闺蜜Eva的儿子聪聪今年六岁，是一个典型的“难合群少年”，平时我们带娃一起聚会的时候，聪聪总能做到五分钟之内就激怒所有的孩子，最后基本都是Eva揪着聪聪的衣领狼狈离场。上周我们几个好朋友在群里商量着要各自带娃来我家一起做饭，Eva马上提出她自己去，把儿子留在家。我们几个都不赞成，不带聪聪来，也就是享受一时耳边的安静，回到家还是一样解决不了问题。最后那娘儿俩别扭着一起来了。吃完饭还是老规矩，大人餐桌旁聊天，小孩子聚在客厅一起玩玩具，因为有“前科”，我们聊天的时候就格外留意聪聪的动作，依然没破纪录，不到一分钟就惹恼了我女儿，就一句话：包包，你们家开什么车？你们家有奔驰吗？我爸的车是奔驰还是新车，嘿嘿，你们家那是破车吧。女儿双手叉腰，鼓着腮帮子冲他喊：聪聪，我真的很讨厌你。女儿这边闹完了，聪聪随手就掀翻了鹏鹏的乐高玩具，鹏鹏和圆圆趴在那儿好不容易拼起来的游泳池突然就这么翻了，俩孩子哇哇的哭着去找妈妈了，一个原本挺温馨的聚餐又这么乱糟糟的结束了。
Eva觉得特别丢脸，朝儿子吼:我真后悔带你出来，以后去哪儿也不能带你。聪聪还是一副无所谓的样子：我还不爱来呢，我家里玩具比这还多，你以后可千万别带我出来啊，求我我也不来。在《3～6岁儿童学习与发展指南》这本书中专家对于3-6岁儿童人际交往方面提出的目标是:“愿意和小朋友一起游戏,有经常玩的小伙伴,也愿意结交新朋友.喜欢和长辈交谈,有事愿意告诉长辈.”其实在生活中像聪聪这样不合群的孩子有许多，他的性格仅仅是其中一种罢了，不合群的形式可能有多种，但总结下来这部分孩子却有个共性—严重缺乏交往能力。
那么孩子缺乏交往能力的原因到底是什么呢？
首先，孩子缺乏交往能力，根源出在父母缺乏陪伴。
就着刚才聪聪的例子来分析，为什么他总能在五分钟内跟小朋友把关系搞砸呢？先来说一下聪聪的家庭，爸爸当初为了给儿子创造更好的物质条件，选择了在异地工作，他们家是典型的双城家庭。妈妈跟我是同事，也是一名项目翻译，一出差十天半月都是少的，一两个月也是正常，孩子一直都是奶奶和姥姥交替着照顾。
他的夸张行为其实很好解释：一是隔辈儿亲，在老人的照顾下“吃独食”已经是特别自然的事了，他不爱浪费时间去跟小伙伴分享，所有玩具都是自己的，那感觉多痛快呀。二是他很想通过这种方式来引起妈妈的关注，哪怕是让妈妈跳脚的方式。 Eva昨天跟我说她完成这次项目后就准备辞职了，儿子的一句话让她无比内疚，儿子说：“妈妈，我在阿姨面前让你丢脸了是吗？你跟爸爸一直不管我，我的同学都以为我是没爸没妈的孩子，我想调皮捣蛋，想让你烦，想让你多管管我。”孩子长期缺乏父母的陪伴和管教，好的性格很难形成，聪聪现在的自私和跋扈，在学校被同学们孤立，父母负有有主要责任。
其次，孩子缺乏交往能力，还有可能是父母呵护过当。
朋友Catherine家的儿子就是呵护过当的典型。我在之前的文章提到过这个朋友，我一直佩服她是一个思路极清晰的人，很多时候我工作有了困惑，她稍微讲几句，就可以安我的心。但一涉及到儿子的事儿就开始手忙脚乱。她是一个先立业后成家的典型事业女性，而立之年儿子出生了，全家人都把这个刚到来的小家伙当成了宝贝，家庭极其优越，这个小男孩是真正含着金汤匙出生的。每天围绕在儿子身边的不仅有爸爸妈妈，姥姥姥爷还有24小时的住家保姆。这孩子不管吃的喝的玩的用的一应是catherine从国外精挑细选的，说是360度安全无死角地呵护也不算过分。
这个小男孩跟我女儿包包在同一个幼儿园待了半年，有一次Catherine看到幼儿园厨房的菜叶子有点儿发黄觉得对儿子不健康，接着给孩子转园去了最贵的一家私立幼儿园，这家幼儿园餐饮好的没话说，没过半年又觉得这家幼儿园老师太年轻，不能老练地处理问题，再次给孩子转了园。现在她的儿子始终没有学会该怎么跟小朋友相处，小朋友聚在一起玩的时候，他也不吵不闹，就是愿意自己玩，不想被打扰，Catherine一直苦恼为什么孩子会这么不合群，
