東西弄亂然後推脫到二寶身上，然後享受被父母重新關注的感覺。
參考之前德雷克斯的概念——孩童對事物的解釋能力弱，你覺得孩子的理解是前者還是後者呢？
假如孩子在家中沒有獲得足夠的歸屬感和價值感之前，我認為這個答案肯定是後者。
請大家注意，當此類問題發生時，大部分的家長會作出怎樣的回應？
是不是會把二寶抱起來哄，然後面紅耳赤的訓斥大寶，然後絮絮叨叨的和他講些你是老大你該照顧弟弟之類的大道理？
大寶的表現，作為失敗者也無非兩種，一是盲目順從——眼光閃爍、站在牆角瑟瑟發抖；二是反叛——大吼大叫哭哭啼啼。這兩種品格就是在這樣的日常中慢慢養成的。
有沒有人覺得大寶很可憐？他的理解無法表達他想獲取關愛的訴求，而他的行為（為了滿足愛的訴求），卻導致被大人懲罰。
我相信作為家長，對所有孩子的愛都是一視同仁並毫無保留的，所有你希望看到你家孩子養成盲目順從或者叛逆的品格嘛？
至於如何解決，請隨我往下深究
深究真相
兒童心理學屆有這麼一句話，當你帶孩子感到痛苦時，那麼你的方法一定錯了。
阿德勒（從上往下第一排右第三位）
著名心理學家及醫學博士，個體心理學派創始人——阿爾弗雷德·阿德勒提出以下幾個概念（這些概念可能略顯繁瑣，但為了深究孩童的內心，達到更好的管教效果，我建議您可以粗略讀一下）
1.孩子是社會人
人的行為取決於所處的社會環境。孩子對也是人，他的思想和行為，是以他怎麼看待自己和他人的關係，以及他認為別人是怎麼看待他自己為基礎的。孩子內心隨時隨地都在做著決定，並形成著對自己、對世界以及對應該做什麼才能求存或成長的信念。當他們“茁壯成長”的時候，他們就在發展著良好的品德和技能。而當他們處於“求存”狀態的時候（努力地想如何得到歸屬感和價值感），大人通常會將其看作不良行為。當你能夠把不良行為看作是孩子們的“求存模式”的時候，你對不良行為的看法是否就不一樣了？
2.行為以目的為導向
行為是以在一定的社會環境中想要達到的目的為基礎的。首要的目的就是歸屬。孩子對想要達到的目的並沒有清醒的意識。有時候，他們對於如何達到自己的目的的想法是錯誤的，並且其行為方式所達到的效果往往與其目的背道而馳。比如，他們想要得到歸屬感，但他們為達到這一目的所做的努力很笨拙，其行為就會惹人討厭。這會成為一個惡性循環。他們的行為越是惹人煩或生氣，他們就會越急迫地追求歸屬感，因此也就越發令人討厭。就像上述的大寶打二寶一樣。
3.孩子的首要目的是追求歸屬感和價值感
4.一個行為不當的孩子，是一個喪失信心的孩子
一個行為不當的孩子是在試圖告訴我們：“我感受不到歸屬或自我價值，而且我對如何得到它們抱有錯誤的想法。因此當一個孩子行為不當時，請你把這一錯誤行為看成一個密碼，並且問你自己：“她真正想要告訴我的是什麼呢？”記住，雖然孩子並不能清醒地意識到自己的密碼信息，但當你處理她的隱含想法，而不是僅僅針對其不良行為作出反應時，孩子就能深深地感受到自己被理解了。
5.社會責任感或集體感
培養孩子的社會責任感是極其重要的。如果孩童不學習成為對社會有用的一員，學知識又有什麼用處呢？培養孩子社會責任感的第一步，是要教導孩子依靠自己。然後，他們才能為幫助他人做好準備，並在幫助別人的時候感到自己特別能幹。而當下我們的一些父母太過忙碌，沒有時間教孩子為培養好的品格而學習社會和人生技能。恰恰就是這些大人為孩子不“守規矩”而感到氣惱。我不明白他們認為孩子能從哪裡學到恰當的行為。對於孩子的不良行為，太多的大人只是“責備”孩子，而不是承擔他們自己應盡的職責。
6.平等
平等並不意味著“完全相同”，阿德勒所說的平等，是指所有的人對“尊嚴”和“尊重”有同等的要求。大多數成年人都能夠接受孩子們和大人具有同等的價值。這正是為什麼我們要摒棄羞辱的原因之一。羞辱與“平等”和“尊重”的概念背道而馳。
