前几天有个朋友小叶跟我聊天，说婆婆打电话给弟弟哭诉在她家过的不好，弟弟听后对她这个嫂子颇有微词，想接到自己家，弟媳妇又不让，于是跟弟媳妇大吵了一架，还谈到了离婚。
小叶说，这次如果丈夫站婆婆一边，那她就和弟媳妇一起离婚，看婆婆把儿子媳妇搅散了是不是会痛快。
婆婆原本是一直跟他们一起住的，去年弟弟生了二胎，才搬去了弟弟家住了小半年，后来婆婆不小心摔到了腿，才又搬回了小叶家跟他们一起生活，她和弟媳妇的婚姻，也在这件事之后出现了危机。
小叶和婆婆的矛盾
小叶跟婆婆之间从来没有发生过什么太激烈的争吵，但是两者平时也是互看不顺眼，只是都没有说出来，平时各做各的事，互不干涉对方。
要说两人的心结是从什么时候开始的，大概要从六年前说起，那时候婆婆在外地上班，她生完孩子后，婆婆请了两个月的假来看她。
因为是剖腹产，没恢复之前很多事做起来还有些吃力，所以换尿片那些，她有时候会叫老公弄，一开始老公也懂得照顾她，婆婆来的第二天，她让丈夫跟她分床睡，说孩子半夜经常哭的太吵闹，怕儿子晚上睡不好。
小叶当时听了心中委屈，但是也没说什么，半夜孩子哭了，她不能弯腰，只能跪在床前帮孩子换尿片。 平时婆婆只做个饭，也都是凑和的，儿子回家，她就会炒几个菜，儿子不回家，就算菜洗好了，她也会对小叶说把菜放冰箱，她们吃稀饭就榨菜。
有一次她去医院体检，她让婆婆看会孩子，一点半出门的，四五点才回家，到家后问婆婆孩子喂奶没，婆婆说孩子从她走后一直睡到现在，不哭不闹连哼唧一声都没有。
小叶说一个多月的娃怎么可能这么久不吃不拉，进去一看发现孩子闭着眼睛，小脸通红正发着高烧，而婆婆居然四五个小时都没发现，可见她可能看都没看一眼孩子，更别说抱了。
这次事件之后，小叶对婆婆彻底寒了心，再也不似从前一样客气了。
婆婆在家呆了一个多月，又去上班了，临走时对小叶千叮嘱万叮嘱让她别请保姆，说别的女人都是自己带孩子的，小叶没有搭理婆婆，她走后便找了个保姆，小叶在生活上也能稍微踹口气了。
孩子一岁多后，婆婆退休回家跟着她们住一起，经常周末就叫弟弟和弟妹来家里吃饭，小叶要带孩子，又要张罗一家人吃喝，婆婆光顾着跟弟弟弟妹聊天说话，从来也不会搭把手。
要说起对婆婆的不满，小叶三天三夜也说不完：
- 婆婆做了早餐丈夫没吃，她把丈夫那碗吃了才发现，丈夫的碗底下面窝着两大块肉，而她一直吃的都是清汤面；
- 婆婆经常看她买贵的鱼和肉给孩子吃，儿子不回，她就让小叶不要做，说做了浪费；
- 小叶平时也勤快，婆婆还是经常对她指手划脚，甚至连刷马桶这种事还要教她把手伸进马桶里面刷，才能刷干净；
- 娃喝完酸奶让小叶涮了喝光别浪费，连喝的药也要她涮了喝别浪费。
- 年年过年都是她一个人张罗十几个人吃喝，婆婆吃完饭也从不会搭把手帮她抱下孩子，只会一味地给两个儿子夹菜。
住在一起，类似这些细碎的事情发生的越来越多，小叶渐渐地对婆婆也失去了耐心，以前还会维持一下表面的和气，现在连装都不愿意再装一下了。
她觉得婆婆自私，从来不会为她人考虑，只想着她自己和儿子，连孙子都跟她没关系一样。
