超帥氣的澤澤
永紅愛國
逆耳之言，自己思量吧。
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根據我十年的出軌諮詢的經驗，痛快分手的人，最多佔20%。
留在婚姻裡的，是大多數。
而這大多數中，又有80%的人，會採取三種極端的手段，在婚姻中掙扎：
1、躁狂地爭取。
2、消極地忍耐。
3、或者在兩者之間反覆波動。
結果呢？無用功。
有句話說，花都是澆死的，魚都是喂死的，這個世界可怕的不是問題，解決問題的方法才真是問題。
從這個角度看，絕大多數被出軌的婚姻是死於“醫療事故”，而非出軌本身。
而“醫療事故”的罪魁禍首就是兩個字：心魔。
女人往往有三個心魔：
1、安全感：離開丈夫，我一個人帶孩子，大齡單身媽媽，又沒有一技之長，後半生怎麼過？
2、自戀感：我這麼優秀的女人，怎麼可以輸給一個按摩女？我不甘心！十幾年的婚姻都餵了狗？
3、歸屬感、意義感：我的三觀都崩塌了，如果這個讓我愛了這麼多年的老公都不可信任，那我還能信任誰？
這三個“心魔”的本質就是：我對你有人身依附關係。
一言以蔽之：沒有你，我活不下去。
為什麼我們會在被出軌以後那麼瘋狂
所以才有很多女人在諮詢室裡問我，如何改變我老公？
盧老師，要不你給他打電話，把他說服了吧？或者我騙他過來？你假裝我的親戚？
這些套路都是：如何改變他？
要是他不改變呢？
沒辦法了。
當你的小命掌握在他人手中的時候，這就不是夫妻關係了，而是奴隸與奴隸主之間的關係。
如果你心裡有：“沒有你，我活不下去” 這句話，你一定挽不回，更離不開。
有人會跟我抬槓：沒有啊，前夫出軌以後，我發現後當天就和他辦了離婚證！
我說，然後呢？
她眼圈紅了：談了3個男朋友，離開他已經4年了，可還是忘不了他。
這只是身體層面的離開，而心理上、精神上，卻是須臾不離。
還是那句話：沒有人格的獨立，你做什麼，都是自欺。
你去跪舔，去一哭二鬧三上吊，去拼命工作忘記自己是有婚姻的，學佛學基督，放下或者“對方啐了你左臉，你把右臉伸過去”……
都沒用。
為什麼？
決定你心情的，不是你做了什麼，而是你怎麼想。
只要你的安全感，你的歸屬感，你的價值感都是由別人給予的，你的人生就會一直都是失控的。
那麼什麼人才會一直要依附於他人才能存活呢？
那些一直都生活在悲劇角色中的人。
所謂悲劇角色，就是這樣的人：
她們認為，人生的一切幸福，都是暫時的、不固定的，來自他人的賜予。
而人生一切的災難，都是永恆的，固定的，全部都是因為自己（或也都來自他人）。
有人跟我說：每次我和老公很開心時，每次我業績提升被人肯定時，我都有一種強烈的不真實感：這不是真的，真相是，我會永遠失去一切。
也有人跟我說：我一直都認為永遠會幸福，直到他出軌，一切都毀了。
她們的人生要麼就生活在鋼絲上；
要麼建立在沙灘上，
一次失手，一次漲潮，人生就完蛋。
有一次，我坐火車，穿越山區，一個又一個隧道接踵而來。
忽然覺得，人生就是如此。
當穿越第一個隧道，眼前一黑，伸手不見五指，你會覺得恐懼，不知所措，但當穿越了第一個隧道以後，你就會告訴自己：我不會永遠在黑暗裡，就算有下一個隧道，也會有到盡頭的時候。
這就是“穿隧道”的經驗。
但這個世界上有兩種人，一種人是“穿越成功”的人，一種是“永遠留在隧道里的人”。
那些留在“隧道里”的人，把人生虛耗在不斷的折返跑的旅程中，就像是拉磨的驢一樣，它比《西遊記》裡的白龍馬走的路還長，可是它從未離開過它自己的窩棚。
如何才能在不離婚的情況下，找到高情商的應對辦法？
