#有獎徵文|最好的教育，是與孩子一同成長#
01
從兒子開始上三年級以後，發現他好像突然不再是那個事事“聽話”的孩子，對於父母要求的反抗不是哇哇大哭，而是變成了無聲的抵抗和一臉的倔強。
曾經的威壓已不再有效，很多時候他會以“沉默”相對，而這讓人更加抓狂，完全不知道他的腦袋裡在想什麼。
7-9歲的孩子，已經進入了一個“預青春期”，這個時期的孩子，你會發現他的脾氣秉性突然轉變，伴隨著出現的可能還有強烈的逆反心理，有時候會讓家長覺得孩子好像忽然變了個人似的。
不同於剛開始上學時的懵懂和不熟悉，隨著孩子進入小學中高年級，普遍適應了學校系統學習，熟悉學校的學習環境和學習節奏，逐步在形成自己的社交圈子和行為做事的習慣。不僅學習到的知識面在拓寬，所見所聞所經歷的事情也變得多樣，他們的世界更加豐富多彩，不再侷限於父母身邊玩樂。
這個時期，他們身上集中了比較矛盾的兩方面：
一方面，他們認為自己已經“是一個小大人而不再是孩子”，他們急於想要證明自己已經長大了。比如在外面不願意讓家長拉手、不讓父母叫自己“寶貝”或小名而是要求叫他的全名；凡事都喜歡跟家長對著幹，明明是左非要說“右”，明明是“是的”非要說“不是”，或者故意跟你玩口頭的文字遊戲，故意扭曲你的意思，而他們在一旁哈哈大笑，實在讓人無比厭煩。
他們開始要求獨立，行為上想要擺脫爸爸媽媽的控制，用他們“特立獨行”的言行舉止來彰顯他們的“個體獨立性”。
然而另一方面，他們又因為自身能力有限，在一些事情上會非常依賴大人、不講道理、愛哭、甚至表現的比較嬌氣等。
很多家長認為“七八歲，狗都嫌”，孩子固定到這個階段就是如此，“都是這麼過來的”，也因此在育兒模式上也不進行任何改變，導致這個階段的家長孩子雙方都不輕鬆。
事實上，“總招嫌”的模式並不是固定的，孩子這個階段容易出現最大的問題，就是對父母的依賴和信任的減少，因為“怕被批評”，內心的想法也與父母很少溝通。
如果父母此時能注意到這個階段孩子的變化和特點，並轉變對孩子的教養方式和互動模式，可以有效的幫助雙方克服該階段的很多難題。
02 如何重建親子關係，打通溝通渠道
（1） 少說教，行大於言
這個階段的孩子自我意識增強，父母過去認為孩子過於幼小無法判別事物，所以什麼都幾乎是“一言堂”、“說教”的模式，而隨著孩子長大，這種模式漸漸“失靈”。
對於孩子自身的事可以逐步將主動權交還給孩子，涉及孩子本身的事不妨多與其商量。在孩子遇到挫折和困惑的時候不是代其解決，而是幫助和引導孩子朝正確的方向前進。例如興趣愛好的培養，孩子不喜歡彈鋼琴可以和他商量是否有別的愛好等，沿著孩子的興趣方向培養，孩子高興家長也輕鬆。
孩子們對於父母的信任，不僅僅在於他們說了什麼，而更注重看到父母“怎麼做”。
去年我和搭檔一起為新書《不吼不叫養孩子》組織新書籤售會，請來的三位作者都是育兒和親子教育方面的專家，籤售會的門票也早早售罄。然而原本定在9:30開始的活動，開場前到場的人寥寥無幾，大部分人在活動已經開始時才急匆匆趕到，還有一少部分人在其後的2、30分鐘裡姍姍來遲。對此，我們都不由感慨：父母是孩子行為的榜樣，總在希望孩子做事不要拖拉、磨蹭，希望他們能具備守時守信的品質，而很多父母自己卻都做不到。
前段時間，網絡上有一個很火的視頻，一個小女孩被家長批評後，語重心長地教育家長如何正確對待孩子，並且還一臉嚴肅的指出批評人也要用古詩、名句，讓人忍俊不禁的同時，也不由得去思考對待孩子的方式。家長總在指責孩子不好好學習，掌握的知識量太少，然而家長們又為孩子做了一個什麼樣的榜樣呢？
（2）信任孩子，給他自己處理事情的機會
閨蜜以前向我吐槽，她和老公一起開車出去的時候，坐在副駕上的老公總是嗶嗶個沒完：一會說該剎車了，一會說你把方向盤打一下，要麼就是趕緊插到前面去……聽的她不勝其煩，真想把他一腳踹下去。聽她這樣說的時候，我卻不厚道地想起來去她家玩，她讓孩子洗襪子，而她在旁邊不停的說啊說啊的場景，又是何其相像。
