交談是一種藝術，和孩子的交談更是一門學問。
有的家長總說，在面對孩子的成長時，自己會顯得很困惑；殊不知，孩子在面對我們時，會顯得更為困惑。而孩子的這種困惑，因為缺少解決的渠道，長期積累下來就形成大人嚴重所謂的叛逆。叛逆的起點，就是因為孩子的困惑的不斷解決，從而讓他們覺得和父母的距離如此遙遠。
我們常常發現，父母對孩子的無私的愛有時會讓孩子感受到如此巨大的壓力；本來該讓孩子感到溫馨的家有時卻讓孩子感覺無比冷酷；還有的孩子在遇到困惑時甚至逃避血濃於水的親情，而寧願將心裡話說給朋友、同學聽……曾經有一個向我做教育諮詢的孩子對我說：“夏老師，我什麼話都可以對你說，因為我信任你；我就是不願意跟爸爸媽媽說，我就是信不過我爸媽……”
諸如此類的現象，讓眾多家長困惑不解，也讓很多孩子掙扎在心靈的深淵，稍有不慎，便會釀成悲劇。在這裡，我想通過一個案例來談一談如果和孩子談心的問題。
美國佛羅里達州墨爾本市體育館的鐘聲響起，籃球比賽結束了。十二歲的男孩吉文的球隊敗北，但他姑母還是興高采烈。全隊所得的二十四分，無一不是吉文贏取的，包括幾個三分球。吉文跑到看臺觀賽的家人身邊，大家都擁抱他，讚美他：“了不起！”“好棒！一個人包辦所有分數。”吉文的姑母說：“要是你能讓隊友打得跟你一樣好，球隊就會所向無敵。”吉文一聽，馬上以辯護的口吻說：“怎麼了？我已經盡力了。有什麼不對嗎？”姑母無法理解侄兒的反應，她剛才不是盛讚過吉文了嗎？兒童心理學家帕納喬內博士指出：“吉文以為，姑母在說他做得不夠好。他姑母的本意是說，他厲害得可以當隊友的教練。這意思大人聽得懂，但吉文不明白，問題出在姑母所用的字眼。”父母或其它常跟孩子相處的人都知道，要能清楚無礙地和孩子溝通，有時很不容易。待吉文的姑母把自己的意思解釋清楚之後，吉文就釋然了。
跟孩子說話，一些尋常詞語儘管用意良善，但還是可能帶來情感或心理上的傷害。青春期的孩子本身就很敏感，不可能跟大人一樣剖析詞語、上下文或字裡行間的含義。
我們來看看下面七種與孩子溝通時常見的語言場景，正式這些我們經常說的話，會容易產生歧義，而換個方式說或許就會好很多。
比如：你對孩子說：“你真棒！”
孩子聽到的卻是：“你的責任就是令我高興。”
較好的說法是：“你該為自己努力的結果自豪。”
多年來，大家都以為誇獎孩子、加強孩子的自尊，是他們出人頭地的關鍵。但兒童專家現在發覺，誇獎過頭，可能適得其反。嗜誇成癮的小鬼，凡事都指望人家讚美，到了十幾歲，假如受到“抽菸”、“上網”、“到汽車後座玩玩”等挑逗，很可能為求朋友誇獎而順從。稱讚女兒“是班上最漂亮的女孩”，或誇獎她的分數而不是平日的努力，她會以為不打扮得漂漂亮亮、不取得高分，你就不喜歡她；並且孩子會把這套觀念帶到學校去。社會心理學家德韋克博士在哥倫比亞大學時，針對四百名五年級學生進行實驗，測試誇獎過當的影響。她比較了兩組孩子，一組獲得“用功”的讚賞，另一組獲得“聰明”的讚賞。測試的結果發現被讚賞“用功”的一組測驗成績較好，也較能應付困難的功課；而另一組則恰恰相反。
德韋克指出：“讚美孩子的天賦，往往使他們誤以為憑天賦就會成功，不必努力。結果他們害怕考驗，不會努力保持好成績，反而停下來任人趕上。”
比如：你對孩子說：“說話客氣點。”
孩子聽到的卻是：“我不想和你聊什麼心裡話。”
較好的說法：“我很高興你跟我談，不過我覺得這個字眼不得體，以後請別再說。”
孩子跟你談話時，假如夾雜些流行的粗話，你最好寬容點，這是現代孩子談話的方式，並非存心冒犯。家長一旦把談話重點轉移到字眼上，交談的本意就可能完全喪失，孩子不再吐露心聲。
帕納喬內博士說：“你當然不希望孩子有話不說。父母求之不得的，正是孩子對他們直言不諱。”要教導孩子不說粗話，可在談過話之後再提出。
（未完待續）
