前段時間的熱播劇《小歡喜》，有網友發帖說這部劇道盡了中國式家庭教育的喜與憂。而我看到的不僅僅是教育上的喜與憂，更多的是家庭鬥爭，父母與子女之間的鬥爭。
劇中三個不同的家庭，在教育孩子的問題上，各有各的喜憂。每組家庭的父母給予了孩子最無私的愛和奉獻。三個孩子對此的反應卻各不相同，印象最深的是陶虹飾演的宋倩與英子這組和季楊楊的家庭。
宋倩為女兒付出了全部，卻換來了女兒的怨恨，她不明白為什麼她這麼愛女兒，最終換來的是女兒抑鬱了、崩潰了。宋倩一手包辦了孩子的一切，將英子牢牢掌控著，讓英子沒有自我，只為了媽媽的目標而活著。
英子掙脫不了媽媽的牢籠，又找不到發洩的途徑，一直壓抑著自己。媽媽以愛為名的操縱，讓英子身心受損，英子鬥爭不了，因為英子理解媽媽的不易，一直說服自己媽媽這麼做，只是太愛自己了。
宋倩毫無疑問是位具有攻擊性的媽媽，但宋倩自己沒有意識到，她的愛太過於侵略了，讓英子無所事從，所以英子崩潰了，只想要逃離宋倩的掌控。
宋倩對女兒的愛太過侵略，以致於女兒患上抑鬱症
1 認清鬥爭的實質，才能更好的區分攻擊
鬥爭本能是生存本能的近親。從我們的祖先開始，就一直在鬥爭，與天鬥、與大自然鬥，鬥爭是為了更好的生存下去；而這種鬥爭本能一直延續至今。現今的“鬥爭”更多的是指我們每個人都在奮力生存和發展，這種的鬥爭不是肢體上的暴力和攻擊，大多數人也不是天生的具有暴力攻擊傾向。
在《當愛變成了情感操縱》中，對“攻擊”有了另外的解讀。作者提出“攻擊”是指為了個體生存、提升自我、追尋愉悅以及消除一切障礙堅持到底，而在日常生活中進行的有力抗爭。心理動力學理論學家阿爾弗雷德·阿德勒說，我們也在努力維護個人的社會優越感。為了個人優勢和社會福利，我們與他人爭奪權力、聲望和安全的社會“地位”。
教你識別攻擊，遠離情感操縱
的確，生活的方方面面都存在著抗爭。鬥爭本身是無所謂錯誤或有害的，有壓迫就有鬥爭。當鬥爭是不必要的，也不管別人是否會受到影響，這時的鬥爭行為才能稱之為攻擊性行為。
攻擊性行為標識了一個人不能掌控和約束自己的本能。在心理學家看來，這都屬於性格障礙。聊到了攻擊性行為那就要說下攻擊性人格了。“人格”一詞源自於拉丁文“persona”，本義是面具。經典理論家將人格定義為人的社會屬性，意思是人類用面具掩飾“真我”的一面。通俗來講，每個人在不同的人面前會有不同的表現。
按人格屬性來劃分，可以將人類劃分為順從型人格和攻擊性人格，順從型人格可以理解為在際人交際中較為逆來順受、無主見、自信不足；而攻擊性人格則相反，他們大多極度自信，他們的字典中只有“贏”，可以為此努力奮鬥；他們極善鑽營、追求權力、樂於接受挑戰，力求登上巔峰掌控一切。
攻擊性行為分為顯性和隱性攻擊
有攻擊性人格的人極易觸發攻擊性行為。攻擊性行為分為顯性攻擊和隱性攻擊。顯性攻擊識別度高，隱性攻擊一般不易識別。比如說物品拍賣會，價高者得。競價的過程就是顯性攻擊，採用的就是公平公開、直接、明顯的手段。隱性攻擊直白來講就是為了贏，不擇手段，只要達成目的就行，也將是我們重點需要關注的地方。
2 在家庭教育中，存在攻擊性的可能是父母，也有可能是孩子
