我感覺自己快復甦了。
這段時間讓我明確地意識到一個事實，那就是我所有的不快樂，都只有一個原因：沒能量。
去新公司上班一個月整，同事們很活潑，我總結了一下，一種中產階級式的活潑；老闆也很好，工作挺合口味，極少加班，雙休，幾乎是我畢業以來最舒服最中意的一份工作。
我對一切都感到滿意。只是旁人很難看出來。
因為我總是面無表情，也很少言語。老闆一定是有所懵逼的，當初面試時那個口若懸河氣勢如虹的我，上班後直接就成了“面癱”。同事們也普遍對我保持敬意，因為他們至今摸不透我的脾氣和性情。
並不是什麼故作深沉。
原因只有一個，就是我總是感到困困的。
不是身體困，就是精神困。
身體困頓，有天熱疲乏的因素，也有一部分是因為我總是下班後晚上寫稿凌晨發公眾號，熬夜已成習慣，但我認為更大的原因是——我太胖了。
如果我可以減去30斤，可能才是相對勻稱的體重。再加之飲食的單調和運動的缺乏，ATP輪轉就不到位。
身體精力需要管理，這是我今年才徹底接納的一個觀點，擱以前，總覺得早著呢。
但如今，26歲，我不得不將身體精力管理列入高等優先級的戰略之一。
身體困頓，斷斷續續，並非常態，畢竟可以休息緩衝。
但精神困頓，看不見摸不著，容易被忽略，被輕視，被搪塞，因而總是不易消散。
我的精神困頓，來自很多方面，有兩年前家人生病帶來的衝擊，有與同齡人無法避免的比較帶來的焦慮，有事業遲遲沒有明顯起色的焦慮……
有些焦慮並非主觀可以改變，總是會提心吊膽，日子久了，人的精神就感到困頓。我用了很長時間才學會與這種焦慮相處，那就是接受。
人在提心吊膽的時候，是無法做到放鬆與自如，更談不上開心。
精神緊繃，力求時刻保持清醒，放鬆常在夢裡，放縱就別想了。
不過我感覺，在寫作的世界裡，偶爾我可以暢快放鬆。
長期困頓的狀態，是不正常的，身體困頓，精神困頓，很容易遊走在抑鬱的邊緣，不過我不會，我頂多只是偶爾遊走在那個懸崖邊，稍微清醒一下吹吹風就可以。
我意識到了自己這種持續性的困頓，不能任其藉助習慣的力量繼續持續，我得做出改變。
改變輕而易舉。
把自己先從疲勞的身體困頓裡解放出來，利好的是工作並沒有給我多少壓力，我的壓力幾乎都來自於自己。
所以降低更文頻率，避免日更，少熬夜，就能解放出不少精力。
其次，必須得減肥成功，否則世人將永遠沒有機會目睹鄙人迷人的容顏和銷魂的身材，唉，世人真是太不容易了。
很明顯，這個困頓之局，並非固若金湯的鐵桶陣，而是多米諾骨牌，只要突破一點，就會形成連鎖效應。
過去兩年，算是我經歷的第二個人生低谷，在此之前，20-24歲，可謂青春正盛，只是生命中的無常就是那麼猝不及防，會一下子將人錘入谷底。
現在快2年了，我從谷底爬上來了。
我意識到，在谷底那些困頓的日子，最消磨人的，並非溝谷懸崖的艱澀，而是從谷底抬頭看，看不到遠方的天空，不能接受多出來的昏暗的日子，繼而憂心忡忡，總是精神緊繃，面容嚴肅，目光呆滯，對一切事情了無興趣。
我看起來像“面癱”的日子，就是那般在谷底呆滯的日子。
之所以能從這種呆滯中清醒，是因為久而久之，我不得不與太多焦慮共存共生，是的，人們都不喜歡焦慮和煩惱，但就是有許多焦慮短期內無法解決。我只得接受，哪怕是呆滯的接受。
接受之後，發現似乎也還好，並沒有變得更糟，OK，那我可不可以試著放鬆一下，試了試，好像還可以吧，事情沒有變得更糟，那下次試著更放鬆些吧。
讓我清醒，是因為我分明意識到，那般被焦慮處處縈繞的神經緊繃的我，完全失去了生命的活力——眼神呆滯，形象邋遢，過日子靠習慣自動化駕駛。
但其實，我可以跳出來舉手暫停的。
於是我覺得我在谷底休息夠了，緩過來了，困頓中，好歹也爬上破了，重新見到往日的陽光和花花草草，見到人世間的平凡煙火，才覺得分外可貴。
只要我願意，我隨時可以召回往日的活力，活力的標誌是——靈動的眼神、重新萌發的興趣、敞快的交談、出其不意的段子和梗、對更多人的理解和體恤，以及充沛的體力。
與18-20歲經歷的第一次人生迷茫期相比，26歲的我顯然更淡定了，即便是在最困頓的時候，我也清楚這只是一個需要捱過的低谷，只是需要一些時日，我總會再次復活歸來。
如果說20歲的迷茫帶給我的成長之一，是讓我擺脫了被各種形象束縛，也就是俗稱的“不要臉”；但也只是讓我可以把更多精力專注在更本質的事情上。