婆婆觉得她天天给自己脸色，所以经常打电话跟弟弟哭诉，因为丈夫知道自己妈是什么样，也知道自己老婆是什么样，所以丈夫经常对婆婆说，你要过的不好，就去弟弟家。
婆媳之间的关系太微妙，有些时候你以为是无关紧要的事，但是因为婆媳之间特殊的关系，让这些细碎的小事被无限放大，长年累月积累在一起，形成了火山爆发下的每一滴岩浆。
02 弟妹和婆婆的矛盾
婆婆本来一直是跟着小叶一家住的，后来因为小叔子生了二胎，于是婆婆去了小叔子家带孩子。
弟妹是独生女，因为婆婆那时候还没退休，老大生出来之后一直是外婆帮忙带的。生了老二之后，外婆说什么也不带了，一方面是外公生病要照顾，一方面是年纪大了，带大一个觉得有点吃不消了。
弟弟经常听婆婆说大嫂对她不好，下贱她，早就对老妈心疼的不得了了，正好趁此机会，把婆婆接了过来，让她帮忙带老二。
平时在小叶家不做饭不带娃不搞卫生的婆婆，在弟弟家一个人带两个孩子，还要给弟弟一家做饭搞卫生，因为弟媳妇平时也是饭来张口衣来伸手的人，以前都有自己妈张罗，现在婆婆来了，这些自然落到婆婆身上了。
小叶听后心中不岔，以前在我家拖个地就给弟弟打电话哭诉下贱她，现在到了弟弟家怎么这么勤快了。
婆婆在弟弟家带了半年多孩子，每周末回小叶家算是放假，以前婆婆一直在小叶面前夸弟媳妇，说她嘴甜，给她买各种东西，自从去带孩子之后，怨言也多了起来，说弟媳妇败家，不会做家务，还天天指使自己儿子干活。
弟弟原来跟弟媳妇的感情好的跟裹了蜜一样，夫妻两结婚十来年还天天粘乎的跟初恋，这也是为什么弟媳妇一直不会做家务的原因，平时在家要么父母做，要么老公做，她只安逸地做个小女人即可。
婆婆来了之后，一切都变了，虽然婆婆把家里所有事都做了，但是却经常在儿子面前说弟媳妇的不是，又说大孙子对她不尊重，不喊奶奶，外婆没有教好，又说弟媳妇对她有意见，经常跟她对着干。
弟弟是个孝顺的人，觉得自己妈受了不少委屈，弟媳妇不是小叶，她没有忍的习惯，婆婆做错了就会说，带孩子不对她也会说，婆婆说她几句，她也会跟她对呛，婆婆觉得弟媳妇太难侍候。
弟媳妇觉得婆婆已经严重影响到了夫妻之间的感情，正好那时候婆婆摔到了腿，于是弟媳妇便顺势叫了自己的妈来带孩子，婆婆则又回到了小叶家。
回到小叶家的婆婆呆了一段时间，发现小叶没有之前好说话了，又想去弟弟家，但是弟媳妇不要她去，弟弟也没办法。
于是婆婆每到周末就让弟弟送孩子过来，这让小叶忍无可忍，以前小叶跟孩子周末都会出去玩，中午或者晚上就会在外面随便吃点。
现在周末弟弟就把孩子送过来，小叶平时带孩子出去玩，中午还得回来给婆婆做饭，而且婆婆腿脚不便，除了带个孩子其他事情还要小叶做，有时候儿子在写作业，婆婆就把孩子抱他面前，让孩子跟儿子玩，小叶说过几次无果之后，彻底怒了。
她当着丈夫和婆婆面说：如果婆婆要带孩子，就去弟弟家带，没有这么好的事，又帮弟弟带孩子，又不跟婆婆住一起。
婆婆为此消停了几天，前几天又让弟弟送孩子过来，小叶于是对弟媳妇直接说了，你们孩子没人带就把婆婆接过去带，她带孩子影响了我的生活。
弟媳妇也很无奈，说是弟弟要孝顺妈才送去，因为妈想娃，她是不想送，因为婆婆带娃，她就一直不放心，想沟通婆婆也不听，所以她后来才没再要婆婆带。