在家庭教育中，攻擊性更加多樣化，表現形式也各不相同。可能大部分人認為存在攻擊性的只有父母一方吧，因為在傳統觀念裡孩子是弱者。但其實孩子也可能是攻擊的一方，只是他們的攻擊性不易查覺。我們詳細來了解他們各自的表現方式：
- 隱性攻擊之父母篇
說到父母攻擊性很多人腦海中第一反應是打罵、體罰等方式，但這裡說的攻擊性更多的是精神上的攻擊，也就是隱性攻擊。估計很多人又會表示不解，沒有父母是不愛自己孩子的，怎麼還能在精神上攻擊孩子呢？對，往往就是
父母以愛為名的攻擊，才會讓孩子倍感壓力，讓孩子瀕臨崩潰。
當愛成為了操控，受傷最深的是孩子
有這麼一類父母總希望孩子處處都要拔尖，根本不考慮孩子的能力範圍，一旦孩子沒有達到他們的預逾，就會變得冷酷無情。《當愛變成了情感操縱》中有這樣一個真實的案例：
有位父親什麼都追求一流，包括孩子的學習也要求拔尖。他的女兒因他的行為，天天做噩夢，變得易怒、叛逆，學習成績也是越來越差。他的妻子認為他的行為已經嚴重影響到女兒了，便與他溝通不能再給她壓力了。他說服妻子說他這樣做的目的就是因為愛孩子，只有優秀的人，才能擁有一流的生活，所以孩子必須要事事拔尖。
一次他女兒拿著一份B的學習報告回家，他認為是學校老師搞錯了，要求重新測試被拒絕了。為此，他認為是學校有問題，將女兒轉到了另外一所學校，結果事情孩子的成績反而更差了。
他為此給女兒預約了心理諮詢，當心理諮詢師聽完了他女兒的訴說後，便對這位父親說，其實需要諮詢的是他，而不是他女兒，他女兒只有中等的智商。諮詢師的話激怒了他，他認為諮詢師不專業，他的女兒以前成績全部是A，一直是優等生!
他為了解決女兒的問題，後面買了一臺電腦，配了全套的學習資料，為女兒制定學習計劃，每天陪女兒一起學習好幾個小時，他認為沒有人會比他更愛女兒了，女兒做噩夢也只是與他鬧脾氣。
案例中的父親攻擊方式就是隱性攻擊，他將自己凡事只追求一流的目的掩蓋起來，高舉“愛孩子”的幌子，其目的也只是想要找回以前那個A+的女兒，他不相信自己的女兒能力有限，只願意相信自己，聽不進其他的意見，不懂止步、讓步，步步緊逼讓孩子精神緊繃。孩子老是做有人傷害自己的噩夢，也說明她感受到了父親的冷酷無情，只有在夢裡才能真實表達自己的感受。
父母只考慮自己的意願，而忽略孩子的能力侷限，對孩子而言也是傷害
這個案例也說明，當父母的愛變成情感操縱時，都有可能在家裡實施情感暴政。當父母的愛變得有攻擊性是，孩子必然身受傷害，這種精神上的傷害遠比身體上的傷害更傷人，也難以修復。
央視著名主持人董卿說自己從小在父親的嚴厲和高壓下生活，父親對她永遠只有鞭策、挑剔而沒有鼓勵，父親挑剔程度甚至細微到生活中的一些繁瑣小事，就像吃飯的時候就會挑剔她這個做得不好，那個做得不對，小時候的自己經常是一邊哭一邊吃飯。
她說為此她從小就沒有自信，甚至還會有一些自卑的感覺，覺得自己就是扶不上牆的爛泥，什麼都走不好。有時候在父親極端嚴厲的教育下會滋生“自己這樣還有什麼意思”這樣的危險的想法。
不要讓愛成為孩子的束縛
不能說董卿的父親不愛她，只是父親的愛太過侵略，年幼的董卿根本無力抵抗，所以她才會感到不自信、有些自卑。