她没有注意到其实是她过分的呵护让孩子完全没有机会去独自处理与老师和小朋友的关系，这位超人妈妈全部都一站式地解决了，觉得幼儿园设施旧了，给学校换空调，天气干了，给学校送净化器，日子久了，孩子只要在没有妈妈的场合，就开始无所适从，变得胆小，懦弱，没有主见，甚至不合群，父母的这种呵护过当，对孩子何尝不是一种伤害呢？孩子的不合群都应该被纠正吗？未必
第五季的奇葩说最后一集的辩题是：我不合群，我要不要改。辩手颜如晶的一句话让我印象深刻,她说：这本来就是对不合群孩子的一种歧视，为什么辩题不是“我太合群，我要不要改”？有些孩子生来就是不合群的，这些与家庭教育无关，与父母呵护过当无关。五季奇葩说我最喜欢的也是这个“不合群”的颜如晶。她简直是为辩论而生，只要聊到与辩论有关的话题，神采奕奕，思路清晰无漏洞，可如果话题与辩论无关，这个女孩就像开关突然关掉了一样，再也没有话了。
不必刻意去迎合别人，能够纯粹地做自己，同样值得被尊重。
颜如晶在辩论时提到一个观点：所有的合群下面都有人默默地委屈，默默地退让，默默地牺牲。看看身边一些特别合群的朋友，他们有些人其实是压抑了自己喜好来迎合大家换取一个表面和谐罢了，我们允许有些孩子生来就不合群，让他们享受纯粹地做自己。我们看着他们好像一直是一个人，可他们乐在其中，因为目标非常清晰，这种明确的目标可以让他们更加专注地做好一件事情，心无旁骛，不需要客套，我想这大概就是颜如晶能够如痴如醉的沉浸在辩论里的原因了。只做一件事，做到极致，这种的不合群，值得被尊重。
由家庭原因导致的孩子不合群，也应该由家庭来解决。
首先，父母给孩子的爱要适当，不能完全撒手不管，也不能呵护过当。
心理学研究专家研究发现父母对孩子的爱基本分为了三种：一种是放养式，就是我前面提到的聪聪，父母没有时间管教，把孩子全权交给老人，放任孩子成长，孩子在集体生活中突然享受不到跟家里同等的优待，情绪开始反弹，通过搞破坏的方式渐渐被同学讨厌，甚至孤立，被动的变成了不合群的孩子；一种是溺爱式，就是刚才说到的Catherine的儿子，从小捧在手心长大，父母愿意为孩子付出一切，只要孩子需要，随时都能变成贴身管家。这样的孩子从小缺乏独立处理事情的能力，在集体中生活不知道该怎样处理跟同学们之间的矛盾，最后干脆拒绝交际，逐渐变成了不合群的孩子。最后一种是高压严厉式，这种高压下的教育，孩子情绪没有发泄口，日子越久，积的越多，孩子很容易在别的事情上找到发泄口，比如打架斗殴，抽烟酗酒，甚至吸毒，这样的孩子慢慢的就变成了别人口中的坏孩子，别人避之不及，怎么会合群呢？
父母要给孩子适当的爱，在这种爱里，孩子既能享受到家庭的温情，又有一定的自由。孩子的人格和权力得到尊重了，又怎么会孤僻而跋扈呢？
其次，教育孩子坦然面对与同学之间的矛盾，不一味迎合别人，迎合来的合群，没有意义。
我们教育孩子，是为让他有一个健康独立的性格，不孤僻不暴力，可不是教育他人云亦云，做一个处处迎合别人的”老好人“，丧失自我的合群并没有意义。我们看看身边的容易迎合将就的朋友，他们不会轻易说不。那么我们就从这个角度开始着手教育孩子，允许孩子说不。
允许孩子说不，不是说就允许孩子肆意妄为，而是有意识的培养孩子的自己做主的能力。以我女儿为例，她从三岁开始就想要自己搭配衣服，审美很浮夸，大多都是红配绿，紫配蓝这种大色调搭配。我给她搭配的衣服她觉得太素不喜欢，我从没反对过她，也允许她按照自己的审美搭配衣服，慢慢地竟也搭配出了自己风格。现在慢慢大了，遇到事情她也爱表达自己的想法，她知道妈妈尊重她表达的意志。我希望我的孩子，未来有独立的意志，有自己的主见，不盲从，不一味的只迎合别人，做一个三观端正的女生。
在《请不要生气》这本书里，楠茂宜在后记写过这样的一段话：每个孩子在不同的年龄段都有一颗不同的心，也都会有一个真诚的心愿，就像这本书中的小男孩一样。衷心希望大人们用一种不带偏见的眼光看待孩子，了解他们心中最真实的愿望和最真实的想法。关注孩子释放的每一个信号，让孩子变成一个真正独立有主见的孩子。
