對不起，我是一個失了記憶的人。
我忘了我如何長大，忘了有多少人為我付出過，忘了點點滴滴的溫暖與恩情。
是真的，我什麼也沒記得，連問起人時我都只隱隱記得他，但其人與我共歷之事皆不記得。
我的腦子裡好像只能裝下固定的期限，過一天便忘掉從前的一天。
我有許多此生都對不住的人。
謹以此篇獻給他們和我心中的慚愧。
他們都還在，只是物是人已非。
時間再難回到從前，感情早已變質。
- 從出生起到六七歲前，我是奶奶手把手帶大的，她有很多孫子孫女，但我是唯一一個她帶著長大的。我記性太不好了，小時候的事什麼都不記得了，沒能記得她的恩情、她的付出。但依然記得奶奶給我的感覺，勤勞而溫暖。如今回憶起奶奶，我只依稀記得一個場景，是我趴在奶奶的腿上，她給我掏耳朵，很舒服，很溫暖。
- 後來，我去了別的省份生活，離家鄉很遠，常常好幾年連過年都不回老家。距離不僅會產生美，也會淡化感情。那也是我正值青春期的時間，心理、生理上都在快速的成長，我忘了很多過去，忘了自己的家鄉，忘了自己的鄉音。
- 等我再對回家鄉有記憶時，快十年過去了，我已成長為一個內斂又沉默的小大人了，心中已再無兒時的回憶，只剩下滿滿地尷尬與格格不入，家鄉話忘了如何開口，對奶奶也已滿是陌生與防備。
但奶奶依然對我很好很好，她似乎也常能感受到我的侷促，只偶爾會來叮囑我兩句，我還能聽懂許多家鄉話，但無法張嘴回應，便只能點頭。直到現在，每當我回老家時，奶奶都還偷偷給我塞錢。
奶奶生爸爸晚，她今年高壽88歲了，屬實見一面少一面。
看著她，聽著她的話，想回應卻無法回應，歲月這把刀怎麼這麼鋒利啊，怎麼就抹掉了往昔呢。
有時候我也想，我還不如再不回去看她好，我好怕她每見我一次就會對我失望一次。
不見她，至少還能保留有對我幼時的回憶，那時我還很粘著她啊。
但後來又想，至少她見到了我，我也見到了她，總歸是好些的啊。
我深知來日已不長，但我也無可奈何。
我總是很抗拒回老家，媽媽問我為什麼，我反問她你覺得為什麼，她只回她真的無法理解。
我便也沒什麼好說的。
因為你們把我帶走的太遠了。
因為我是個沒有記憶的人。
因為我只覺得他們像陌生人。
因為我回去只覺得尷尬。
我沒回答她，因為這樣的回答只會讓她更覺寒心，儘管她已經總這麼覺得了。爸爸和媽媽不止一次說過我令人心寒，說我忘本。
可我真的什麼也沒記得，心中空蕩蕩的一片，如何虛情假意地演戲呢。
我不懂爸爸媽媽的感情，他們也不懂我的冷心冷清。
我會乖乖聽他們的話，常回老家，陪奶奶，可我也只能這樣了。
我只能沉默地配合他們，清醒地看著他們沉淪感動。
我只能緘默無聲，因為我著實無話可說。
有時，聽著媽媽的話，我也會流淚，
身體感受到了痛，眼淚不禁就流了下來。
可心裡還是毫無波動，空洞洞的。
對不起，我是一個失了記憶的人，連同心一起丟了。
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