屋檐下的猫o
我们常说：“父母的爱是世界上最无私的爱”。不错，这毫无疑问是正确的。不过，在心理学看来，这句话里有两个方面的内涵容易被人们忽略：
一是父母的爱是最无私的爱，也就是说在世间所有种类的爱中，其无私程度最高，但不等于说父母的爱是绝对无私的，本质上，父母之爱也可能是“有私的或自私的爱”；事实上，某种程度上来说，世界上本就不存在完全无私的爱。
二是父母之爱所带有的自私属性，有时是父母能意识到的，有时则是父母自己也没有意识（潜意识）到的。或者说，这种自私有时是故意的，有时则是无意的。爱是否自私，关键看是否以满足儿女的需要为目的，还是为了满足自己的愿望或欲望。
张某是典型的中国式“小皇帝”，父母从小到大包办了他的一切，所有的事情都不需要他作主，现在32岁的他既没有能力决策任何事情，只能继续依赖父母生活，也无法很好地发展自己的情感关系与人际关系。为此，他充满了对父母的恨意。
经了解，张某的母亲小时候家庭经济条件较差，且读书时，被父母逼着每天要做很多的家务劳动，使她在学习的精力与时间上都无法保证，因此没考上大学，成为她一生的遗憾。所以她为了补尝她自己小时候的缺憾，对张某既在物质上尽量满足他，又包办了张某除读书之外的一切事项。很显然，张某母亲的爱的出发点中，就有一部分是因为潜意识中对自己的补尝，而不是出于张某真正的需要。
生活中，比上述例子更严重的伤害比比皆是:直接遗弃儿女的父母、脾气暴躁经常家暴虐待儿女的父母、因离婚而忽视儿女的父母、因忙事业而完全放养式的父母、家庭规矩极严的过度控制型父母、将儿女当作私有财产待价而沽的父母等等。儿女成年后，父母的伤害往往表现为儿女心理层面的疾病与障碍，或者至少成为儿女心中永远的痛。
作为已经成年的我们，面对曾经伤害过我们的父母，相信心中的感情是复杂的。我现在该不该向父母表达我的不满?我是不是该原谅这样的父母,并与他们和解?可是我无法控制自己的悲伤与恨意怎么办?我更不可能与他们和谐相处,怎么办?...
与父母的分离是个人成长的标志
从心理学来说，一个人成年后的所有人际关系，都是儿时与父母关系的投射。儿童自我的形成与成长，往往从儿童反抗父母，与父母的分离开始。这里的分离不是指现实距离的分开，而是指在内心层面保持与父母的不同，形成独立的自我。对于受到父母伤害的儿女，一方面由于心中内化了一个糟糕父母的形象，对完美父母有更强烈的渴求与依赖，自我的独立程度也往往存在缺陷，另一方面由于心中对父母的不满，又迫切需要独立。这种冲突往往导致其独立自我不能很好地形成。
独立完善的自我是一个人成年成熟的标志。作为已经成年的儿女，第一步从为自己做选择、做决策，到为自己的行为承担后果开始，我们已经有能力在心理与行为层面彻底地完成与父母的分离，形成完善独立的自我。
父母也曾经是受害者
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每一个生命都是父母生命的延续与产物，父母之所以会发生对儿女的伤害，必然有其人格层面的缺陷与不足，而这些又和父母的父母对待他们的儿女的方式有关。他们之所以会对你采取这些伤害的行为，是和他们的生长环境与儿时经历有关的。从某种程度上来说，他们也是受害者。他们成为你的父母，成为你们祖先传承链条上的一环，也是不能自主选择的结果。
每一个家族都会传承一些东西，有好的也有坏的，我们能做的只是尽量弄清楚这个家族究竟在传承哪些东西？然后努力把其中好的部分传承下去，把不好的部分就此终止，不再传承。
原谅父母是为了自己
理智上我们都知道应该原谅伤害过我们的父母，可是生活中发生的事情，比如性格缺陷，生活不如意，能力不足或是情感不顺等情况时，往往会提醒我们当下的糟糕与当年的伤害之间的关联。加上经常与现实中的父母面对面相处，这让我们确实很难抑制心中对父母的悲愤与怨恨，至少也不会给他们好脸色看。
可是我们原谅父母，并非只是为了父母，更重要的是和心中的内在父母和解。我们每个人的心里都藏着一个儿时父母的形象，这个形象继续在潜意识里支配着我们现在的行动，我们称之为内在父母。同时，我们每个人心中也有一个儿时就已经形成的自我，我们称之为内在自我。随着我们对自己、对父母理解程度的提高，随着我们社会经验与心理学知识的增多，我们现在有能力实现内在父母与内在自我之间的和解。只有实现了这样的和解，那受伤的内在自我才能痊愈，才能成长和独立，。在现实层面才能体现出健康的人格与自我，相关的心理症状才能消失，社会功能才会越来越正常。
可见，原谅父母根本上是为了自己，是在接纳那个受过伤的内在自我。就象佛教中所说，有嗔恨心的人，是被魔鬼控制的人，选择以慈悲心化解嗔恨，就是为了驱走自己心中的魔鬼而解救自己，跟被嗔恨的对象没任何关系。
别尝试改变父母
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很多人小时候受够了父母的伤害，认为既然现在我长大了，有能力了，我是他们最亲的人，我有义务让父母转变过来，不要再这样对待我，也不要再有那些错误的观点与做法。不过，冰冻三尺非一日之寒，由于你本身还处在与父母的不良关系中，作为利益攸关的一方，你很难自己说服你的父母去改变的，因为对方很容易把你的说服当成控诉与指责。