7.犯錯誤是學習的好時機
我們從小得到的教育是要為犯錯誤而羞愧。閉上你的眼睛，想一想你小時候犯了錯誤時從父母和老師那裡得到的訊息。那都是些什麼訊息呢？你或許想把它們寫下來。當你犯了錯時，你得到的訊息是不是你愚蠢、無能、壞蛋、沒出息、木頭人？再閉上眼睛，想想某次你因為犯錯而遭到的訓斥。你當時是怎麼想你自己的？你想將來要怎麼辦？記住，你當時不知道自己做了什麼決定；但當你回過頭去看時，你當時的決定通常就很清楚了。
其實我們都不完美。我們需要達成的是，要有勇氣改變我們對“不完美”的信念。我們自己要學會、而且也要教孩子學會把犯錯誤看做一個讓人興奮的學習機會。在孩子犯的大多數錯誤中，我們都難辭其咎。孩子的很多錯誤是因為我們沒有花時間訓練並鼓勵他們。我們常常激起孩子的反叛，而不是令人鼓舞的進步。我們要做勇於接受“不完美”的榜樣，以便孩子從我們身上看到犯錯誤確實是一個學習的好機會。
矯正錯誤的三個R
1．承認（Recognize）——“啊哈！我犯了一個錯誤！”
2．和好（Reconcile）——“我向你道歉。”
3．解決（Resolve）——“讓我們一起來解決問題。”
8．要確保把愛的訊息傳遞給孩子
因為社會人的關係，大人的行為促成了孩子的行為。當大人改變自己的行為時，孩子也會隨之改變。因此當大人記住了要確保把愛的信息傳遞給孩子時，他們就不但能夠取得積極的效果，而且還會體驗到更多的快樂。
所以通過上面的概念，我們明白孩子無非是在“求存”或求“生長”，而“茁壯生長”是基於滿足求存的這一基礎條件之上的。孩子“求存”的根本目的是為獲取歸屬感和價值感，而“求存”的表現形式及不良行為。因此，當孩子表現出不良行為時，作為大人不要簡單的批評懲罰，而是要敏銳的察覺孩子的真實需求，並反思改進，幫助孩子獲得歸屬感和價值感。這才是唯一併且長期有效的辦法。
具體怎麼做
筆者在我的頭條號中曾發佈一則文章《怎樣才能讓孩子乖乖聽話？兒童心理學之父教你四步贏得合作》裡面對怎麼做給出答案。
在就是保持和善而堅定，不吼不叫，但不驕縱（你可以理解為“溫柔而有邊界”）態度的基礎上，通過四步法：表示理解——展示同情——訴說感受——解決問題，最終來解決問題。
以上述大寶打二寶為例。
第一步，將大寶單獨抱到一個房間，輕輕拍打安撫。待其情緒稍好轉後，開始表示理解。
寶寶是不是覺得爸爸媽媽陪你少了，想要爸爸媽媽陪對不對？是不是最近媽媽忽視你了，讓你不舒服了？這裡媽媽先和寶寶道歉，對不起寶寶，原諒媽媽好麼。
第二步，展示同情。可以講個小故事類似媽媽小時候和弟弟妹妹在一起的時候，因為他們小，你爺爺奶奶都把心思用在照顧她們身上了，媽媽當時也覺得不舒服，媽媽也想得到同樣的照顧，我就學你一樣打弟弟妹妹，結果被爺爺奶奶發現後狠狠的訓斥了，媽媽當時委屈極了。所有媽媽特別能理解你現在的感受
第三步，訴說感受。站在媽媽的角度，二寶還很小，不能自己吃飯，不能自己穿衣服，不能自己洗漱，還把東西弄的一團糟。這些都要媽媽來收拾照顧。媽媽做這些事真的很疲憊，寶寶能不能理解媽媽呢？
第四步，解決問題。寶寶能不能幫媽媽想想辦法，幫媽媽輕鬆一點呢？（下面就是開始引導孩子思考解決方案，不要直接給出建議，而是讓孩子自己思考，可以培養孩子的責任心和解決問題的技能，假如孩子實在想不出，可以給出建議，但一定要達成一致）所以要是寶寶能來幫媽媽一起做家務，並幫媽媽照顧二寶的話，大寶就可以和媽媽在一起並肩工作了，而且媽媽就可以輕鬆很多並且抽出時間帶大寶二寶出去玩啦。寶寶你覺得你可以幫媽媽做哪些工作呢？……（往後就是愉快的成長時光了）