“幸運的人一生都被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。”孩子精神上遭到傷害，那將是孩子一生都難以治癒的傷口，愛孩子就應該持有邊界。對於存在攻擊性的父母而言，我們需要做到幾下方面：
第一，認清自我，設置個人邊界。走出知己的誤區，很多時候我們自以為我們很瞭解自己，其實有可能我們瞭解的並不是那個真實的自己。這時候就需要結合各方面的評價綜合的審示自己。如親朋好友眼中的自己、工作夥伴眼中的自己、孩子眼中的自己等，從多維度分析自己，對自己有個清晰的認知。當對自己了真實的評價後，才能設置個人邊界，設置邊界的好處是，能明確自己的目的、控制自己的行為，知道哪些行為是禁區，這樣才能更好的避免攻擊性行為發生。
父母的邊界意識讓愛不過界，孩子更能感受愛
第二，告訴孩子自己是為什麼鬥爭。告訴孩子自己希望孩子達成什麼樣的目的。這裡的鬥爭最好是選擇自己最在意的事情，不要事事都選擇與孩子鬥爭。對於註定會失敗的鬥爭不去掙扎，讓它順其自然，其餘的就看孩子要怎麼做了。比如你在意的是孩子學習，那可以告訴孩子你對孩子學習成績要達到什麼標準，給孩子一個明確、可量化的目標，是期末班級排名前10？還是年級排名前10？只要孩子同意了你的要求，那麼就讓孩子去規劃自己的學習時間，給孩子足夠的空間，讓他自己去發揮，如果考砸了，也讓孩子自己承擔後果。
在《當愛變成了情感操縱》中一位媽媽分享了自己與孩子的鬥爭方式，就是公平的鬥爭。她說她會選擇自己最在意的事情來與孩子鬥爭，在此過程中她不干涉孩子的行動，也樂見孩子來挑戰她，但她只堅守自己的底線和立場。只做好自己該做的事情，其他的讓孩子去發揮。她發現她這樣做後，反而與孩子之間的關係融洽了，自己也能自信的處理好自己了。
公平鬥爭才是鬥爭最好的方式
第三，自主生活。對於我們父母而言，生活中不應只有孩子，除了孩子之外，我們應該還有自己的生活、詩和遠方。雛鷹離巢，大雁南飛。孩子如同雛鷹，總會離巢遠飛，去領略天空的魅力。到那時陪伴在我們身邊的只有自己的愛人了。在照顧孩子的同時，我們更需要多些時間關注下愛人和自己。不妨趁自己還年輕，多培養點兒自己的愛好，將自己的圈子再擴大些。“常與同好爭高下”才是我們父母應該追求的精神境界。
- 隱性攻擊之子女篇
“巨嬰”、“啃老族”這些詞大家都不陌生，而且大家對這類人都痛恨無比。現今有這麼多“巨嬰”、“啃老族”的存在，很多人都認為是父母過分的溺愛造成的。其實不然，是因為他們利用父母對子女的愛，來操控他們的父母，讓他們的父母沒有辦法拒絕他們。他們善於利用情感、策略來達成目的。造成這樣的結果，雖說父母沒有及時去糾正他們的錯誤行為，但更因為此負責的是他們自己。他們自己的行為讓他們走上了絕路。
我們父母的生活中除了孩子，還應有詩和遠方
在微博上看到一則信息，一位山東母親說的自己37歲的兒子，生活完全不能自理，兒子吃飯要幫他把碗筷準備好，吃水果要洗好、削好遞到嘴邊，因為兒子在玩手機，騰不出手來吃。就連兒子上完廁所都需要她去衝馬桶，她對此表示非常的後悔，後悔當初沒有抵擋住兒子的種種要求，結果將兒子養成了現在這樣。
從這個案例中，表面來看是母親過分的溺愛導致兒子一點生活自理能力的，但從攻擊型人格心理角度來分析，是孩子太瞭解自己的母親，以及母親對自己的愛，並利用母親的愛來獲得自己想要的一切，他懂得為自己的目的遮蓋一層保護膜。這種攻擊具有一定的隱蔽性，難以識別。
