時常聽到一些孩子告訴我：我上課也想認真聽講，可是就忍不住走神了；我也想遵守課堂紀律，可是就忍不住要說話、做大動作或者小動作；我也想回家就開始學習，可是就是忍不住到了電腦旁、電視前、手機中……。
聽著這些孩子沉重的話語，看著他們無奈的表情，我能感受帶著深深悲哀的糾結、難過和掙扎，他們似乎被一種自己也不喜歡的東西給控制住了，讓他們無力掙脫，不能做自己想做的事情，不能成為自己想成為的人。
這裡我暫且給這個讓這些孩子苦惱不已的東西起個名字叫“控制”。
是什麼造就瞭如此強大的“控制”，常常瞬間就打敗很多孩子的意志力、決心和信心呢？
透過孩子們行為的表象，“控制”背後的操手是那些在學習生活中被壓抑的情緒，以及沒有得以表達出來的感受，還有沒有被消化的一些事件留下的不舒服感覺。
當被“控制”操縱時，如果孩子的第一反應是自責、對自己的憤怒，它們就可能讓孩子轉成對自己的失望和更加的放縱。當孩子對自己的進行內在攻擊，就會更加消弱他們對抗“控制”的力量，而漸漸被“控制”牢牢抓住， “控制”就會更加猖獗地時常佔了孩子們的意志力上風。
如何能讓孩子能峰迴路轉柳暗花明呢？
首先要做的事情就是要讓孩子和自己講和，做父母的一定不能表現出對孩子的失望和否定，只有鼓勵孩子試著緊咬牙關堅守防線不要對自己失望，不要對自己無情責備，接受自己目前不是很理想的狀態，給自己一份相信和信心，才可能幫助孩子建立走出逆境和“控制”抗衡的信念。
讓很多孩子充滿內疚和自責的問題，其實都不一定都是他們的錯，而是在不自覺中，把並不是自己的原因形成的問題卻歸因於是“我不夠好”，這個念頭像一個籠子罩住了孩子，才讓他們有了種種欲罷不能的困惑。就像有一部電影《心靈捕手》中的那個叛逆天才少年，他身上堅硬的外殼，在心理諮詢師一句一句“不是你的錯”召喚下融化和瓦解，開始接納自己，因而擺脫“控制”完成了人生的逆轉。
接下來需要引導孩子走近自己，學會和自己做知心朋友，能感知到自己的情緒和感受，知道此刻自己是開心的、快樂的、憤怒的、難受的、害怕的。讓孩子明白喜怒哀懼各種情緒是一個人內心面對事物的正常反應，沒有好壞對錯，只有怎樣適當的對待和處理。要讓孩子學會喜歡和接納自己，一個連自己都不喜歡的人，很難讓自己以外的人喜歡，一個都不會和自己做朋友的人，也沒有能力去和自己以外的做朋友。
最後就是孩子可以整理自己的內心積累的負性情緒和感受，學會用恰當的方式去表達自己的感受和情緒。因為那個叫“控制”的東西其實就是在替孩子表達情緒，只是它用的是一種負性的方式。不良的情緒通過“控制”來做為宣洩口，但它又製造了更多新的內心衝突和負性情緒，如此惡性循環，“控制”就成了一些孩子無法擺脫的惡魔。
什麼是適當的方式呢？
它可以是找到合適的人去傾訴和交流，比如願意傾聽孩子的好友、父母、老師，或者你生活中其他的人，假如孩子覺得真的找不到人能靜下心來聽他說話，也可以幫助孩子找專業的心理工作者，因為他們是受過專業訓練的傾聽者，孩子可以用表達感受的語言來輸出他的情緒，比如此刻他是難受的、生氣的、無奈的、傷心的、失落的、著急的，還可以探索這些情緒是怎麼來的，是怎樣影響著自己的。在這個釋放的過程中，孩子會得到一份接受、理解和分擔，他的內心中那些沉重的東西也有機會可以減輕、去掉一些，孩子就會騰出一部分力量去和那個叫“控制“的魔鬼去對抗，甚至有可能戰勝它、打敗它。
記得一位初三的同學在一段時間裡曾經找過我幾次，滔滔不絕地表達自己苦惱、不安、希望和夢想。面對她滔滔不絕的傾訴，我幾乎沒有機會說話，就靜靜地坐在那裡聽她。一次她盡興地說完之後告訴我，從來沒有過一個長輩像我這樣耐心聽她說過話。她感嘆到：“這個感覺真好”。結果是她在中考超常發揮，獲得出乎意料的優異成績。我不知道她的成績和我們的幾次談話是否有關係，因為我們幾乎沒有談到過怎樣學習，怎樣提高成績。
還有一位學生和我進行過一次交談。一次我下課後發現她在教室門口等我，她眼睛裡充滿著渴望，急切地對我說：“我要把上次我沒有說完的夢想說完”。那一刻我的心被觸動了，深深體會到能有機會表達自己的所思所想，對對面這個孩子是多麼的重要，她是那麼急切期待能有人聽到她內心的聲音。我想當她把想說的心事都能盡情說出來的那一刻，內心應該是獲得了輕鬆和滿足感。
當孩子能一點點可以給自己的內心鬆綁的時候，對付“控制”的力量才會噴薄而出，在不經意之間發現自己已經可以跨越“控制”，做到心想事成了。
最理想的狀態是父母成為孩子的心理支持者，可以讓孩子獲得上述的需要，順利健康地長大。
