“你口口聲聲說愛孩子，願意為孩子去死，但是你每天一小時的親密相處都保證不了，你愛個屁啊。”
每次看到成功人士巡迴演講或接受媒體採訪時說，我畢生經歷都獻給了我的工作，我都沒有時間陪伴我的小孩。
好感人哪。請問，我能抽你兩耳光嗎?
中國真是個奇怪的民族，我們重視家族、重視血緣、重視宗親，但很多時候，又在潛意識裡崇尚為了出人頭地而六親不認，不帶小孩、不理親情，不僅不受批判，反而成了成功人士炫耀自己受了多大委屈和犧牲的資本。看看西方，哪怕你是美國總統奧巴馬，也時不時會秀秀天倫之樂，奧巴馬談起自己的女兒，至少顯得是真情流露嘛。
我是一個非常狹隘的人，在我看來，所謂成功，就是你身邊的人，因為有你，而感到快樂。倘若你贏得了天下，而輸了家人，那你的成功，不過是一場泡沫。納爾遜•曼德拉聖人吧？英雄吧？但他的傳記《曼德拉的禮物》裡說，曼德拉所有溫暖笑容，只會給陌生人，對家人、對子女，他板著臉孔、漠不關心，曼德拉直接說，親切是可以裝出來的。如果不能說聖人的壞話，我就什麼也不說了。
我認識一位外企女強人，非常上進，讀MBA、EMBA，在職場節節高升，風頭無二，而她的小孩，長期寄存在內地，由爺爺奶奶照看，如今9歲了，多年來保持母子二人一年見一次的頻率，她以為自己是聖誕老人麼？
我看過過不少名人，牛逼藝術家、牛逼攝影師、牛逼藝人，問及什麼時候陪小孩呢，其中一些人給出的答案是：沒空陪小孩，孩子還小，懂什麼，我現在努力打拼，多賺點錢，給孩子打基礎，也是為了孩子的將來好——但他們知道孩子們怎麼說嗎，我們做過幾次調查，孩子們的心聲是：爸爸媽媽，我希望你們不那麼成功，我不要昂貴玩具和高價培訓班，我只要你們陪我。
我還認識一對夫婦，雙雙博士畢業、現在都是副教授，花了三年時間用盡各種心思和手段才得以懷孕，為保胎，妻子在床上躺了整整8個月，我還挺感動，不容易啊。結果月子剛坐完，就把孩子跟快遞一樣送回內地老家，什麼時候去接呢？至少三五年之後吧。原因？“本來我們都不喜歡小孩，生小孩只是為了堵住長輩罵我們斷了香火的嘴，老人喜歡帶讓他們帶去唄。”請問他們讀那麼多書的目的就是讓自己不說人話嗎？
暢銷了好幾年的育兒書《好媽媽勝過好老師》裡有句話我深刻認同：不親自帶自己的孩子就是瀆職。
在中國，不負責的父母輿論環境真是太寬鬆了，以工作忙為由，把孩子堂而皇之推給爺爺奶奶、外公外婆帶，請個保姆替代自己來帶，相關調查顯示，文化程度越高的父母自己帶孩子的比例越低；經濟狀況越好的父母自己帶孩子的比例越低。而隔代帶小孩，成功率不高於30%，因為祖父母輩帶小孩，用的大多是傳統方式，以撒謊敷衍小孩；用“小心點”“不要去”等口頭禪妨礙小孩的創造力和冒險精神；貪小便宜；當著孩子的面講孩子父母的壞話等……
中國文化裡，過多強調生育是一種權利，甚至是一種義務（不孝有三無後為大），而忘了最最重要的一點，生育是一種責任。在你不能確定可以給孩子足夠的時間陪伴時，請不要草率地生下孩子。《窮爸爸、富爸爸》裡就有一句，所謂成功，就是有時間照顧自己的小孩。
當然，不是說，夫妻一方必須辭職全職帶小孩，這在中國也不現實，但當父母的，有沒有竭盡自己所能，給孩子最高質量的親子陪伴呢？雙方都要上班的情況下，有沒有把下班後的時間、以及週末拿來陪小孩，關注他想做的事，帶他一起去認識世界、享受人生呢？
我總以為，衡量你是否在意一個人，最顯要的參數，不是金錢，而是時間。對於一個人而言，時間比金錢可有限多了，你口口聲聲說愛孩子，願意為孩子去死，但是你連每天一小時的親密相處都保證不了，你愛個屁啊。
在做親子教育的過程中，遇到很多的家長跟我抱怨，孩子跟他不親，就愛自己外公外婆，每次都能準確收穫我的謾罵——我說你純粹是咎由自取，你自己陪孩子的時間不夠，和老婆到處去旅遊不帶孩子去，在家也是打電玩不理孩子，你不付出光想要結果，想得美！早教專家說了，孩子才是研究大人的專家，誰對他有誠意，人家一目瞭然。
很多人又說了，我忙啊，我沒空啊，有好多會要開、好多應酬推不掉——忙是不在意一個人、一件事的藉口，像早教專家小巫說的，沒有任何一份工作能把人24個小時都賠進去，只有重視與不重視。如果你把孩子當成最重要的會議，再忙都能抽出時間。