听了小叶的话，弟媳妇也表示理解，她会跟弟弟说，不过没有等到弟媳妇说，弟弟就跟弟媳妇吵了一架，还闹到了离婚，说要带自己妈去另一套房子单独住。
原来是婆婆又找弟弟哭诉，说嫂子给她脸色看，弟弟觉得两个媳妇都不孝顺，让自己妈受了委屈，他要单独带妈去住，让妈不再过这种憋屈的生活。
其实不管是弟媳妇还是小叶，她们跟婆婆之间都没有什么太深的矛盾，就是平时一些言语上的冲突和生活上不一样的习惯，让两代人产生了不同的价值观和生活观。
小叶之所以跟婆婆互看不顺眼，却依然没有发生过什么大的争吵，是因为丈夫能拎得清，丈夫跟小叶说，你别在我面前说我妈怎样，我不需要你对她多好，尽你自己本分就行，她说什么是她的事。
所以就算婆婆做的一些事让小叶心寒，小叶对婆婆也从不会有什么苛责，大不上就是各做各的事互不干涉。
而弟媳妇才相处了半年就跟丈夫闹到了离婚，就是因为弟弟没有摆正自己的位置，弟媳妇跟小叶说，弟弟觉得弟媳妇对婆婆有意见，不觉得婆婆对弟媳妇有意见。
在婆媳关系领域里，微不足道的小事才是压跨夫妻最致使的稻草，因为在儿子眼里那都是不值得计较的鸡毛蒜皮，媳妇如果计较太多就是小心眼，老妈如果耿耿于怀，那肯定是受了委屈。
同一件事，相同的委屈，在儿子眼里，却有不同的理解，正是这层界线不明的理解力，让夫妻之间的点滴恩情慢慢消散在了母子情深里。
小事才是婆媳关系里最致命的矛盾，每一对婆媳矛盾的爆发里，都是由一件件小事积压而成的天雷，一朝引爆，便很难有熄火的时候。
03
涂磊曾这样评价婆媳：视如己出的关爱是将心比心，相敬如宾的对待是互相尊重！
婆媳要做到界定界线或许很难，生活在同一屋檐下，两代人不同的观念总会有相互看不顺眼的时候，关键要看两人的包容度和消化能力。
一个能包容，另一个就要懂得适可而止，光让一个人包容，总会有退无可退就反击的一天。曾看过这样一句话：人类是自带悲剧的动物，悲剧来源于你是你，我是我。人们有再多的共同利益，也抹不掉不共有的利益。在不共有的利益驱使下，人和人之间稍不留神就开启不共戴天模式。
婆媳之间的关系，从两种心理分析就是一种负累，媳妇觉得婆婆多事，婆婆觉得媳妇多余，两个形成不了利益合作关系的人，除了嫌弃还能剩下些什么。
丈夫作为关联这两个人之间唯一的纽带，需要做到“三心”。
婆媳一旦发生矛盾不管事情多大都要上心，要把小事当成大事来解决，重视两人内心的感受。
对待老妈和媳妇都要带点“虚”心，该瞒就瞒，该骗得骗，该哄得哄，不要做传话筒，要有策略。
对婆婆要带一点“狠”心，不要怕婆婆吃醋，就不敢在老妈面前表现对妻子的尊重和爱，家庭里最和谐的关系，就是爱。爱老婆，爱父母，但是爱一定要有界线。
在一段相互指责的婆媳关系里，你的眼里不能只看到一个人的委屈，如何平衡好两个人的心，才是重中之重，只有让老妈和老婆都心情舒畅了，才能避免未来婆媳矛盾加重。
希望每一个丈夫都能看清婆媳矛盾的本质，不要一味地谴责媳妇，对婆婆敬爱的同时也要对媳妇尊重，一个家庭里懂得相互尊重才会懂得如何调节和适应彼此，希望所有夫妻都不会因为婆媳关系而伤害彼此的感情。