那麼這一次，26歲爬起來的我，擁有的新能力，就是可以更堅定地去做自己選擇的事情，完全不再顧忌他人的風言風語和指指點點。
沒錯，當我既不要臉，也懶得去鳥路人的嘰嘰喳喳時，我感到分外的自在。
當然，無拘無束依然不適用於我，因為我對自己有自己的標準，並且，比其他人對我的要求有品質多了。
我只是在儘可能地解放自己，以逼近自我實現。
這些年來，我的生活的確很自我，為家庭賺錢、謀工作高就、在城裡買房、找個女朋友……這些從來都不是我的首要目標。
解放自己的性情，釋放自己的天賦，可能才是我最專注的事情。
也許並沒有多少天賦，但有多少算多少。
性情方面，原生家庭的影響是不可忽視的，我覺得有不少益處源於父母，但同時，也的確存在侷限和束縛，這也是自我意識覺醒後近些年我著力去克服的。我並不抱怨原生家庭，因為我認識到我父母身上存在的性情侷限性，相當一部分其實來自於他們的父輩，來自於更早輩的一個不幸的遭遇，因為有一代人沒能妥善消化一些不幸和創傷，他將這種不忿與痛苦發洩在下一代身上，給下一代從孩童時代便蒙上童年陰影，後來，甚至一生都在彌補童年的傷口。
我是幸運的一代，我的童年少有陰影，連多雲都算不上，只是藍藍的天上偶爾飄著幾朵雲。
每個人的性情都是一個迷盒，有的人比較幸運，在充滿陽光和愛的環境里長大，這個迷盒很早就被感化開了，於是從小便擁有自信迷人的光芒。有的人則需要多一點時間去打開，溫度不夠時，還需要主動去孵化，長大一些的時候迷盒打開了，接下來整個人便有了翻天覆地的變化；還有一些人，迷盒掉在了陰暗的角落，恐懼讓人遺忘，陰暗潮溼讓迷盒生鏽，後來有的人便忘了自己還有個從天而降的盒子，也有一些人逃跑時記著盒子，可是之後盒子怎麼也打不開了……
我是那個長到15歲，盒子被太陽曬開的孩子。直到現在，我發現盒子裡還有好幾層，最近我才剛又翻到了更深一層。
在我真正意識到自己想要成為一個什麼樣的人之前，我是個被家長、老師、親戚長輩們視為內向、害羞、懂事、學習好、臉皮薄的男孩。
但後來我清楚地認識到並不是那麼回事，我也可以是個話癆、活潑、愛冒險、不懼衝突的男孩。
現在我常常感到時間精力不夠，更感到分身乏術，因為理想中，我應該是好幾個人，一個是廣告營銷人，一個是寫作者，一個是歌手，一個是演員，一個是旅行家，一個是農民……
在這種情形下，我的困頓簡直就是在犯罪。
人活著要有能量。沒有能量，是我認為最失敗的事情。
人受到打擊，難免消沉，這是人之常情。
但需要警惕一種死氣沉沉的感覺，因為實在再糟糕不過。
許多人的“死氣沉沉”，其實有作的成分，或是沉溺於某種病態的消沉，或試圖用這種苦情引起別人同情和對自己的關注照顧。
我還是提倡自己的問題自己率先解決。
自己勇敢走出房門去，去和遇到的人交談微笑，只需很簡單的嘗試，就能輕鬆捅破這層被消沉籠罩的玻璃紙。
人永遠只有在最自信的時候，才最美。
因為自信，才能最大程度解放性情，釋放最自然的魅力。
我從沒見過任何一個自信的人，是整天萎靡不振的。
丟什麼，都不能丟自信。
今天偶然聽到張學友的《煩惱歌》，好久沒聽了，忽然發覺，為什麼自己最近總聽一些傷感的歌呢，於是直接搜索關鍵詞“開心”，找歌單，你看，原來令人開心的歌也很多啊。
《煩惱歌》是十年前高中同學推薦我聽的，今天下班時，我幾乎是跳著搖著到車站，上車，然後下車搖回屋的。
我想啊，上一次藝演，還得退回到4年前大學畢業晚會，如果是現在我的心態，那麼我就會在畢業晚會上演唱這首《煩惱歌》，不僅演唱，還連跳帶扭，完全即興，絕對保證場面火爆。
但4年前的我並沒有如今的心態，那時候我還太瘦了，心思總是感到悲傷。
於是只能指望下一次藝演，掐指一算，可能就得是新書發佈巡籤時的讀者見面會了。
至於新書在哪呢？哦，還沒寫呢。
起碼得有個十萬讀者才有機會出書吧，不然賣不出去出版社也不敢找我啊。你看，形勢就是這麼個形勢，除了我再接再厲好好寫之外，已經暗示的夠明顯了吧，讀到這裡，你不覺得來個點贊、評論和轉發的閱讀三連才像回事嘛。
畢竟，你不三連，他不三連，她也不三連，你魚哥何時才能出道笑開顏？
新書看不看無所謂，藝演也不看了嗎？
我不信你可以抵抗本人藝演的誘惑。
畢竟這年頭，我看靠寫文賣字發家致富有點難，指不定以後就得靠賣藝了。所以還是未雨綢繆，早早排練比較好。
好了，《煩惱歌》我已經唱了，視頻在B站和抖音，不怕辣眼睛的，不要命的，你就跑去看吧，反正我也攔不住你。