家庭教育和心理專家都指出，孩子0到12歲，尤其0到6歲之間是成長的關鍵時期，父母不應與孩子分離，不要以任何藉口和孩子兩地分居，或者放在身邊也置之不理。能否跟父母尤其母親建立親密的依戀關係，關乎孩子一生安全感和幸福感的建立。教育專家公認的一點是，
孩子0到6歲跟父母相處一分鐘，頂得上之後跟父母一年——所以，請別說那種“孩子還小，誰陪都一樣”的蠢話了好麼？我周圍很多朋友說自己跟父母不親，長期以君子之交淡如水的方式相處，就是因為小時候跟爺爺奶奶或外公外婆長大，跟父母的感情總隔了一層，哪怕長大後一家團聚了，那種親密無間的感覺卻很難形成。小時候父母缺位所造成的遺憾，是很難彌補的。柴靜的《看見》裡就寫到一位心理醫生，三歲之前，母親把她寄養在別處，帶著姐姐生活，重逢後，她覺得母親不親，覺得母親更喜歡姐姐，五十年過去了，那個不公平的感覺一直在。現在我的寶寶兩個多月，因為各種原因（最主要是經濟上的）需要開始工作，那一刻，我深感愧疚，這一點上非常對不起寶寶，只是我跟大部分家長一樣都是非常普通的家長，經濟壓力大，沒有辦法一天24小時的陪著他，寶寶在家外婆帶著，但是我回家唯一一件事情就是陪伴寶寶，給孩子高質量的陪伴！
在這裡，我也要表揚下寶爸，寶爸也是一個非常重視教育的爸爸，寶爸小時候，被他爹“管”慘了，原來寶爸是一個非常愛遊戲的的人，現在下班就是陪伴寶寶，跟寶寶唱歌，講故事，像個孩子一樣學寶寶講話！這個時候的寶爸是最迷人的。哈哈
想起一位教育專家說過的一句話：中國大部分孩子是有父母的“孤兒”，儘管有父母陪伴在身邊，卻沒有傳遞內在心理支持的正能量。
幾乎所有令父母頭疼的兒童問題，如暴力、高需求粘人、沉溺遊戲等等，最終都能找到一個相同的源頭：父母陪伴的缺失。
No，是因為陪著的質量不高！
有調查表明有的孩子平均一天只能從父親那得到7分鐘的陪伴，從母親那得到11分鐘的陪伴，而被調查的很多父母都還一直以為自己已經花了很多時間陪著孩子了。
這就形成了一個令父母和孩子雙方都非常抓狂的現象——父母覺得自己很委屈：我下班回家後犧牲了所有時間陪著你，你還想怎樣？
而孩子方面呢，也覺得很委屈，這不是我想要的陪伴，可是不知如何表達，只能通過不斷調試自己的心理，不斷試探或者挑戰。
最後慢慢封閉自己的內心，之後轉而把自己的情感通過另外的渠道宣洩出去，比如，電子遊戲。畢竟，電子遊戲從來沒有讓他失望。
所以問題就出在：父母不明白，陪著和陪伴，是兩回事。
孩子心靈純淨，非常敏感。
很多父母陪著孩子的時候，刷朋友圈、聊微信，端著手機對著孩子拍拍拍，其實一點兒都不高明。
“假裝在陪伴”其實比缺席更嚴重，因為我們的行為在告訴孩子，即使我們在一起，你太無關緊要了，以至於我可以分心去考慮其他事情。
父母的陪伴，僅是保證了孩子的安全，滿足了孩子的吃喝，驅趕了孩子的黏擾及依賴。這些都不是孩子想要的陪伴。
所以，希望我們有條件的家長能盡力陪伴孩子，最主要是高質量的陪伴！
很多家長都會跟我說，老師啊，我家條件不好，不得不出來打工，不得不把孩子放在老家給老人帶，我自己也沒有文化去管教孩子，不知道怎麼去管，等等，總是有很多的藉口，對，就是藉口，其實我跟天下眾多的家長一樣，生活不是很富裕，我的寶寶也是沒有準備就懷上的，當時我想著孩子既然懷上了，就是跟我們有緣分，是一定要生下來的，那一分鐘，我就決定，孩子是必然要跟在我身邊的，最後我自己的媽媽願意來幫助我照顧寶寶，（在這裡我真的非常感謝我的媽媽）這也是現在普遍家長的困境！
研究表明，父母陪伴孩子跟時間是不成正比的，重點是高質量的陪伴，有的家長即使天天陪著孩子，也是心不在焉，玩手機，做其他的事情，這些還不如不要陪伴了。
有條件全職陪伴孩子的更好，如果沒有辦法全職的，也要儘量給孩子高質量的陪伴！
寫來寫去亂七八糟了，總之一句話，多多陪伴孩子，重點是高質量的陪伴，不要假裝陪伴！
所謂成功，就是有時間陪伴孩子，希望我能早日實現這個目標!!!!!!!!加油加油加油
ps：其實我的寶寶現在還太小，但是一些現實問題，陪伴孩子的時間大大減少，這篇文章對於現在的我來說，就是重重的打臉，先去面壁思過.........
