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這個問題的重點是為何是“拋棄一切”?
首先,年齡是問題嗎?無論你是24歲、34歲還是今後的64歲都可以勇敢地愛和享受被愛。年齡不是問題,它可以成為問題是因為你在心裡為它設了限制,認為中年人不該再為感情的事情煩惱而已。
其次,中年人是否可以為愛衝動?你文中所指的“為感情拋棄一切”或許是這個意思?似乎可以感覺得到你內心中的壓抑,很渴望“衝動”一把,但是又要強做剋制。
的確,中年人普遍都有“如果再不瘋狂,我就老了”的想法,為了不留有遺憾,“衝動”一下也無妨。但是真的要一點退路不給自己留嗎?
我相信可以問出此類話的人,多少是對自己性格有所瞭解的,所以在感情中會“留一手”,這也是對自己的保護,不是嗎?
最後,中年人情感再度受傷怎麼辦?感覺你可以問這樣的問題,應該是個在情感道路上有過故事的人。
擔心受傷其實每個年齡段都會有,只是年紀漸長後擔心的內容會越來越具體,最重要的是擔心自己是否還有機會“翻身”---恢復愛的能力。
事實上,越怕什麼越來什麼。愛情中忌諱瞻前顧後,殫心竭慮。給愛情留有底線的同時,放開了去享受一程,有啥不妥?
不會告訴你,大膽地往前走這樣的話。
但是會告訴你,不必亦步亦趨,不論年齡,坦然面對自己的真實,即便錯了,願賭服輸。
當然,切記不要孤注一擲,愛情中的籌碼適度最穩妥。
虞美人筆下的虞美人
所以,決定這個問題的前提不是應該先搞清楚是感情還是同情嗎?
感情是因為愛所以愛,愛的是這個人。同情是因為看到對方可憐想要有幫忙一把的衝動,愛的是自己的聖母心。同情沒有錯,但是同情之愛肯定是錯的。
很多人之所以越過下去越苦惱是因為一開始就錯了,種了錯因,卻希望結出正確的果實。
如果這些都還沒搞清楚,那麼還是不要急於下決定是不是要在一起了吧。走走看看,找到自己內心的真實需求,才能讓愛開出美好的花朵來。
另外,也可以看到雙方的差距其實蠻大的。那麼對方是因為感情還是別有所圖呢?
能夠檢驗感情的是時間,也讓那些感情中的雜質和不切實際的想法隨著時間的推移沉澱下去吧。畢竟,對於一個別有所圖的人來說,等不起也耗不起。
麥米兜兜
/,一個城市有固定工作,一個沒固定收入在農村。
2,雙方孩子什麼意見
3,低保那是給單親家庭準備的,與生活條件沒太大關係。
4,男方衣食住行是不是很差,他是否勤快,是不是過日子的人。
可參考一下上面這些意見。