上週，妹妹帶著兩個孩子到我家小住兩天。我發現她在教育孩子時，
最常使用的一個方法是——嚇唬孩子。比如，外甥女不小心把杯子碰到了地上，但是，卻拒絕認錯。妹妹很生氣，說：“你如果不認錯，我就讓你爸爸過來把你接走。”
結果，外甥女不為所動。
於是，妹妹又繼續說：“你這麼不聽話，明天我不帶你去二姑家了。還想去找陽陽玩，門兒都沒有。”
話落，外甥女依然氣鼓鼓地不搭腔，但眼淚已經開始啪啪往下掉了。
我才發現，原來外甥女的脾氣這麼倔。
我不喜歡這樣的教育方式，因為恐嚇會給孩子的身心帶來較大的傷害，有一個有名但特別殘忍的實驗也驗證了這一點。
1920年，心理學家約翰·華生找到一個9個月大的寶寶，讓他觸摸毛茸茸的小動物和毛絨玩具，等到寶寶11個月大時，便送給他一隻小白鼠。寶寶很是喜歡，經常撫摸小白鼠。
殘忍的是，每次寶寶撫摸小白鼠時，研究人員就故意製造出可怕的巨響。這個可憐的寶寶完全不知道是怎麼回事，由於過度驚嚇，經常哭到昏厥。
後來，寶寶只要一見到小白鼠，就會立刻尖叫，並且對所有毛茸茸的東西都產生恐懼，並最終於6歲時在恐懼中去世。
這個實驗因為特別殘忍，被人們排斥，也告誡我們：如果讓孩子長期處於恐嚇中，會對身心儘快造成可怕的摧殘。
我們也知道嚇唬孩子不好，可日常生活中，還是處處能看到嚇唬孩子、威脅孩子的情景，比如最近就有一則新聞，因為孩子不好好上網課，媽媽為了嚇唬孩子，把她拖進大海。
為什麼會這樣呢？
我想，最根本的原因是：比起其他教育手段，嚇唬最直接、有用。
比如，在我外甥女身上，兩次“嚇唬”，其中有一次是有效的。在“無法去二姑家玩”的威脅下，她最終服軟，在極不情願的情況下，承認了錯誤。
可是，為什麼第一個威脅——讓爸爸把她接回家沒有用呢？因為她知道，爸爸在忙，不可能過來接她回家。
或許，這也是其他一些孩子對恐嚇不在意的原因。因為他們知道，嚇唬只是嚇唬，父母並不會真的把他們怎麼樣，也就有恃無恐了。
恐嚇對孩子身心傷害大，長期使用可能會失效，而且還有可能讓孩子也學會以暴制暴，去威脅別人。
當孩子又出現叛逆行為時，當孩子又一再犯錯時，我們要怎樣改變自己恐嚇孩子的習慣，用更好的方式處理這些問題呢？
這裡有兩個方法提供給大家。
第一個方法：反其道而行，打亂孩子的猜測。
反其道而行，意思是說，採取與孩子的猜測相反的辦法行事。
具體來說，就是當孩子做出了某種行為，讓我們感覺非常生氣時，我們可能會採取慣用的手法，也就是孩子預料到的措施，比如嚇唬孩子，威脅孩子，或者變得特別的憤怒。
但是反其道而行，就是在這個時候及時打住，問一下自己：“我要練習反其道而行，怎麼樣做算是反常的行為呢？”
然後，你就能想到其他應對策略，比如可以不生氣，反而衝孩子笑笑，告訴孩子，這樣做也沒關係。
一旦這樣做了，就會打亂孩子心裡原本的猜測。孩子會發現，原來爸爸媽媽並不是每次都喜歡威脅自己的。
這個方法很容易做，但是難點在於，想要在所有事情上都不和孩子計較，不去威脅孩子，是很難實現的。這時，我們可以給自己設定一個三分之一界限。
所謂三分之一的界限，可以理解為，當孩子一天當中做了30件讓人生氣的事情，我們就可以告訴自己，在10件事情上讓著孩子，不去和孩子計較。而對於剩下的20件事情，依然可以追究孩子的責任。
這樣一來，恐嚇孩子的次數會逐漸減少，家長和孩子都能夠感覺輕鬆一些。
第2個方法：少說多做，用規矩約束孩子。
我們一般會在什麼情況下嚇唬孩子？是在孩子犯了錯誤，屢教不改的時候。此時我們的心理活動是：這孩子太不聽話了，這樣放任下去就糟了！
比如，孩子出於好奇，拿了別人的玩具，我們可能就會進行腦補，將事情嚴重化，好像孩子明天就會成為竊國大盜。
於是，我們開始進行說教，讓孩子將玩具還給別人，並且向別人道歉。如果孩子不聽，就威脅孩子，“再不聽話，我就不要你了”，“再不聽話，就讓警察把你抓走”。
這樣的是不執行的空口嚇唬，你不可能不要他，你也不可能讓警察把他給抓走。久而久之，不僅會讓孩子變得更加不聽指令，反而還會讓孩子更加逆反，說一些類似於“你不要我，你還管我幹什麼”，“你不想要我，我還不想要你呢”的話。
與威脅相比，定下規矩，少說多做會更好。
比如，規定了10點睡覺，可快到時間了，孩子還在玩手機，既不去洗漱，也不知道收拾一下書包。
此時，比起一直在孩子耳邊絮絮叨叨地說：“快10點了，抓緊收拾好書包”，或者“再玩手機，我就給你摔了”，不如簡單說一句“10點一到，關機睡覺”。
如果到了時間，孩子依然沒有做好睡覺準備，也不推遲睡覺時間，就讓孩子直接睡覺。書包沒收拾？明早再說。沒有洗臉洗腳？那就不洗了。
當孩子知道無法討價還價時，才有可能把規矩當回事，而我們也才有可能擺脫威脅手段。
孩子是父母的心頭肉，如果有好方法，相信沒有人願意去威脅、嚇唬孩子。但是請相信，一定有其他更好的方法。
如果威脅孩子已經成了你的一種習慣，那就試著反其道而行，少說多做，讓自己的話和行動都有力量，讓孩子更聽話。