被“嘮叨”，被不斷的“指導”，其實潛臺詞就是，你不行，你做不了，做不好……內心不相信對方具備可以做好的能力。
誰都不會喜歡被別人質疑自己能力的感覺，而8、9歲的孩子，正是自我意識逐漸形成，需要不斷去證實“自己能行，自己能做到”的時候，最需要的就是來自父母的信任。一個不被別人信任的人，怎麼能去信任別人、信任自己？
暑假期間，兒子獨自離家去參加了一個五天四夜的夏令營，回來時我發現他拿回家的錢多了，而他還是一副頗為自得的樣子。我內心非常的不安，忍不住去問他錢是從哪裡來的，後來得知是因為他給他新交的好朋友提供了幫助而獲得的，但我卻覺得朋友之間助人為樂不應該收取報酬，並依照我以為合適的方式引導他處理這筆錢。
事後，向他好朋友的媽媽求證此事，並提出這筆錢“所得不當”想要歸還的時候，這個媽媽所流露出來的對孩子的信任讓我頗為感慨：
“孩子是一個人去的，我是希望他能交到新朋友。小孩子做事不可能像大人什麼都按次序而規則來，，沒有大人那麼多計算，往往憑本能。只要孩子與父母有良好的溝通，遇事實話實說就是最好的，我們就有機會參與到他們的成長中，引導影響他們。”
雖然她收下了錢，但她並不覺得孩子因此而犯了“經濟錯誤”，還覺得這是鍛鍊孩子自己處理事情的好機會。
8、9歲孩子最招牌的特徵，是他進一步的獨立。如果能給予孩子恰當的獨立空間，給予孩子恰當的責任空間，他們會很值得信賴和放手，而且往往願意表現得最好。
（3）多肯定，少否定
前兩天跟兒子一起玩一個密室逃脫的手遊。他看過秘籍後卻向我描述不清，只是講述了過關的先後順序，對於關鍵如何解開密碼卻沒有注意看。我忍不住向他抱怨：這麼重要的信息你怎麼不記得呢？那你看秘籍都看了什麼嘛！
兒子沉默了幾秒鐘，對我說：“這不是玩遊戲呢嘛，你也要說我……”聽得我一驚：即使打遊戲這樣的事情，我也要去“否定”他做的不夠好嗎？！
BBC有一部著名的紀錄片《56 UP》，採訪了英國不同階層的十四個7歲的孩子，此後每隔七年，導演都會重新採訪當年的這些孩子，傾聽他們的夢想，暢談他們的生活。
令我印象最深的是，裡面有位叫Neil的中產階級的孩子，在他7歲的鏡頭裡，他還是一臉燦爛的笑容，眼睛會閃閃發亮地講述著他充滿幻想的奇異劍客或者花朵蝴蝶，長大的夢想是當宇航員。後來，Neil想去牛津讀書，無奈失敗而不得不進入一所其他大學，被嚴格的父母各種否定，Neil自暴自棄當起了搬運工，後來還得了精神疾病，流浪輾轉在英國各地，居無定所、食不果腹，歷盡坎坷。雖然在56歲時以反轉的姿態做了社區議員，生活仍舊落魄，骨子裡已經對自己的命運無可奈何了。
人們是這樣評價Neil的一生的：想法很多，但缺乏積極行動。這大概是因為童年時被父母否定太多的結果。
大家可能有聽說過“釘子效應”，釘子被釘進木頭，即使拔除還會留下洞；父母對孩子說出的一些傷害的話語，即使事後道歉，也會在孩子心裡留下一個個“洞”，有可能一輩子也難以癒合。
孩子一次次的糟糕表現，不斷論證孩子是“差的，不好的”，心裡偏見會讓父母敏感地發現孩子更多的糟糕表現，論證了父母內心的結論——孩子是“差的，不好的”。
父母的否定，孩子會毫無意識地放大了自己的糟糕表現，一次次的論證我是“差的，不好的”，並最終相信我就是這樣的。以至於，孩子可能就成長了父母不斷否定的那個“差的、不好的”樣子。
而這樣的結果，並不是我們作為父母想要的真正結果，不是嗎？
任何否定，其根本目的不僅在於抑制孩子的過錯行為，更重要的在於激發起孩子好的行為，“肯定”是為了今後不再“否定”。
當你跟孩子說話的時候，試著用這樣的句式：是的……而且……（yes……and……）。先去肯定他，再去補充你的意見或者建議，而不是一上來就否定他。
從小就在支持，理解，包容，欣賞，表揚的環境下長大的孩子，他們做父母后，一定不會對他們的孩子惡言相向的，肯定也是支持，理解，包容，欣賞，表揚他們的孩子的。
帶著愛放手，給孩子更多的信任和成長空間，跟孩子一同成長。
