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關鍵詞：社交 Friendship
Q：我女兒9歲，最近經常跟班裡的另一個小女孩在一起玩，但那個女孩有很多習慣很不好，會罵髒話、幹壞事，還經常唆使我女兒一起孤立別的孩子，甚至對抗老師。
我很嚴肅地跟她說，我很不喜歡這個女孩，不希望她再繼續跟這個女孩做朋友，更不希望她會學壞，可是完全沒用，每次她都答應得好好的，但兩個人還是總在一塊玩。
我特別不能理解，她以前很乖、很懂事的，從小我也一直教她為人處世、做人的道理，為什麼偏偏交了個壞朋友？古人說的“近朱者赤、近墨者黑”簡直太有道理了，要怎麼才能讓孩子遠離壞朋友的影響呢？
簡簡周 站在大人的視角，你認定孩子的朋友是“壞孩子”，是因為她有很多大人不喜歡的毛病，比如，罵髒話、使壞，甚至對抗大人的權威。
但如果到孩子的視角，這些“壞事”卻充滿了誘惑力，尤其是一直很聽話、乖巧的孩子，更會覺得這種體驗很新鮮、很好玩，甚至還有些冒險的刺激。
外表看起來聽話、乖巧的孩子，不代表內心沒有想要做點壞事、試試不那麼聽話的衝動。這個時候，一個“壞朋友”的出現，恰好給了她打破規則的勇氣。
這本身不是孩子的錯，反而是父母應該思考，自己平時是不是對孩子要求過於嚴格、道德感過強，讓孩子沒有機會來表達自己真實的想法。
孩子“想做壞事”，只是一種情緒和感受，只有這種感受得到了理解，她才有能力更好地控制自己的行為衝動，學會遵守規則。
話雖如此，你的擔心也不是沒有道理，隨著孩子逐漸長大，同伴的影響力也會越來越大，甚至會超過父母。
尤其到了孩子發展自我同一性的青春期，她會極其渴望融入某個群體，甚至為了獲得同伴認同，去做自己原本不會做的事。
如果遇到好的朋友，就能給孩子的成長帶來更多積極影響，而壞的朋友，也有可能真的會就此把孩子拖下水。
該怎麼辦呢？
其實，作為父母，首先要有的一個自覺就是，我們永遠不能代替孩子去做任何決定，而唯一可以做的，就是在她成長的過程中，幫助她學會明辨是非，懂得做出更明智的選擇。
無論孩子是3、5歲，還是9、10歲，當孩子交了你認為的“壞朋友”時，最無效甚至會起反效的做法，就是跟孩子說：“不許跟她（他）玩！”
這樣做，孩子不僅學不會如何選擇朋友，反而會給孩子內心造成強烈的衝突：選擇朋友，似乎就是背叛家長，但要聽父母的話，就得背叛朋友，無論怎麼選擇，都是糟糕的感受。
如此一來，孩子的大腦也很難專注在分析判斷上了。
要知道，交什麼樣的朋友，選擇權永遠都在孩子自己的手裡，即便你強令禁止了，在你看不見的地方，孩子依然會我行我素。
所以，當孩子交到你不喜歡的朋友時，不能片面地全盤否定孩子的“壞”朋友，也不要急於為孩子“劃分界線”。
更何況，還有可能孩子的朋友並不真的是壞孩子，只是因為我們不能全面地瞭解她，只因為看到了一些行為，就產生了偏見。
換個角度來看，跟孩子講道理是最沒用的，孩子也需要在社交中試錯，通過真實的體驗來發展判斷力，而這種試錯，當然也是年齡越小成本越低。
孩子對朋友的選擇和判斷能力，也取決於她自身的心智成熟水平，內心的渴望和需要。
先和孩子建立良好的親子關係，關注她的情緒和感受，給予她充分的尊重和信任，孩子也不太容易迫切地需要從友誼中去獲得情感補償。
如果父母養育方式得當，隨著孩子慢慢長大，她也會有更成熟的心智和判斷力，來選擇合適的朋友。
當然，這句話說起來簡單，真要做起來，卻是一個系統工程。
因為你真正需要解決的問題，其實不是孩子具體交了某個“壞朋友”的問題，而是如何幫孩子發展心智水平，形成明辨是非、能夠做出明智判斷的能力。
以前你交到父母不喜歡的朋友，他們會怎麼處理？
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簡簡周
壹父母聯合創始人
遊戲育兒講師、兒童遊戲治療師、親子關係顧問
專欄作者
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