1.
同事昨天下班在地鐵上搭訕一妹子。”你長的真像我前女友”，女羞澀的低下了頭問，“那……你為什麼跟她分手了？”同事:“嫌她醜”……然後，就沒然後了。
2.記得第一次偷我爸的煙，家裡沒人在，點起來剛抽兩口，我爸回來了，趕緊把煙掐了，我一開口煙就從嘴裡跑出來，於是我搓著手說：天真冷啊。怎麼樣我聰明吧，哈哈，那年夏天，整個村子都能聽到我的慘叫聲……
3.上週有個同事離職，我們總監說好聚好散，給他辦個送行宴。經過一週的周密準備，團購券、行車路線、飯後活動都安排好了。活動就在昨天晚上，大家吃的好爽，也玩的好嗨。唯一美中不足的是，所有人都忘了通知那個同事。
4.同學誤入傳銷組織，還不到半個月就被人給放了，回來大家問他是什麼情況？他不好意思的說：裡面的頭兒最後只說了一句話：再厲害的人也不可能通過洗腦改變你這個豬腦袋……
5.男朋友比較老成，又不愛打扮！第一次去我家吃飯，我爸打量了一下主動要去買菜做飯，我和我媽都覺得天方夜譚！吃飯時菜不少，味道也不錯，唯獨擺在男朋友面前的一道菜好奇怪，是花甲蒸鯰魚。我奇怪道:這菜不配啊！老爸哼了一聲:你也知道不配？
6.昨天，我打電話給小姨子：婷婷，我請你和二毛（小姨子老公）你去吃椒麻雞！小姨子：還吃？我手腕上的玉手鐲卡住取不下來，我都節食三天了。一小時後，小姨子興奮地打來：你說的餐廳在哪？我剛剛摔了一跤，玉鐲子碎了！俺老豬來也！
7.在外吃麵，人很多，我轉身時不小心把一大叔撞倒了，我趕緊道歉，大叔一骨碌起來叫我賠，我暗叫不好，問怎麼賠？大叔豎起兩個手指，我心裡一涼，兩百？兩千？我摸著錢包說我沒那麼多錢？大叔指著地上一個丸子，說：你撞飛了我最後的一個牛肉丸，只要你賠兩個，多嗎？
8.我躺沙發上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。我說“能不能不看這個打仗的，看點兒別的。”老爸看了我一眼，說“你眼睛上貼著黃瓜還能看見啊?”我說“我有個眼睛沒貼，能看。”老爸“哦”了一聲，就去廚房又拿了片黃瓜，把我另一隻眼睛也給貼上了。
9.表弟臘月初九結婚正趕上下暴雪！婚車被堵在國道上6個小時動彈不得。為了不耽誤吉時，家裡緊急派出一輛拖拉機前去接親……兩個多小時後，拖拉機順利的拉回了裹著棉被，依偎在一起瑟瑟發抖，鼻涕流老長的一對新新人……
10.幾分鐘沒盯著他，這倒黴孩子就把老婆昂貴的護膚水擠出來大半，為了保全爺倆小命，倒入礦泉水。晚上洗過澡，在被窩裡惴惴不安的看著老婆拍臉，老婆嘴裡吐出幾個字:“這東西就是好，吸收越來越快了！
11.外甥放學後帶了幾個同學來玩，我問他：“其他小朋友都有小紅花，怎麼就你沒有？”他低下頭很難過的樣子，他的同學紛紛把小紅花遞給他：“我的給你…我的給你…我的也給你。”我一下子感動了，還有點愧疚，於是把零食都拿出來請他們吃。他們很開心的吃了起來，後來外甥對其中一個同學說：“明天去你家，輪到你演沒小紅花了啊。”
12.新進公司的二貨同事過來說，昨晚體驗了一把兒時的感覺。速問怎麼，是不是和剛滿月的兒子搶食吃了?他弱弱的來了句：那有那麼玄乎，我只是在夢中尿床了！