相信很多父母為了自己的孩子，總會努力給孩子最好的一切，對於孩子的一些要求，也是盡力去滿足，更甚至是超預期的滿足孩子。孩子是聰敏的，他善於利用一切有利因素來達成自己的需求，而不被父母查覺。久而久之，父母陷入了孩子的圈套而不自知，而孩子也習慣於不勞而獲，善於走捷徑。
溺愛的背後是孩子對父母情感的利用
針對於有攻擊性的子女來講，我們父母要怎麼糾正孩子的行為呢？
首先，幫助孩子瞭解鬥爭，認清自己。對於有攻擊性人格的孩子而言，我們需要坦誠的告訴孩子鬥爭是人類的本能，但並不是所有的一切都值得鬥爭。在該鬥爭的時候採取正當的手段、公平公開的鬥爭才是對他人和自己的尊重。存在攻擊性只是孩子性格上的障礙，通過糾正孩子的思維，讓孩子對自己有深刻的認知，正視自己性格上的障礙，我們就能控制自己的行為。
其次，我們需要判斷孩子的行為，而不是意圖。不要試圖猜測孩子為什麼做了這個事情，尤其是做了傷害他人的事情時，這些是父母沒有辦法真正瞭解的，最終也是無關緊要的。捕捉孩子的意圖最終只會與真正相關的問題偏離，判斷孩子行為本身是最重要的。如果孩子的行為在某種程度上確實是有害的，注意這個問題，應對這個問題就好。
孩子的行為模式本身就能給父母提供判斷性格的明確信息，過去行為是判斷未來行為的唯一可靠依據。“少時偷針，大時偷金。”這句諺語很形象的說明了這點。一個人小時候有偷盜行為，如果父母沒有及時糾正引導的話，成大必然會在偷盜的路上越走越遠。
再次，幫助孩子適當的疏導和約束攻擊傾向，培養孩子負責任的社會意識。在以前父母需要教會孩子克服恐懼和不安，但在現今，我們需要教會孩子做好情緒管理，要有責任意識。但對有攻擊傾向的孩子而言，需要自律的同時，父母也應該教會孩子鬥爭的注意事項：
一、父母需要教會孩子什麼時候適合鬥爭、什麼時候不適合鬥爭，幫助孩子看清什麼是合法的個人需要，什麼是道德價值觀，什麼是值得鬥爭的情境，什麼是不必要的鬥爭情境。如當孩子面臨校園欺凌時，就可以告訴孩子要鬥爭了，哪怕是發生肢體上的鬥爭。
二、父母需要向孩子指導和演示不用鬥爭，就能獲得所需的辦法。 如孩子和其他人都看上同樣的玩具，而商品只剩下一件時，這時我們可以和孩子商量購買類似的玩具，不用非要搶同一個。
三、父母應該幫助孩子瞭解攻擊和自信的區別。我們需要了解到，孩子身上天生具有攻擊傾向，適當的約束和自律、考慮他人的權利和需求，才是有助於孩子個人成長。教會孩子這些道理比什麼都重要。
眾所周知美國青少年犯罪案件大肆氾濫，就是由於年輕人攻擊行為沒有受到約束，父母對於他們疏於管教，沒有教會鬥爭的本質、鬥爭的方式以及比鬥爭方式更好的替代選擇。
再者，幫助孩子建構性格。建構性格是終身發展的過程，通過這一過程，可以發展孩子與他人共同生活、協作的能力。最重要的是在這個過程中，孩子能學會“愛”這個能力。斯克特·派克曾說，愛不是一種感覺，不是一種藝術，不是一種心態，而是一種行為。形成一種充滿愛的性格，一種對生活負責的性格。
我是@雒漓陪娃成長記，想陪伴孩子共同成長的80後老母親。心願是左手陪娃長大，右手通過文字見證成長。