不错，无论何时，我们能够让我们的家族链条上的某一代的心理健康程度有所提高，都能减少我们家族传承中的负面清单。如果通过你的努力，能让父母有所改变，真可谓善莫大焉。不过，建议您别尝试自己改变父母，引入第三方服务—让专业的心理咨询师来帮助你的父母应该是不错的选择。
做更强大的自己
面对伤害过我们的父母，我们唯一能做的就是做更强大的自己。我们可以尽全力弄清楚父母与我们之间发生了什么，我们也可以找机会尽情地释放我们因此累积的情绪，但做这些的目的，绝不是为了停留，也不是为了找出我受伤的元凶，追究责任。过去已经不可逆转，重要的是面对现实，做人格更完善的自己，在生活中不断修炼自己，让自己有更加幸福的生活，也在养育自己儿女的过程中，少犯错误，给他们更健康的人生。
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心理学认为，一个人能够越清晰地正确理解自己儿时的意识和潜意识的心路历程，就越能够健康地面对未来。对儿时创伤经历的分析，具有很好的疗愈作用。
建立新型的父母—子女关系
成年的我们，也许还没有实现与父母的和解，或者和解正在进行中但尚未完成，应该如何与现实中的父母相处呢？建议有四：
情感独立----你已经成年了，尽管你一直渴望重温想象中的“完美父母的爱，但现实中已很难实现。面对伤害过你的父母，保持情感的独立性，减少依赖，让独立的自我获得成长与完善，你就不会回到受伤的环境中，自然也不会再次体验受伤的感受。况且，大多数的时候，成年儿女会逐渐成为父母的情感依赖，而不是相反。
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边界清晰----成年的儿女与父母的关系，一定是成年人与成年人的关系。而两个人之间的关系要正常化和健康维持，前提就是边界的清晰。每个人都应该自主地做出选择与决策，自己决定自己的人际关系、生活与人生，；自己为自己的选择承担后果，自己对自己负责任。也许在生活空间、经济或人际交往方面，我们和父母可能还分不开，但在心理上的边界一定要清晰。比如，在教育你的儿女方面，你一定要当好父母的角色，而不能让你的父母越俎代庖，这才是边界清晰的。比如应该如何与你的丈夫或妻子相处，这也是你自己可以决定的事。
无怨无悔----过去的伤害已经发生，怨恨与后悔无济于事，更不可能向父母索回受伤害的补尝。成年的你，如果每天带着怨恨与父母相处，你们的关系自然无法维持，反倒会增加新的伤害。放下怨恨的最好办法，就是放下受害者的观念，相信自己有能力变得更好，不断地修炼自己。多学一点心理学，加强自己的人格修养，让自己更加强大，自然你就更容易无怨无悔地与父母相处了。
萌萌哒快乐美少女
你被自己的父母伤害过吗？当然伤害过。而且有好多次，我不知道是母亲对她所说的话不自知有错还是在她小时候她父母就是这样对她讲话的。
记得一次我摔了一下把手上的碗摔碎了，可母亲没有问我摔到哪里，只是在骂我连个碗都端不住，或者切菜把手切了她也会很生气的说：“做一点事都要工钱。”所以我后来不会再给母亲讲我哪里不好了，我知道即使我说了她也只会埋怨我一点小事都做不好还把自己搞伤。
我右胳膊上至今有一小片皱巴巴的伤疤，那是小时候留下的，当时发生的事我至今记忆犹新。那时我已经上小学四年级了，天已经很晚了可是父母还没有从地里回家，于是我就去地里了。玉米已经全部装到架子车上了，父亲在前边拉，我和母亲在后边帮忙推，可是地太虚了，要使很大劲，也许我太过用力车子前去了，可我却一下趴在了地上，刚好一截被砍掉的玉米茬就直接戳在了我的胳膊上，我感觉到一股黏乎乎的东西流出来了，我知道是血可我不敢说：“妈，我胳膊流血了。”我怕又是一阵的唠叨和埋怨而没有半句关心。就这样我无所谓的跟在架子车后边继续推着。
回到家，胳膊上一直还流着很多血，我也不知怎么处理就扯了好多卫生纸按在伤口上。时间过去那么久了但我从没忘记。现在我自己有了孩子偶尔她也会端着碗摔一跤，把碗摔破，我没说什么她就先哭着说：“妈妈，碗被我打碎了。”我谨记小时候母亲说话留给我的伤害，所以我会先告诉她没关系，别害怕，你哪里有没有受伤，我不能也让我的孩子感觉自己没有物品重要。
浮萍中的向阳花
有啊！大概那会十来岁吧！我是女生。十来岁的女孩子已经知道爱美了。父亲经常去外面做生意，东跑西跑的，见识过很多稀奇的玩意儿。父亲等于上门女婿。我姑家的女儿属于他的娘家人。那年父亲在外面无意中得到了一只很漂亮的玉手镯。值不值钱我不知道。但是那是女孩子戴的。我觉得理所应当的是我的。我也很喜欢。姑姑家的女儿比我大一岁。来我家玩的时候，父亲当着我的面把手镯送给了表姐。当时好生气。眼泪在眼眶里打转。但是我不敢说什么呀。我很委屈。过了很多年，我依然记得这件事。觉得在父亲眼里她们比我重要。综合很多的原因，我长大之后义无反顾的选择了远嫁。我的远嫁跟我的父亲有很大的关系。
關鍵字:
自我
伤害
内在
