那些深埋在死亡里的恐惧 致那个仍在新冠阴影里的女孩

朋友圈儿有个女孩儿,发了一条状态:十三天,经历了生死离别,经历了人情冷暖,一路坎坷,一路坚持,一路成长……。我立马意识的她可能跟新冠交了次朋友,现在应该是无恙了吧。


那些深埋在死亡里的恐惧 致那个仍在新冠阴影里的女孩


人都是怕死的,但应该也有不少像我这样觉得无所谓的。

岳父七十来岁,患上了贲门癌。四个孩子怕落个父亲病了没人管的恶名,积极的凑在一起,私下商量了一下,决定瞒着老人,凑钱给老人手术。手术请的是名大夫,红包给了几千块。手术很成功,但毕竟上了年级了,恢复的有些慢。接下来,开始了轮流在医院陪护。时间是折磨人的东西,很考验人的耐心,久了就有了这个没时间那个也不舒服的情况。担子压在了我爱人一个人的身上。

再后来凑的钱花完了,有愿意再凑的也因为不愿意凑的不再凑钱。老人有些积蓄,就拿出自己的钱出来看病。老人在手术之前身体挺不错的,手术之后,身体大不如以前。开始有人后悔说都这个年龄了,手术不如不做。钱也花了,人也垮了,早知道这样,保守治疗多好。

老婆那段时间老睡不好,嗑三片安眠药,照样睡不着。我以为又是因为我什么问题闹失眠,细问其故。说不是,是因为父亲。医生说二十多个接受化疗的病人中,父亲恢复的比较差。我说,那现在说什么都晚了,接受现实吧,吃好喝好等着那一天吧。老婆说,老人怕死,医生说什么就是什么,花多少都要治。我就说那就治吧。她说他们都烦了,不想管,都在我面前抱怨。我说你做好自己就行,你管不着他们。能多出点力就多出点力吧。别考虑吃不吃亏的事,重要的是自己心里没有亏欠。后来她又说现在癌症真多,前些天我一侧乳摸着有硬块,以为有问题所以也睡不着,不过这几天没事儿了。

后来我也睡不着了,我一直在想,如果被我摊上了这事儿该咋办?


那些深埋在死亡里的恐惧 致那个仍在新冠阴影里的女孩


我开始思索死亡。

这是个沉重而又严肃的话题。对于我这个二十多年没嗑过任何药片的人来说,这个问题尚早,但也不能提前考虑一下它。我能想像最糟糕的死亡是意外,其实仔细想一想,意外也比病死要好的多。突然之间就没了,戛然而止,失去了一个体验晚年孤独凄惨病魔缠身苦楚的机会,也未尝不是好事儿。这样看,意外其实也是幸运的。


那些深埋在死亡里的恐惧 致那个仍在新冠阴影里的女孩


终老是大部分觉得最好的死法,坐在阳光下的椅子上,晒着暖暖的太阳。困意来袭,眼一闭头一耷拉,再不醒来。那应该会是最好的。但大家和死神不是亲戚也不是朋友,谁也无法自由选择告别这个世界的方式。


那些深埋在死亡里的恐惧 致那个仍在新冠阴影里的女孩


万一我突然得了不治之症了呢?医生让我吃点好的,就是不说为啥那种?那干脆别治好了,我这辈子最怕的就是看到医生,住在医院。趁着还能活几天,给子女写个辞职信:世界那么大,我想去走走。管它丫的呢。


那些深埋在死亡里的恐惧 致那个仍在新冠阴影里的女孩


突然有个想法钻进我脑子里,让我打了个寒战。我要是惹上偏瘫,全瘫这类求生不得求死不能的病该怎么办?

这确实是个可怕的问题,吓得我不敢再想下去。赶忙在心里默唱了一遍《向天再借五百年》压了压惊。然后告诉自己,明天别忘了做100个俯卧撑,然后该干嘛干嘛去。

再后来,我居然睡着了,而且还做了一个桃红色的梦。


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