那些在男女关系里面“作”又“矫情”的女生，是不是让人又讨厌又头疼。在知乎上看到一则关于《情深深雨蒙蒙》关于依萍的一个片段：
里面主要何书桓和陆如萍两个人订婚现场，陆依萍到场祝贺并献唱，中途昏倒在台阶上，后到大桥上去独自歌唱，试图自杀。头上被磕破以后被送进医院。
在何书桓去看望受伤的陆依萍时，陆依萍表示，“你走好了，去找你的如萍”等等类似话语。而让何书桓感到不解，他表示，“你是不是说反话，其实是希望我陪着你”？
那到底是怎么样呢？是陆依萍极度渴望爱又极度渴望推开爱吗？知乎上某心理咨询师的见解是：这类人患有神经症，在关系里，同时想要满足这两个南辕北辙的心理状态，让对象倍感疲惫。
在爱情关系里面，表现出的现象和平时的还不太一样，典型的表现为一方出轨后另一方选择原谅并和好，一方出轨后另一方选择不原谅并离婚，一方出轨后另一方选择试探并考验，一方出轨后另一方表现出绝情和情杀。
还有不太典型的是，比如一方因为工作需要而不能陪伴，另一方同意异地和不打扰，时间长久后不能忍受而出轨或离婚；一方爱打游戏，另一方决定采取冷暴力、爱搭不理和0沟通；一方忘记关注对方生日或重要事情表示抱歉，另一方不接受并表示以后都别买礼物……
这样的沟通，分为不同程度的沟通力度和不同形式的沟通模式。只是在《情深深雨蒙蒙》这个场景里面综合演绎了出来，把对爱情的期待和对爱情的厌恶这样赤裸裸的呈现了出来。
平时这样的模式被人诟病不已，被认为是不识大体、神经错乱、胡言乱语，明明期待却嘴上要强烈反抗。每个人都应该对事不对人，应该明白，所有的沟通针对的是一件事情，一个人的基本处理模式，而不是针对对方。
两个人应该站在相对的位置去沟通，平等对待。尤其是在有第三者出现的情况下，有时候就这样把爱情推开了，并且美其名曰是原配赶走了对象。那么站在对象的角度有没有考虑过，这样多伤害原配，有没有想过真的会得官能症。
就拿出轨一个例子说吧，就是逼得她们不同程度的放弃一段深爱的感情，这是有过程的，不可能一上来就极度渴望被爱又特别想推开，而是看到了瑕疵，残破，懦弱等等迹象后的综合考量。
这世界上没有无缘无故的无理取闹。就像陆依萍，她既想拥有完整独立的人格，不希望觉得别人亏欠自己或者委屈自己或者自己给别人负担，同时又向往爱情，被爱的热烈而饱满，经受的了考验和风雨。
一个是关于自我的认知，是属于价值观，一个是关于爱情的认知，也就是恋爱观，自我还是爱情重要？马斯洛需求理论里面把爱和尊重放在了第三位，把自我实现放在了第五位。
所以很多人为了受到关爱和安全感而过度索取，愿意卑微到尘埃里面，甚至迷失自我。但是自我意识强大的人就会内在的拼命让自己更倔强，更强大。很多男性都是这样，直接不愿意低头而分手离婚，而女性只是太需要爱和安全，所以在两者的选择中，更纠结和不舍。
不舍，让“作女”们患上神经质的本质是什么？有的说答案是太缺爱缺安全感，她们的行为需要矫正，需要语言不再伤人，伤和气！但是很多时候，蜕变的不好，作茧自缚是神经质，向外索取就是行动上的，更难以把控。
一个人的态度是什么决定的？其中有三个部分。
第一个部分是感觉，感觉和洞察到的因果关系，效果后果。比如说，放任自己违背自己真实的感受，就是说违心话，愿意委身在一段关系里面，偶尔空喊几声消极的话语，漠视具体问题，那么就会像拔了刺的刺猬一样，受人宰割，容易得抑郁症。
如果遵从内心的不良感受，让对方离开或者分开一段时间，甚至深思熟虑而分开，那么根据消化不良情绪和包容的能力而定，要有理有据的告诉对方，不能忍受出轨等行为，并且表示回复分开，要有个表达渠道。
情绪是需要沟通的，这没有错，不是说你把价值建立在别人的认可的基础上，而是本身能够体验到的精神洁癖的污点不要封闭，而要更新，更不能割裂。疏导的好可以走向良性循环。
第二个部分是动机，指导个体的具体行为方式和做事模式。这就涉及到心口不一的问题了，为了避免让人以为没事作，要对自己说出的话语和做过的事情负责，比如动机是试探，是诀别，是自弃，是刺伤，都有可能，后面的行动要遵从思路往下走，选择了分手和爱惜羽毛就不能犹豫再三。
每个人的动机都是被允许的，有人出轨就要承担好后果。现在出轨只能被说是恋爱观多元化，已经没有好坏之分，只能说道不同不能为谋。在沟通的时候，尽量动机是利己的。
尤其是感情里没有犯法或者犯罪的时候，被开脱的可能性极大，如果简单的推开对象，那最好是为了更好的遇见爱情，不要纠缠。相比而言，更多斗智斗勇和利益牵制才是关系维系和经营的看点，所以那么多人都会把直接而原始的一句“你走吧”当成“作和矫情”。
同时就是不要让人觉得这个人前后矛盾，或者卑微廉价，甚至言行不一，或懒得理睬也理所当然。要权衡利弊，从量变到质变，不要回头。
第三个部分是信念，代表认知事物的能力和判断依据。还要保持成长！先建立自我的价值观，在开始发展两性关系等等的。在关系中，改变自虐模式，自虐多让人觉得伤不起？