那麼，真正面對出軌的高情商策略是什麼呢？
一共四步。
1、冷凍
所謂冷凍就是你要把所有的觀念，所有的情緒，所有的行為都放到冰箱的冷藏室裡。
一句話，停下來。
因為我們首先要“止血”然後才能手術。
怎麼做？
就一句話：我現在想的一切，都是錯的。
如果還有第二句話，那就是：現在最大的敵人不是小三，而是我的心魔。
第三句話：我一定會解決這個難題的，只要我用對方法。
換句話說：
我要跟自己說：我一定會找到安全感的，我一定會有價值的，我一定會找到人生的意義的。
不能毀滅我的，必使我強大！
過去我是依靠他來獲得我想要的一切，現在我要學習如何靠自己贏得我想要的生活！
這些正能量咒語要時時刻刻去唸，直到它們可以壓住你內心的那些負能量咒語。
能停下來的女人，多半是有未來的，而那些一直都無法停下來的，往往就會進入到惡性循環。
2、觀察
觀察什麼？
觀察自己。
問自己一個問題：為什麼我的人生要以他為中心？
那個事事都圍繞他轉的我，到底有多大？
往往此時，就是你發現內在小孩的時候了。
那些和丈夫“惡性共生”的人，往往離真正的自己，很遠。
有人跟我說，我看到自己的內在小孩，她就在一個玻璃罩背後，我對她沒有任何感覺。
她就一個人面壁而坐，一動不動。
這個場景，讓她想到了小時候，每次父母吵架，母親離家出走，爸爸四處尋找，而她能做的，就是把自己藏到櫃櫥裡，緊緊抱著玩具熊。
在櫃櫥裡她想些什麼？
什麼都不想，唯一要做的，是試圖刪除掉一切不愉快的感覺——像植物一樣活著，這樣就不會恐慌，不會痛苦，也不會絕望了。
說到這裡，她的眼淚掉了下來。
她終於明白為什麼那麼離不開丈夫了，即使丈夫對她那麼冷漠，即使丈夫從結婚開始，就從未斷過家外的情緣，即使她其實就是過著“婚內的離婚生活”，她也不能接受一張離婚證。
那是因為，丈夫是讓她敢於打開“櫃櫥”的第一人。
她永遠難忘的，是丈夫在第一次和她約會時溫柔的笑臉。
而當她像睡美人一樣甦醒過來，就再也難以回到那個櫃櫥裡了。
3、找到癥結點，自我療愈
那麼怎麼辦？
我問她，當她說這些，為自己而哭泣以後，感覺是怎樣的？
她說，不知道為什麼，我似乎感覺自己有力量一些了，忽然發現，我不一定要回到可怕的黑暗裡，其實外面的世界，也許還有其他的人可以愛我。
是什麼發生了？
共情。
當我們能共情自己的時候，我們就能長大，而所有的扭曲，不過是因為沒有人理解而已。
4、二次吸引
有意思的是，當我們可以理解自己，也就有機會看到我們關係中的問題。
回到家，她對丈夫說：雖然你傷害了我，但我反躬自省，這些年其實從未想過你真正需要什麼，只是在關係裡一直做個小公主，一味索取，除去你對我的傷害，我覺得你也很辛苦。
丈夫眼圈紅了：你要是早說，我們也不至於走到今天。可是我很難回頭了。
妻子任眼淚掉在胸前：我不是想挽回，只想對你曾為我做的，說聲謝謝。
已經習慣了妻子“一哭二鬧三上吊”的丈夫張大了嘴巴，也許他在想：她是不是套路我？在耍什麼詭計？
但是他看到了這八年婚姻中很少看到的妻子的神情：平靜，有力量的平靜。
這是當年她最吸引他的地方。
直到婚後，他慢慢發現，這種平靜不過是一種機器人的平靜。
而現在，他看到了他真正夢寐以求的東西：一個強大，沉靜，而內心安寧的女人。
三個月後，她最後一次諮詢，帶著丈夫一起。
丈夫已迴歸，他們擁有了前所未有的激情。
丈夫懺悔：“為什麼我瞎了眼，沒有看到珍寶就在我手裡？”
妻子說：“不，沒有這次災難，我不會知道什麼是真正的自己。”
丈夫說：“盧老師，你到底教了她什麼？讓她變化這麼大？”
我說：“我讓她相信了一件事：沒有你，她照樣可以活得很好。”
